这很简单，所有会自相矛盾或采用双重标准的道理必然是一个假道理。
所谓大道理，往往就是最基本的做人道理。
大人为了自己方便随意对小孩曲解这些基本道理，不需要多久便会自相矛盾地露出马脚。
如果父母的道理在孩子心目中逐渐成为具有双重标准的借口或是偏见，那么父母的权威与可信度也会受到极大的伤害。
与其老是对孩子说一些似是而非的假道理，父母不如自己先学习什么才是真道理。
首先，我们必须认识到，这个世界上存在许许多多没有一定对错的“道理”。
而麻烦的是，几乎每个道理都相对地存在着一个或多个与之对立的道理。
简而言之，一个权威的对立面也必然存在着另外的权威（包括这本书所说的每一个观念）。
因此，“天底下没有绝对的道理”，也许只有这个道理才是接近绝对的道理。
就像“世界上唯一不会改变的便是这个世界不停地在改变”的命题一样，它是大多数人都接受的一个正确的道理，也就是我们俗话所说的“真理”。
只有真理是没有对立面的。
理论上，我们在今时今日确信无疑的许多科学定律，即使几率非常渺小，也都存在着未来会被推翻的可能性。
不过，除了极少数的真理和一些经过科学验证过的大自然规律以外，我们并不容易判断哪些俗世间的道理才是正确无误的做人道理。
譬如说，有人主张一个人应该追求更高教育水平，同时也有人主张文凭无用论；有人主张财富是快乐的保障，也有人主张财富是痛苦的根源；有人主张一个人应该做大官、成大事，也有人主张一个人只要踏踏实实地做他该做的事就很了不起了；有人认为劳动是神圣的，也有人认为那是骗人的鬼话；有人认为应该兼爱平等，也有人认为“人不为己，天诛地灭”；有人相信一个人应该牺牲小我、完成大我，也有人认为人生苦短，不如及时行乐；有人主张人性本恶，有人主张人性本善，也有人主张人性不善不恶；有人赞同爱的教育，有人赞同启发式教育，也有人赞同军事教育；有人主张法律应该废除***，也有人主张法律应该保留***······。
总而言之，对于一般人而言，要分辨清楚“哪些道理才是真正有道理的真道理”并非一件容易的事情。
幸运的是，虽然我们不容易分辨哪些道理才是真道理，但我们并不难判断哪些才是“假道理”。
这很简单，所有会自相矛盾或采用双重标准的道理必然是一个假道理。
譬如说，父母要求小孩吃饭的时候不能说话，但是自己却说个不停，这显然是个采用双重标准的假道理。
又譬如说，父母总是强调孩子不懂得如何独立，所以他们必须替孩子做出各种决定，这显然也是一个矛盾的假道理。
因为，如果父母一首不肯给孩子任何练习独立的机会，孩子又如何凭空学会独立呢？
真道理与假道理有时候往往只有一字之差。
譬如说，“己所不欲，勿施于人”乃是一个经得起考验的真道理，但许多父母却把这个观念扩大理解为“己所欲，施于人”，这便成了一个非常可怕的错误观念，也是一种与暴力同样可憎的“暴情”。
无论如何，我们并不希望别人将他们的意志强加于我们。
别人或许可以对我们提出建议，或许可以对我们进行劝说，但是最后的决定权必须掌握在我们自己手上。
譬如说，有人建议你把头发染成橘的，有人劝你把头发染成金色，但是他们不能强迫你接受这些建议。
既然你不希望别人对你如此，你便也不能对他人如此。
因此，“己所欲，施于人”乃是一个采用双重标准的假道理，而“己所欲，也勿施于人”才是一个真道理。
但是，虽然我们不会对一个邻居或朋友施展“己所欲，施于人”的暴情，但是许多父母却经常拿着“我为了你好”的借口在孩子身上施展这种暴情，而这种暴情也破坏了亲子关系。
真道理与假道理有时候只是文字的正反之差。
譬如说，许多人相信“一分耕耘，一分收获”的道理，但其实这句话比较像是一个勉励别人的安慰而己，我们可以随时找到千万个反例来推翻其正确性。
因此，“一分耕耘，一分收获”顶多只是一个对错参半的假道理。
其正确的说法应该是“没有耕耘，没有收获”，也就是“天底下没有不劳而获的东西”的意思，而这才是一个经得起考验的真道理。
总之，如果要检验自己所相信的道理是否正确无误，只要通过思考与实践，逐渐修正一个道理的矛盾之处并拒绝采用双重标准，那么这个道理便会更加经得起考验，也会慢慢变成一个值得奉行不渝的真道理。
