第1.别问，问就是发癫章
但是……我又不是斯人。
作为一个21世纪牛马00后，我甚至不理解为什么现在很多政策出现，说什么00后不结婚，以后老了死了财产归国家所有，国家为什么会觉得我有财产这种东西？
家里不理解，说什么进厂才是唯一途径，说什么进厂有固定工资拿，说让我找个稳定的工作，咋滴，不进厂过不下去了呗。
我也时常会幻想，你说有没有一种可能，我真的穿越了呢？
有系统呢？
那会不会是一种别样的人生？
我知道这不可能，这属于幻想，可我都开始写小说了，有点儿幻想应该也很正常吧？
身边的同龄人一个个的，不是结婚就是事业有成，很少有跟我一样在基层摸爬滚打的，说实话，羡慕是有的，可真说结婚了又很反感，我才21岁，有时候不得不承认，大多数人都比我优秀，可是那有什么关系呢？
前段时间我刚跟我男朋友分手，明明都到了结婚那一步了，他反过来跟我说什么家里催结婚，怕亲戚看笑话，感觉像是在被迫谈恋爱，我请问呢？
不是你追的我吗？
后面又因为有些事情加上，顺嘴问了一句他今年回家是不是就要结婚了，结果呢？
他反过来告诉我，结婚干嘛，一个人挺好的，我想请问呢？
非要给自己的出轨找个借口吗？
有别人了就是有别人了，不喜欢了就是不喜欢了，这样真的挺无聊的，挺让我看不起他的。
确实，我自认为不是什么很好的人，我也很胖，我也不好看，我性格也不好，所以呢？
说话不作数的人要天打雷劈，当初不是你自己说的谈恋爱是以结婚为目的的吗？
说谈恋爱的是你，说分手的也是你，真的，挺搞笑的。
我还记得我小时候，其实性格还行，可是呢？
天公不作美，小学的时候吧，我因为一道题得罪了一个人，他就开始针对我，我当时是真的挺懦弱的，就导致他联合全班的一起孤立我，霸凌我，后面因为性格懦弱，从小到大也没遇到过这种事情，小孩子嘛，害怕很正常。
他们踢我桌子，打我，骂我，问我收“保护费”反正就是必须要给钱，不给钱就找人揍我，我也怕，我跟老师说，老师当时也不管，我也不敢跟家里人说，当时家里穷，爸妈基本都在外地打工，说了其实作用也不大，后面呢，好不容易熬到毕业，到了初中，自己把自己熬成了抑郁症，挺难的。
那段时间自己非常叛逆，家里也不理解我，我封闭自己，越来越没法跟人交流，我有什么办法，那个时候爱上了看小说，看书，看各种各样的书，也是那时候认识了我那个前男友。
害，其实那时候一点儿也不喜欢他，也不知道什么叫喜欢，他那种软弱性格的人，当时我很多朋友都跟我说了不合适。
可当时我性格孤僻，对那时候的我来说，哪怕他不是很优秀，可只是表现出的那一点儿对我的尊重跟感情，都让我觉得很重要。
我喜欢上了他，暗恋了整个初中，毕业前我甚至没有想过要告白，我只是问他，问他有没有喜欢的人，可能大概他如果说有，我要是认识的话，我估计还会帮他追一下，哈哈哈。
结果呢，他说他喜欢我，我们啊，后面分分合合总是吵架，高中虽然是一个学校却不是一个班，我的病情也越来越严重，家里不能理解我，他也不能，高二那年我辍学了，也就跟他没有联系了。
在家躺了半年，也认识了挺多人的，开始网恋，开始玩，后面呢，家里人看不下去，让我出去工作，我也听话的去工作了，第一份工作是汉堡店吧，大概是，差不多忘记了，当时干的是收银，后面网上我有一个男朋友说要来找我，可能是我们那个店长跟我妈说了，我妈就来找我了，我真的挺无语的，因为不理解，跟家里大吵了一架，什么都不顺着他们，理所当然的被他们打了一顿，手机被摔了，我也在家里无所事事，干嘛都被盯着，全被囚禁吧，半年。
后面自己受不住，又出去工作了，这次是蛋糕店，干了半年又没干了，当年家里那边疫情很严重，父母也担心，就没出门，在家玩了半年，年后跟我一个姐姐去了广东，进厂打螺丝。
说实在的，我这几年一首挺荒废的，活着对我来说挺难的，以前那段时间病情严重，整天都想着怎么去死，自残啊，撞墙啊，啥都干过，整夜整夜的失眠，我不知道别的是不是跟我一样，反正我是，我发病的时候心里慌的很，经常性的呼吸不上来，一种窒息感。
害，人活着嘛，总要给自己一些动力不是吗？
可我真的挺纠结的，我的动力在哪里呢？
我自己也不知道，这谁清楚。
这本纯属幻想发牢骚吧，如果我一开始就不一样，是不是也就没有后面那么多的问题了，是不是……我也就不会不开心了。
我什么人都不怪，对我关心不足的家人不怪，对此事不管的老师我也不怪，霸凌我的人，以前是怪的，可后面在听说的时候，听说他过的挺惨的，还没我过的好，突然也就算了，有些事情看开了，其实好像也还好，只是挺对不起小时候的自己的，这本小说，就当为小时候的自己，元一个异想天开的的梦吧。
我没有很伟大，没有办法给自己一个完整的童年，我的童年总是伴随着很多的伤害，可是伤害跟开心都是一起出现的，我被伤害过，我也因此遇到过很多很好很好的人，只是我不够好，我因为自己的自卑，封闭，伤害了很多了，后悔过，自责过，可总会过去的。
如果人生没有完美的结局，那赋予自己一个完美的结局，是我这种小说人唯一能做的了。