不要给我鲜花，我不想多个牵挂。
不要给我柔情，我不想多个牵挂。
不要让我想念又放下，你我不过是水中月，镜中花。
我喜欢快刀斩乱麻，喜欢不喜欢的全都放下。
心在滴血，是他，是他......无奈、痛苦、孤独与绝望，我拼命的挣扎。
他人眼前的快乐幸福，不过是三更的稀里哗啦。
我所求甚少，甚少,不过是正常人的表达。
要我怎样呢，这漫长又漫长的夜，又开始了……婧停了下来，她不再讲下去，眼睛警惕地向周围扫视了一下。
咖啡厅里人很少，只在离他们较远处有一对情侣正在浓情蜜意。
他们坐在角落里轻声细语，这里足够安全，没人能听清他们说什么。
“放心吧，姐姐，没事的。”
肖博盯着婧的眼睛坚定地说道，给她足够的信心讲下去。
婧放下心来，她端起咖啡喝了一口，继续讲了起来。
老六是个可恶的家伙！
老六是个杀猪匠，他经常要去杀猪，现在这两年倒不见得去了。
住在城市的他不知到哪去杀猪？
反正我只管到早市吃猪肉。
老六就住在附近的小区，他每天到公园溜达玩，这两年还带上了她的婆娘，不过他却从来不跟他婆娘做搭档。
他每次陪别的男人女人玩，偏偏不陪自己老婆。
他天天羡慕很多有钱人圈养了小老婆，还有很多人圈养了小保姆。
虽然嘴上说着他们就是个工具，可是心里羡慕的很。
天天叨咕自己的老婆看烦了，每天摸着手啥感觉也没有，好像左手摸右手。
“还要啥感觉呀，这么大岁数，老了，没想法了！”
这个说。
“那还没想法，还是没看见好的。
长的喜人的少，唉，啧啧！”
另一个说。
“去看跳广场舞的，那里好些个女人。”
老六说。
“看了也白看，你就是把眼珠子看掉了也没用，哈哈哈……”有些人幸灾乐祸的取笑。
“那还没用，看完了心宽！”
老六说道。
“我都瞅过啦，没一个好看的！
一个有姿色的都没有。”
“有你也捞不着！
哈哈哈……”人们又是一阵大笑。
“不跟你们瞎呱嗒了，走呀！”
老六说完起身果然向广场舞的方向走去了。
我走出来的时候正好撞见了老六，这个可恶的家伙似乎发现了点什么。
幸好我出来的早，否则被他撞见，那可真是爆炸性新闻。
他绝不会保密的，兴许会以此来要挟我！
我也更加气恼，自己真的很蠢。
经常见到的人，明明离得很远就能认出来。
可偏偏认为自己捂严一点，别人就认不出来了。
有时候别人远远的走过来，上半身被树木挡着，我只看他的腿走路方式就知道是谁了，可是现在却犯了这个愚蠢的错误，居然想拉低帽檐遮挡熟人，真是蠢到家了！
“看完跳广场舞的啦？”
我问道。
“没个啥看头！”
老六有些无精打采，其实我看他那个状态也是一无所获。
“我过去瞅瞅！”
我说道，只想离他尽快远点。
我去广场转了一圈，那里有很多中老年妇女在跳舞。
还有打羽毛球的，踢毽子的，一群溜旱冰的孩子。
夏天的夜晚真是热闹！
这些女人为了远离那些老色鬼，单独到了一个地方，可是这些老色鬼们还是追过来围在旁边看，一边评头品足，一边咂嘴嘬舌。
还说他们这样张狂的跳舞，就是为了给我们男人看的。
无趣的老男人们总是在最后的时光放弃了所谓的道德，他们永远盲目的认为天下女人都是为了取悦男人而存在的。
无论女人多有本事，多有能耐，多能挣钱都应该听男人的话。
把钱乖乖上交，好好孝敬公婆，伺候自己。
“老娘们当家，房倒屋塌。”
这是他们经常挂在嘴上的话。
愚蠢的男人和愚蠢的女人一样多，长舌男人和长舌妇也一样多。
他们恐惧死亡的来临，他们感叹自己这辈子什么事都没做呢，就要去见阎王了。
他们害怕自己欲望没有满足就失去了性能力，他们像秋后的蚂蚱一样在做最后的挣扎。
我觉得这些老男人很无趣，我也无心看女人们跳广场舞，也听不清放的是什么音乐，只觉得乱糟糟的，这音乐像我的心一样乱，我绕了一圈就回家了。
进家后，我赶快跑去洗澡，而他们两个人却在开开心心的看电视。
我觉得这个家不能被我破坏了。
儿子刚变得懂事听话起来，不能因为我而坏了大局。
我走进洗手间拼命用凉水洗脸，然后又看了看镜子中的我。
我是正常的，我脸色红润。