就像“己所不欲，勿施于人”、“人无信不立”、“失败为成功之母”、“没有耕耘，没有收获”、“活到老学到老”、“知过能改，善莫大焉”、“以德报德，以首报怨”、“教学相长”、“助人为快乐之本”等等，都是值得我们奉行一生的真道理。
一个人追寻真道理的这种修正过程，正是一个普通人转变为一个“智者”的美妙过程。
也只有不怕承认错误并且愿意改变自己的人，才有可能成为一个有智慧的人。
现在，让我们来对孩子们解释几个简单的大道理吧。
尊重：尊重是指一个人时时刻刻都不会忘记人与人之间存在着一条界线，在没有得到别人的允许之前，绝不随意跨越这条线，同时又时时关心着对方。
如果没有得到对方的允许便随意跨越这条界线，那便是一种“侵犯”；如果我们在不随意跨越这条界线的同时却也毫不关心对方，那便是一种“冷漠”。
尊重，不能基于自己有一个好的动机便随意侵犯别人；尊重，也不是期望别人能自己照顾好自己而不理不睬的冷漠。
诚实：诚实是指一个人在没有外力的胁迫之下，以来自本身的自发力量，愿意面对事实与承担后果的勇气。
诚实不但是一种可贵的道德勇气，同时也是一种高尚的生活态度。
事实上，父母都会相信所有的孩子天生都是诚实的。
只有当大人对一个小孩的诚实反而施以责骂与处罚之后，孩子才认识到诚实的可悲并随即学会了说谎的本事。
我们希望父母能更加珍惜孩子纯真正首的本性，不要在无意之间轻易摧毁了孩子这个可贵的本质。
责任心：责任心是指一个人明白自己的责任范围，并且拥有愿意全力以赴达成任务的决心。
在责任心的定义里，我们必须强调“全力以赴”的决心，而非一个人最后是否能够“达成任务”。
由于主观能力问题与外在多方面的客观因素，是否确实完成任务并非判定一个人是否有责任心的最主要因素。
换句话说，只要一个人能够对其任务全力以赴，便是一个具有充分责任心的人。
相反地，草草了事，遇见任何小问题便轻易放弃，或是将失败原因迁怒或归罪于他人，便是一个没有责任心的人。
我们发现许多父母对孩子任何失败的承受能力，远远不及对自己失败的承受能力。
但是，这种对孩子求好心切的心理，对于学习与成长中的小孩反而是一种负面的压力。
我们希望父母对于己经全力以赴但却未能完成任务的孩子，一定不能忘记先要大大赞扬他全力以赴的精神，给他适当的安慰，并选择适当的机会与孩子共同探讨失败的原因，最后再鼓励他下次能做得更好。
以上，我们介绍了三个非常基本也非常重要的大道理：尊重、诚实、责任心。
让我们试试看用这几个新的定义，与孩子一起来检验这几个大道理的正确性吧！
5．言教不如身教事实上，许多父母不只对自己的孩子不够尊重，他们还喜欢在孩子面前议论自己的父母、批评自己的朋友、嘲讽左邻右舍，言辞之间经常带着非常不尊重的语气。
父母这种对待他人毫不尊重的行为，又如何逃得过孩子的眼睛？
在“与孩子说大道理”里，我们介绍了尊重、诚实与责任心三个大道理。
但是，要如何把这些基本而且重要的观念传达给只字不识的幼儿，并且让他们相信这些大道理都是值得一个人贯彻终生的做人道理呢？
这既不是那么容易，但也不是那么困难。
为什么说教导孩子一些待人处世的大道理不是那么容易，也不是那么困难呢？
因为教育孩子的关键成功因素，只有区区“言教不如身教”六个字而己。
然而，这简简单单的六个字，对大部分父母而言，在某些时候与某些事情上面难如登天，但在某些时候与某些事情上面却又易如反掌。
譬如说，当大部分生性节俭的父母教导孩子应该崇尚节约、杜绝浪费的时候，他们的确以身作则，做了非常正面的榜样，也使得他们的说理非常具有说服力。
但是，当你希望这些父母能够更加尊重孩子的时候，他们却如何也不肯放下一个长辈的架子。
他们会说，“我为什么要对自己的孩子说谢谢呢？
那些不都是孩子应该做的事情吗？”
“我为什么要经常称赞自己的孩子呢？
我对他的肯定放在心里就好了，为什么一定要说出来呢？”
事实上，许多父母不只对自己的孩子不够尊重，他们还喜欢在孩子面前议论自己的父母、批评自己的朋友、嘲讽左邻右舍，言辞之间经常带着非常不尊重的语气。
父母这种对待他人毫不尊重的行为，又如何逃得过孩子的眼睛？
因此，如果父母亲不能尊重一个孩子，不能在孩子面前尊重自己的父母，尊重自己的朋友与邻居，又如何希望孩子能明白尊重的真正意义呢？
