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随着时间的推移,来到了我11岁.这年又到了去外婆家的时候,因为去外婆家就必须等到5号或者10号由赶场的大姨父开车载着我们去外婆家.一般不用带任何东西去,衣服可以穿表哥表姐的.到了集市妈妈就不管我们了,我们自己会去大姨家卖鸡蛋的摊位那玩.到了下午收市了才会有大姨父开着他那老式拖拉机载着我们先去大姨家.第二天自己走去小姨家或者舅舅家.要问那次暑假玩了什么,这真记不住了.记忆里能想起来的就只有那年夏天看会发生的事情.到了看会这天歌舞晚会小姨是评委,在前面的桌子坐着,一般是能坐三个人的.因为小表姐的同学,和我们也是小时候认识的女生她妈妈是同学.所以带着小表弟去哪里坐,表哥带着我姐去认识她即将去的初中认识校霸去了.我就和她一起坐在小姨的旁边,一起看节目打分.三姨夫和三表姐是统计的带着小表哥一起,留下我和她坐一根凳子.虽然离得近,但是当时还小真的一点也不懂,为何那样心跳会加快,可能是没接触过异性所以带来的***.可是到了后来青春期才发现.那时的我提前进入青春.也错过了走进她的时机,可是早恋在我们那个时候是不曾有的.每个节目我都没怎么看.因为14岁的她己经长的亭亭玉立了和18岁我记忆里的她,和相册里的她也一般无二.就整个开始到结束有一半是盯着她看.有一半是害羞的我低下头檫鼻涕(当时真的很社死).我们之间讨论的话题就是她说这个节目多少分就多少分,小姨也会把打分让给我们.可是很多时候都是她打的.因为一个14岁少女多少有点判断了.让我很崇拜我从小到大没有一个闪光点,但是她的闪光点很多.比如独立自信,张扬的个性,又有心思细腻的关心.而我从小就没有任何优点.也许是月光太明亮,视线太恍惚,看着那天晚上她美丽脸庞,和她自信的打分.再加上一年前她对我的那个拥抱.让我当时自卑又敏感的心里被狠狠震撼.那种喜欢不是早恋,而是崇拜吧.一整个夜都兴奋的睡不着,这也是我开始进入青春期后上生物课才知道的荷尔蒙的悸动.可是这种喜欢在当时对我的困扰太大.以至于尝试忘记了7年还是能简单的想起.在我内心刮起狂风,波澜壮阔.我在之后的两天连续问小姨她有没有来评委席坐.可评委席再也没有出现她的身影.11岁的那个小男孩还是再也没有评委席遇上14岁的少女.然而不仅是11岁,到了18岁也没再评委席遇到她.那份独特甜蜜再也没有出现.这是当时还没有开窍的我那一份小小的甜蜜,也是青春期后悔的遗憾.如果当时没有流鼻涕,能给她一份美好的形象.是不是在之后的相处中能更多一份自信,多一丝勇气的靠近她.可是想想那20岁自己明明狠成熟了,为什么偏偏那样蠢的在手机上就表白呢.有可能当时我犯了厌蠢症吧.要是自己默默努力改变自己,好好发展再去好好表白.用行动做出自己喜欢她,该有多好!还是那句老话可惜没有如果,上天也不会给遗憾再有机会弥补.还是把这份甜蜜放下,和自己和解.而不是忘记她,是把当成儿时的姐姐.童年拯救自己的天使.如果没有她的话自己的青春没有什么值得留恋.可能己经再牢狱里度过......所以28岁的自己这篇写出来,就放下吧.也不要刻意回避她了.对自己说到下次遇到她叫一声婧姐好