我依然美丽，依然风韵犹存，虽然我己经有点老了。
我是现实中的美人，我不是网络上开了美颜的美女，我经常这样骄傲的认为。
我的身体上还散发着他身上的余热，我像一朵花重新开放了。
这么多年，生命像花一样枯萎了，很早的枯萎了！
很多时候我以为自己丧失了能力，我对男人没有兴趣。
有时候我走在街上，走在公园里，看着形形***的男人，可是却没有一个男人让我有冲动的感觉。
我觉得完了，我这辈子就这么完了。
一种悲凉的感觉常常袭上我的心头，让我的身体在慢慢的变冷。
活了半辈子没有感觉到幸福，我有老公又好像没有。
他每天和我生活在一起，可是十几年的时间，我们真正睡在一起的时候却很少，屈指可数。
自从我结婚生了孩子以后，他就很少碰我了，他拿我当了生育工具，生完他就不管我了。
他总是找各式各样的借口远离我。
刚开始的时候他说孩子小，后来他又说怕孩子听见，然后说自己身体不好。
可是我总见他看小说，还有几次半夜把衣服扔到洗衣机上。
我怀疑他移情别恋，可是又抓不到证据，转而又想到大概也没人会要他了。
他坐在沙发的时候，我跑过去坐在他的身边，没一会他又跑到卧室。
我跟到卧室的时候，他又跑到沙发去坐。
我就这么令他讨厌吗？
既然讨厌我就放手吧，可是他却不肯放手，从来不肯说离婚。
每次我说离婚的时候，他第二天就去上班，然后他就躲过去了。
他那些年经常不用上班的，每个月只有月底去上几天。
他经常把自己裹成了粽子，一米八的大床，我们两个各睡一边，中间可以再放下一个人。
我让他离我近一点，他总是不肯。
我拽他的被子也拽不动，有时候气的狠狠踹他两脚。
而他却像死了一样，一会呼呼的响起了鼾声，留下我一个人看黑黑的天花板。
嫦娥应悔偷灵药，碧海晴天夜夜心。
我就是这样熬过了一个个难眠的夜晚，后来我就懒得理他了。
我时常觉得心难受，好像自己的心在疼，我不确定这是我的心在疼，我以为自己得了胃病。
后来我去做了检查，心律不齐！
是他把我气的，他把我气的心律不齐。
当我放弃他的时候，我就慢慢好了。
他对我总是很敷衍，一年很少的几次，几分钟他就撤退了，而且他总是很无趣，跟我亲热的时候总是说张三李西的什么事破坏心情。
他就像个木头，一个毫无情趣的木头。
记得最长的时候，我们两三个月互相都没有摸一下对方的手。
他拿我当成了空气，彻底是成了空气，他的保姆。
我愤怒，我想报复，可是我觉得不应该如此卑贱地与别人勾搭，我应该自爱，不应该被别人背后指指点点。
我想离婚，我又放不下孩子。
我无数次的想离婚，我却没有任何退路，因为我无处可去。
我坚决不会做第三者，那是我十分鄙夷的角色。
我要活在阳光下，正大光明的再婚，找一个自己喜欢的人。
我决定等待，等待儿子上大学的那一天。
可是孩子才一两岁，这一天也太漫长了，想想都让人觉得有些绝望。
有一次我做了这样一个梦：我梦见自己真的离婚了，我自由了，却放不下孩子。
当他领着儿子来找我的时候，他们一脸的凄苦，一脸的风霜。
我哭着走向了他们，抱起了我那可爱的儿子。
我那可爱、聪明、又很乖乖懂事的儿子，是我最不忍心伤害的人。
我有时悲哀的觉得自己像安娜卡列尼娜，而他就是卡列宁，我的儿子就像他们的孩子，如此的相似。
我即使有第二个孩子也不会很爱他，我的大宝贝，他可爱的让我的心甜碎了。
如果我像安娜一样选择有一个情夫，我可能会是安娜式的结局。
我的孩子也会每天伤心的等待妈妈的到来，一想到这些我就心疼的要死。
我哭醒了，我觉得自己不能离婚，我放弃了那个想法，觉得应该继续忍受。
佛洛伊德说，梦是愿望的达成。
我在梦中达成了自己的愿望，可是我却并不快乐。
离开孩子的痛苦，远大于我在婚姻中的痛苦。
这么多年，我一首把离婚挂在嘴上，然后儿子也习惯了，我也习惯了，真正离婚的想法渐渐消退。
我不再唤起自己的热情，我的热情也渐渐消退。
我像动物一样只在每年的春天***，很少的一段时间，其他时间我便很少有感觉，我也变成了木头人。
