仿佛拥有了一双能够洞察一切细微变化的眼睛，哪怕只是你的一点点改变，我都能够敏锐地捕捉到。
而每当这时，我的脑海便开始不受控制地胡思乱想起来。
就拿给你发消息这件事来说吧，每一次当我满心欢喜地将信息传递过去后，却久久得不到你的回复，那种等待的煎熬简首让人心焦如焚。
于是乎，我只能一遍又一遍地翻看我们之前的聊天记录，试图从中寻找到一些安慰和温暖。
回忆着曾经那段美好的时光，那时无论我说什么，你都会给予及时且贴心的回应，事事有着落，句句有回音，那感觉真好啊！
可是如今呢？
我们之间似乎只剩下无尽的争吵。
每次当我想要跟你倾诉心中的想法时，得到的往往不是理解与支持，而是一句“我很忙”。
难道你真的就那么忙碌吗？
连抽出一点时间来回复我的消息都做不到吗？
非得要等到夜深人静、万籁俱寂的时候，才想起还有一个我在苦苦等待着你的只言片语吗？
这样的日子，真的让人感到疲惫不堪……我发觉自己愈发患得患失，总觉得在你心中无足轻重，你也不愿与我多言。
或许你认为给我发消息是件麻烦事，又或许对我心生厌烦。
我不得而知，也不愿如此揣测，然而实际情况如何呢？
每当我陷入胡思乱想，比如你与舍友外出游玩，或是去买饭后便杳无音讯，我便会琢磨你去了何处，是否抵达，与谁同行，如何前往，此刻在做何事，身边有哪些人，做了些什么。
我不禁会想，你是否与其他女生在一起，身旁有其他人，不再喜欢我了，亦或又出门了，遭遇了其他的人或事。
种种纷杂的念头，都会在我脑海中一闪而过。
我时常会向冯德德提及自己又陷入了胡思乱想，而冯德德则会劝我莫要胡思乱想。
于是，我心想，不能如此，你亦有要事待办，我不可只顾自我内耗。
而后，我逐渐不再在意你何时回复我的消息，亦或多久回复，此间你做了何事，去了何处？
我皆不再询问。
你有你的事务，若想让我知晓，自会提前告知于我。
如此一来，我确感轻松许多，亦不再患得患失，自我内耗，甚至觉得你不回复我消息也无妨。
所以就是今天我问你那个渣男的事情的时候，你明显不知道，我也没怎么说，可是你却质问我今天的行程就跟报备一样，对你冷淡，就是因为今天不回你吗，我还是被这些事情影响到啦，就是一首哭一首哭，心里很难受，我还想着要改变，变得不要被这些事情所影响，就像你一样，困啦就睡，你说我们会不会因为这个事情分手，每次难过都写小作文，什么时候才能改变啊。
不再成为最特别的存在，那就没意义，你不知道，我超级喜欢别人给我发消息，我看见你给我发好多好多消息，我会很开心很开心，然后就会很期待你能给我发消息，然后我看到的视频都很关于我男朋友的，我就发给你，你说你会看，我就一首发，emmm不知道，反正给你发十几条消息，你就只发一个爱心，之前说过这个问题，你说你会改的，我相信你，给你发很多，可是有时候你说没有提示我相信你，所以你抖音在线，没看我消息，我也理解，真的，我也能感同身受吧，如果一个人经常给我发十几条消息，我也不想回，可是你是我男朋友，真的不一样，你的消息，我点开抖音我就会看你的页面有没有给我发消息，其他的人得消息，我都不看，我就看你的。
一天过去啦，一条消息都没有，我点开你的抖音，你给其他人都发啦消息，就我没有，你知道吗，我可难过啦，就相当于你给我发很多消息，我回啦其他人的消息，还给其他人发视频，就没给你发，你心里难过吗。
吵架吵架，又在吵架，我感觉我像疯子，可是真的当我冷静啦理智啦，那就是变得不喜欢你啦，你说要给我自由的时间，真的耶，太自由啦，早上你起床九十点钟时候给我说，有时候到教室啦吗，我不知道，吃什么啦，我也不知道，时候就是下课啦吃饭，然后就失踪啦，不知道你去哪啦，再然后就是你去学习，就没啦，到晚上十一点钟吧，其他时间呢，不知道，你说在学习，我就认为你在学习吧，我也不知道我说什么啦，想到哪就说到哪，不知道之后怎么样，我也不想说啦，但是还说这么多。
我想问你，你跟我在一起之后，后悔过吗，想过分手没，是不是觉得分手更好，不要吵架啦，还可以跟其他人想怎么说怎么说，没有任何的拘束。