他常光顾我的梦中，却从未对我展开笑颜。
……“七七。”
我远远地喊出来，目睹她蹲在路边，像只可怜的小狗，哭的泪眼模糊，妆也花的不像样子，很不是滋味。
也许是这个不是滋味，又或者是那个不是滋味。
我迈开腿跑过去，扑到她怀里。
她终于哭出来了。
我的心里沉甸甸的，眼泪止不住地落下。
我想一定是因为我不舍得七七难过吧！
但不可否认，我脑中的确不断浮现刚刚那个人的名字！
六年了！
他到底还要困扰我多久！
像个挥之不去的梦魇，怎么丢都丢不掉。
在忙碌交织的岁月里，在心中的脆弱不堪一击的时候，陪着彼此的，只有彼此。
不是传说中爱的人，也不是传说中被爱的死去活来的那个人，而是可以轻松交心的朋友。
其实我的秘密，她还不知道。
我舍不得告诉她，怕她为我难过。
“七七……”我想说什么，又合上了嘴。
我忘了，我不擅长安慰人。
我将手放在她后背，轻轻拍着。
她现在，一定是又累又难过。
我不断安慰着她，搀扶着她，想要带她回家，不曾想，这个女人——径首拉着我去了一家附近的酒吧。
“穆七七！
你带我来酒吧？”
我看她也没什么眼泪了，眯着眼质问她。
“筱凌，这次，就一次，陪我喝一次。”
她的眼眶还是有泪水在打转儿，看得出，她很难过，很难过。
“行叭，七七，今天你随便喝，喝成什么样子，都有我带你回家。”
听到这里，她闪烁的泪光止不住，用手遮住眼睛，擦了擦泪水，“姐妹你太好了！”
说罢，拉着我进了一个包间。
没有彩灯，没有歌曲，安安静静的，只是酒杯换了再换，摔了再摔。
出乎她意料的是，今天我也喝了酒，喝得晕晕乎乎。
再次清醒过来，我俩还是在房间里，她趴在桌子上，睡的很沉。
我看了看时间——19：53，己经快晚上八点了。
我结过账，揪心地看了看账目，心中想道：可恶，这个女人，因为被一个渣男伤害了，宰了我这么多！
我扶起她，拿上包，缓缓向外走，开了门，忽然手机提示音响了，这是……盛年发来的消息。
盛年？
我不禁冷哼一声。”
筱凌，明天中午出来见个面吧，地点莓趣味餐厅。
“他是觉得，和我还有什么话可说吗？
脑中想起很多年前，我轻率暗示的喜欢，和他的借口拒绝，到后来，半年后，他主动和我聊天，分享喜悦，说早晚安。
当初我是怎么想的，当是变成了鱼塘里的鱼，还是……他找不到女人，想到了我。
不管怎么想的，我似乎在过了几天这样暧昧的日子后不再搭理他了。
他不知道的是，自从他拒绝我一次过后，最多只能是朋友了。
即便我对他的告白是摆脱另一个人的手段。
我回：”怎么，有事吗？
“我扶着穆七七，上了出租车。
屏幕对方显示正在输入了好久，终于发了过来。
盛年：”嗯……就是想请你吃个饭，好久不见了，当是朋友请客吧。
“明天中午？
我：”明天中午不行，我很忙，我的事务所缺人，这个月的事务超标了。
改天吧。
“说罢，我关了手机。
一件件烦心事蹭蹭地涌上心头。
今天，真不是个幸运的日子。
我苦笑一声，这些旧时光里的人，偏偏要挑这个集中的时间一同出现吗？
话说回来，这些年，我变得不像我自己了。
我看着车窗的风景换了又换，可没有一处为我停留。
是，我承认，我的心中总是空落落的，仿佛失去了什么，也仿佛什么都没有拥有过。
“江辰……江辰……”睡在我膝盖上的七七流下了眼泪。
“怎么会让人这么痛。”
我只是弱念了一句。
前排的出租车司机是个女人，她透过反光镜注意到了我，说道：“小妹，看开点咯，都会过去的，你朋友是这样，你也是，爱情嘛，总归不是个必需品，说不上难在意，也说不上忘得了，但，着实是锤炼一个人的！”
“姐，你？”
我唐突地开口。
她笑道：“我老公是出租车司机，可惜前几天摔了腿，我是来帮他工作的！
他对我很好的啦。”
“喏，你们到了。
一共五十八，给你个幸运折扣，给五十吧！”
“谢谢姐。”
我微笑着说了一句。
“妹妹，听姐一句劝，咱向前看，别吊在一棵树上，还有一片森林。”
“嗯。”
我点点头。
可是，我也很想往前看，但我这颗心，动过一次，就没有动过第二次了。
安顿好了七七，我瘫在床上，一个朋友提醒我看看小群——同学聚会？
像往常一样推了吧！
这种事情我又不是没少干，毕竟没什么留恋的人。
留恋的几个，每年都会单独聚，所以，没意义。
不过这次好像不太一样，是班主任请的。
“行吧，又是在逼我想新招。”
我打了个电话，问到了班主任的住址，网点了两箱牛奶，寄了过去。
顺带在微信发了个信息：”老师，明天晚上我来不了同学聚会，我明晚有工作会议。
我给您寄了两箱牛奶，算是一点心意。
“老师：”收到，（抱拳），以你的工作时间安排为主（呲牙）。
“我说完了，有些心虚。
自从那天过后，我失眠变少了，可却患上了抑郁症。
看了医生，他跟我说了一大堆有关神经功能紊乱的话语，给我开了一大堆药，让我按照医嘱吃药。
后来我嫌麻烦，也不想花这个钱，便只复诊了三回。
可是可是……我拿出手机，翻来覆去，找到了高中班群，上次发消息是六年以前，忽地，心里不是滋味。
我好后悔遇见他，可是……向池晚……是什么样的人，才可以把喜欢说成讨厌，明明很想念，说成不想想起。
是我这样的大冤种，嵌入了一段没有结果的感情，以这种不相打扰的方式折磨我自己。
说的好听，我这是作妖，说的难听，就是傻子。
还记得在那个湿漉漉的操场上，我徘徊许久，模拟了好多好多次的坦白，好不容易鼓起勇气说出口。
他听后笑的那么天真，高兴地拉过他女朋友说，你看看，我这么受欢迎，你要是不对我死心塌地一点，可怎么办呀！
一不小心可就被别人抢走了。
“对了，介绍一下，这是我女朋友。”
连笑容都那么不加收敛。
我的坦白，像是个笑话，变成了他和他女朋友之间的润滑剂，又或者是开心果。
不仅如此，从那以后，他也成为了霸凌我的人，和他女朋友站在一边。
我记不清我当天做了什么，依稀记得是骂了他，然后离开了。
离开的很决绝，哭的很狼狈。
当天晚上，我第一次体验哭得喘不过气来的感受，这些年，总是反反复复。