就在头二年，我又重新燃起了离婚的愿望。
那一次，杠精又气到我了。
一刻也不能忍了，别人过情人节，我们就去离婚。
我们去了婚姻登记处，发现搬家了。
然后又去另一个地方，发现还是不对劲。
最后他说回家吧，我想了想又跟着他回了家。
这次大闹离婚又不了了之了。
我在洗手间里洗澡，想把他身上的味道洗掉，不让他们发现。
我的心依然蹦蹦乱跳，水从我的身上淋下来，似乎清醒了一点，我尽量让自己保持正常，不被发现。
“宝贝，我爱你。”
他的声音又在耳边响起。
“我也爱你，你知道吗？
自从第一次见到你，我就喜欢你。
我没有想到还能遇见自己喜欢的人。
我喜欢你三年了，却不敢走近你。”
我极力想让他知道我的心迹，让他明白我是多么的爱他。
又被道德束缚，在无力地挣扎忍受。
“真可惜，我们错过了三年时间。”
杰说。
三年前我在运动场上见到了他。
他显得十分儒雅，人也很和善，很细腻，很有风度。
我觉得见到自己今生最想见的那个人了，我曾经构想的那个人，以为不可能存在的那个人。
在我二十岁的时候，我曾经设想我未来的伴侣应该是这样的：他要有东方人的传统，西方人的浪漫，北方人的豪爽，南方人的体贴。
因为我觉得西方人过于开放，而东方人又过于传统。
北方人豪爽中缺少了柔情，南方人娘娘腔的又很多，斤斤计较，缺少了豪爽。
我需要一个融合体，没有这些缺点的男人。
后来我觉得这样的男人是我构想的太完美了，这世界上可能根本就不存在。
现在我遇到了，我觉得他就是那个男人。
那一刻，我感觉我们之间早晚会发生点什么。
他跟我玩了一会儿，然后我就要走了。
他帮我收拾运动器材，当他来到我身边的时候，我有些手忙脚乱。
我的器材很久也不能装回去，而那些器材需要摆好了，才能把盒子合回去。
“不要着急。”
他帮我把东西摆好，盒子终于盖好了。
我松了一口气，让自己显得不要太窘迫。
我走了，我不知道还能不能见到他，我很期待能见到他。
很幸运，后来他经常来这里。
他是我认识朋友的朋友，我在他们口中得知他曾是一名大学老师，现在却不是了，在另一个地方工作。
在接下来的三年时间，我经常碰见他，和他在一起玩。
我让自己和他保持距离，我拼命找他的缺点。
可是我却找不出来，他总是那么好，那么受欢迎。
人们都很喜欢他，愿意和他聊天交往。
他的社会风评总是一流的，没听见谁背后说他的坏话。
男人和女人都愿意和他交流，有一些女人好像故意靠近他。
我心里非常妒忌，感觉他们要抢走了我的男人。
可又觉得这和我有什么关系呢，或许他们抢走了我就平安了。
我仍然找不出他让我讨厌的地方来，反而越来越喜欢他，我对他的爱经受住了时间的考验。
可是我也清楚的明白我是不了解他的，因为这三年我和他没有深入交流过。
我们只在见面的时候简单的打招呼，可能是我把他想的太好了。
我终于洗完了澡，我的心不再继续躁动了，我的脸也不红了，我平静的走了出来。
这个晚上我躺在床上，一首都没有睡去，首到天空发白。
他紧紧拥抱着我，他在我胸前试探。
这回味让我既兴奋又害怕，我失眠了！
只要有一点事我就会失眠，何况是这么重大的事情，他可能会让我的生活变得非常糟糕。
早晨我拖着疲惫的身子去上班，熬过今生最难熬过的一天。
我又困又累，我的新工作本来己经让我够不适应的了，我却时刻想起他。
我的身体像一座火山爆发了，再也按耐不住。
接下来的几天，我没有跑去他经常出现的地方，我知道他一定在那里等我。
我不去那里，我想掐死这可恶的欲望的苗头，我不做欲望的奴隶。
我每天只睡两三个小时。
这日日夜夜的思念把我折磨的要死，害怕和恐惧把我折磨的要死。
我再也不想要他了，此刻我觉得睡觉比什么都重要。
我决定去找他，告诉他我们之间结束吧，不要做无谓的等待。
我不想他痛苦又焦急的等着我，这样我会心疼的。
我终于在两三天后又一次去找他了，这一次为了分别，可是却发生了意外。
“姐姐你真可怜，他怎么可以这样对你呢？
你是婚姻中的苦行僧，可是那个杰到底怎么了？”
肖博问道。