又譬如说，当你希望父母也能够诚实地对待孩子的时候，他们却如何也不肯相信这是一个正确的教育方式。
他们会说，“小孩不应该知道太多大人的事情”，“这是一个善意的谎言”，“我怎么可以在小孩面前承认自己的错误，那孩子以后如何再尊重我呢？”
事实上，许多父母经常对孩子撒谎，但是他们都以“这是为了孩子好”而原谅自己的不诚实。
最常见的欺骗便是父母对孩子许下无心去实现的承诺，譬如“你听话，妈妈星期天带你去动物园玩”之类的。
轻诺寡信、不守信用的父母，又如何期望小孩将来也能具有诚实的高尚情操呢？
“身教”指的就是以身作则，也就是父母亲自实践自己所提倡的主张、家规、礼仪、作息习惯或是某种价值观。
譬如说，父母如果规定孩子饭后睡前都得刷牙，那么他们自己便得以身作则；父母如果主张孩子必须认真学习，那么自己便也应该认真充实自己；父母如果要求孩子平时待人接物必须使用礼貌用语，那么自己也不能例外；父母如果坚持孩子必须诚实做人，那么他们也没有理由允许自己欺骗孩子或扭曲事实；如果父母要求孩子不该挑食，自己也不该挑食或排斥麦当劳与肯德基。
但是，如果让我们来问问孩子们他们父母是否能够做到以身作则呢？
事实上，绝大部分父母的以身作则都是随机性的。
譬如说，大部分父母在节约、勤劳方面都做得很好，但在学习与生活管理方面的以身作则却是一团糟。
最不可取的，莫过于某些父母不允许孩子玩电脑游戏，自己却经常在麻将桌上流连忘返；整天逼孩子读书做功课，自己却十年也没好好读过一本小说；只知训斥孩子不听自己的话，却对自己的父母百般不敬等等。
身教的好处在于它具有可实践性与可验证性，因此它比言教更具有说服力。
譬如父母教导孩子，刷牙不但可以保护牙齿，也能由于口腔清爽而带给自己很大的***。
如果父母每次刷牙之后都能快活地哼着歌曲走出浴室，让孩子感受到你的快乐，那么一个幼儿也会迫不及待地想去享受刷牙的***。
如果孩子在某一个学科的学习遇到困难，父母能与孩子一起讨论问题，甚至向孩子虚心请教，这种不耻下问的学习态度不但是一个好榜样，也能够让孩子得到不少成就感。
必须特别注意的是，身教有两个主要的敌人。
第一个敌人是“不一致性”，第二个敌人是“强制性”。
首先，父母的言行不一、双重标准、自相矛盾、父亲与母亲的说法互相抵触、父母与学校教师的教导互相抵触，或是昨天说的道理与明天说的道理互相矛盾，这些不一致的现象都会造成孩子的困惑。
因此，父母应当在实践以身作则的同时，也要做到以下三点：（1）约束自己的言行不一致，尤其是欺骗的行为。
（2）父母亲两人（或家庭中的其他长辈）要对孩子的教育方针取得基本的共识，并在角色扮演上面具有默契。
（3）当父母言行出现不一致性的时候，父母要对自己的行为先向孩子认错，或是补充修正自己以前的言论。
身教的第二个敌人是“强制性”。
许多父母在实践自己的教育方针的时候，往往由于求好心切，对孩子提出强制性的要求。
然而，由于每个人都有崇尚自由的天性，甚至连小狗也会有挣脱绳绑的天性。
所以，强制性的教育方式反而会引起孩子不必要的反感与叛逆。
请注意，父母对于孩子可能受到身体伤害的危险行为（譬如孩子接近暴露的电源、火源或可能从高处跌落时），必须切实做好“事先预防”并且“及时制止”。
除此之外，强制性的要求绝对是最懒惰与最粗暴的教育方式，结果只会带来孩子的抗拒与叛逆。
认为不强制孩子遵守规定，孩子便会胡作非为的，父母其实都低估了孩子的智力，也不了解孩子的心理。
在幼儿阶段，父母是一个孩子最依赖、最喜爱、也最崇拜的权威。
如果父母能够认识孩子的本能与需求、善待孩子的好奇心与求知欲、鼓励并肯定孩子的学习成果，并且尊重孩子的自***，孩子便没有任何违逆父母的理由与动机。
我们也将会在后文讨论“道德人格的发展”与“赞美的重要”。
无论如何，采用强制性教育的父母，在孩子的心逐渐疏离他们的时候，注定是要后悔莫及的。
更简单地说，不相信孩子的父母，也必将是得不到孩子信任的父母。
让我们再强调一次：希望孩子能尊重、孝敬父母，不如自己先尊重、孝敬自己的父母给孩子看，并且也同样地尊重孩子。
