我开始做自己的事，不用考虑儿子的时间表，不会像很多高中生妈妈那样起早贪黑的做饭，接送孩子，操心孩子的学习。
我会在夜里听音乐，看小说，健身，安心的上我的班，在假期可以安排或远或近的出行，看起来，我真的像个没有孩子的妈妈，是一个单身的，至少是未育的女人，很闲，无所事事。
我和杰瑞上床也很随意，我可以不用担心被孩子听见，也不怕孩子突然推门而入，我们恢复了二人世界， 有时候我甚至想， 是不是因为我想享受这样肆意的***才在内心深处不希望有这个孩子的存在？
每每想到这，我都觉得我真是个自私的母亲，但真的是这样吗？
我不知道。
但是同时我也知道，我内心没有一刻会忘记这个孩子，我吃饭的时候会想，小冬瓜吃饭了吗？
他吃的什么？
是不是又是冰冷的饭团？
我出去旅行的时候，心想这里真美，应该带着小冬瓜一起来。
算了， 他肯定不会来的。
我买衣服的时候会想换季节了，孩子该买衣服了，不知道他喜欢什么样的？
算了，他喜欢的话自己会买的。
就这样，我的一切生活， 吃穿住行都有一个影子在我心里，好像和我生活在一起，但是又好像什么都没有，只是一个影子， 我似乎开始了一段虚拟的生活：在我的心里，我时刻和一个叫做“儿子”的人生活在一起，一日三餐，春秋西季。
在他的心里大概是有个时而会废话，唠叨，偶尔又给点钱能让他吃点好吃的女人，这个女人叫做妈妈。
我想去度假，等春节假期，我要去度假。
泰国不敢去了，老腰子也是腰子啊！
三亚不想去了，遍地熟悉的口音让我觉得我又回到了东北。
东南亚的不太安全，还是去远点吧，机票也不能太贵。。。
我在网上查了几天，比较了价格和风景，我选择了斯里兰卡，印度洋上的一个热带岛国，有着金色的沙滩和碧绿的海浪，有淳和朴的人和物种丰富的动物，有茶园和古堡，能潜水，能骑大象。。。
我希望能忙碌起来，既然他不需要我，***嘛要一首为他所困，折磨自己？
我希望能自由自在的吹着海风，摆脱无止无休的愧疚感。
想到这些，我心里真的有点恨这个孩子，我们一起快乐的生活不好吗，为什么非要和我对着干，为什么非要处处不合我的心意，为什么不能顺从自己的父母，偏偏做一个处处都要抵触的小孩？
搞的我们都很累，彼此心里憔悴又不幸福，既然这样， 为什么要选择做我的孩子？
你是来折磨我的吗？
啊，小冬瓜，我真希望你永远都没有长大，虽然调皮捣蛋，但是我们也曾经那样无忧无虑的快乐着，要知道， 妈妈也是个没有长大的小女孩儿呀！
想到这些，我又安慰自己，他是个独立的人啊，为什么要和你想的一样？
为什么要处处顺应你的心意，不是你该包容和接纳他吗? 哎，又开始纠结了，STOP! 我告诫自己。