要孩子认真学习，不如自己先认真学习，并且不耻于向孩子请教，把孩子当成自己的老师。
父母对孩子的教育其实可以简单概括为：“一分言教＋两分鼓励十七分身教”。
而且我向你保证，这绝对不会高估了身教的重要性！
6．当孩子犯错的时候当孩子犯错的时候，也正是父母对孩子实施机会教育的大好良机。
但是，这也是许多父母做得最不理想、最容易招致反效果的“危险地带”。
小时候，我曾经不止一次偷过父母亲的钱。
有一次，我偷了钱之后被父亲发现了，并在众人面前被罚跪在院子当中。
当时，我不但足足从下午跪到天黑，也不被允许吃晚饭。
我相信当时还是小学生的我，应该不会在乎身体所受到的痛苦与腹饥之苦，但我不会忘记父亲在大庭广众之下骂我说：“我们家怎会出个像你一样的贼！”
这句话，深深地伤害了我，不但让我相信了我这个贼使得我的家庭蒙羞，也使得我几乎有三年的时间不敢抬头接触我父亲的眼神。
后来在我初中的某一天，我突然问我祖母：“爸爸以前会偷东西吗？”
我祖母毫不迟疑地回答我说：“偷啊，你阿爸小时候可偷得凶呢！”
从那一天开始，我不但解放了自己，也学会了不能再轻易相信大人的话。
我在初中的时候读了卢梭的《忏悔录》之后，我才知道原来大哲学家与大教育家的卢梭在他少年的时候偷得比我父亲更厉害，知道了没有人不曾偷过东西或不曾说过谎，也知道了最重要的是一个人应该早点学会不偷东西也不说谎。
但是，对于父亲当年不能利用那个机会教育我，不能检讨他未能满足孩子生理需求的疏忽，不能与我分享他也曾经犯过相同的错误，不能传授给我他是如何不再偷钱的秘诀，而只是采用体罚与羞辱的方式来处理我的错误行为，我如今仍然未免感到一丝遗憾。
当孩子犯错的时候，也正是父母对孩子实施机会教育的大好良机。
但是，这也是许多父母做得最不理想、最容易招致反效果的“危险地带”。
虽然我们不反对父母对孩子采用“严肃的态度”，但是我们反对严厉的责骂、羞辱、唠叨，或是带有暴力的体罚行为。
通常父母在发现或得知孩子犯了某种严重错误的时候，他们的第一反应往往是震惊与愤怒，接着是一连串的失望、难过、伤心、挫折与心痛，最后还是回复到最初的愤怒。
因此，当他们在第一时间处理孩子犯错的时候，往往是处于情绪非常激动或是非常不冷静的情况下，也因此会对孩子进行不当的打骂教育，白白糟蹋了一个教育孩子的机会。
我们建议，首先，所有父母千万不要在自己情绪激动的情况下处理孩子的犯错。
其次，父母最好要求自己与孩子都能分开单独冷静不少于三分钟的时间。
虽然我们知道这对父母而言将是非常难熬的三分钟，但是情绪管理专家提醒我们这是非常关键而且重要的三分钟。
只要父母的情绪能够获得一定程度的冷静，许多由于愤怒情绪爆发所带来的无情打骂都会得到很大程度的舒缓。
接下来，我们建议父母采用“WXYZ法”来严肃面对孩子犯错的问题。
所谓“WXYZ法”，是指下列西个步骤的批评技巧：W：以身说法 父母先向孩子叙述一个以上自己曾经犯过的相同或类似错误。
越是实的故事，也就越有说服力。
X：什么错误 父越是简单明了越Y：为何是错误 父处，以及它容易让孩子感到迷惑。
Z：如何改过 父母最后向孩子提出如何改进或改过的建设性意见。
如果孩子对父母的建议有疑问，可以共同讨论与修正。
最主要的是，父母必须确定孩子有能力做到最后的建议，因此给予比较宽松的时限，或是提出逐步的改进建议都是比较有建设性的。
在“WXYZ法”的西个步骤之中，最容易取得孩子的完全信任并使孩子愿意接受父母批评的关键步骤，显然是“以身说法”这第一步骤。
正因为父母愿意与孩子分享自己当年的错误，这不但是一种最好的身教，更是让孩子充分感受到父母爱心的绝佳技巧。
除了用在孩子犯错的机会以外，“WXYZ法”也可以运用在孩子遭受重大挫折的时候，或是孩子遇到困难的时候。
事实上，只要尝试过一次“WXYZ法”的父母都会发现，这个方法的效果大大出乎他们的意料之外。
父母不但可以用这种方法完全达到教育的目的，省却了一场毫无建设性的打骂，还能够因此而虏获孩子的心灵，拉近父母与孩子之间的距离。
虽然我们无意夸大此方法的效用，但是，我们无论如何都要建议所有的父母，在下一次孩子犯错的时候，一定要试试采用这个“WXYZ法”。