那是一个寻常的周六下午，阳光透过窗户洒落在我的公寓里，

空气中弥漫着周末特有的慵懒气息。我正准备出门去超市采购一些生活必需品，

手机屏幕却在这时亮了起来，是林琳发来的消息。她问我在做什么，

语气里带着一丝我熟悉的无助。我回复说正要出去，她立刻发来了一连串的表情包，

都是些可怜兮兮的猫咪，仿佛在央求着什么。我无奈地笑了笑，心里清楚她的小心思。

自从我们交往以来，她似乎就对家务事和生活琐事有着一种与生俱来的“过敏反应”，

每次遇到一点小麻烦都会向我求助。比如上次，她只是想换个灯泡，

结果差点把整个吊灯都拽下来，吓得她花容失色，最后还是我赶过去给她处理的。

又或者有一次，她尝试自己做饭，厨房里一片狼藉不说，最后还把锅烧焦了，

搞得警报器都响了。我放下手机，决定先去超市，想必她很快就会打电话过来。果然，

还没等我走到楼下，手机***就急促地响了起来，屏幕上显示着林琳的名字。“喂，怎么了？

”我接起电话，尽量让自己的声音听起来平静。她带着哭腔的声音从听筒里传来，

语气里满是委屈。“呜呜，我家的水管好像又漏水了，厨房里都是水，我不知道该怎么办！

”她的声音听起来焦急而无助，仿佛天塌下来了一般。我叹了口气，

我知道我的周末计划又要泡汤了。我告诉她别着急，我马上就过去看看，

让她先找个盆接一下水。挂断电话后，我调转方向，朝着她的公寓走去，

心里不禁泛起一丝疲惫。2当我气喘吁吁地赶到林琳公寓的时候，门并没有关严，

厨房里哗哗的水声清晰可闻。我推开门，一股潮湿的空气扑面而来，

地上已经积了一层薄薄的水。林琳正站在厨房中央，手里拿着一个小小的塑料盆，

却显得手足无措，眼眶红红的，显然是刚才哭过了。她看到我，立刻像找到了主心骨一样，

眼泪又忍不住流了下来。“你终于来了，我真的不知道怎么办！”她带着哭腔说道，

声音里充满了无助与依赖。我走到水池边，蹲下身子仔细检查起来，

发现是水池下方的连接处松动了。我从工具箱里找出扳手，熟练地拧紧了螺丝，

水流很快就停止了。她站在一旁，看着我忙碌的身影，脸上露出了劫后余生的表情，

仿佛我刚刚拯救了整个世界。“你真是太厉害了，什么都会！”她由衷地赞叹道，

语气里带着一丝崇拜。我只是笑了笑，然后开始找拖把和抹布，准备把地上的水清理干净。

她想过来帮忙，但只是笨拙地拿起一块抹布，却不知道该从何下手。

我只好接过她手中的抹布，让她去旁边休息，我自己一个人很快就将厨房恢复了原状。

忙完这一切，我才发现时间已经不早了，超市的购物计划彻底泡汤。林琳歉意地看着我，

提出要请我吃饭作为补偿，我知道这只是她表达谢意的方式。

我们一起去了楼下常去的那家餐馆，点了几道她爱吃的菜。吃饭的时候，她不停地向我道歉，

说自己总是给我添麻烦，语气里带着一丝自责。我安慰她没关系，这些都是小事，

不用放在心上。然而，我心里却清楚，这种“小事”几乎每周都会发生，

占据了我大量的私人时间。我们认识是在大学的社团活动上，那时她给我的印象是活泼开朗，

充满艺术气息。她的画作总是能吸引众人的目光，她的笑容也总能感染周围的人。

我被她的才华和天真所吸引，觉得她就像一个需要被保护的精灵。

我们自然而然地走到了一起，交往后，我才逐渐发现她生活中“无能”的一面。起初，

我觉得这是一种甜蜜的负担，是她对我信任和依赖的表现。我喜欢被需要的感觉，

也乐于为她解决各种各样的问题，认为这是爱情的一部分。然而，随着时间的推移，

这种感觉开始发生微妙的变化。我开始觉得，她对我的依赖似乎有些过度，

甚至达到了生活不能自理的地步。无论是换灯泡、修水龙头，还是简单的分类垃圾，

她似乎都无法独立完成。她就像一个长不大的孩子，生活中的一切都需要我来打理。

我的朋友们也曾委婉地提醒过我，说我把她宠得太厉害了。他们开玩笑说，

我简直就是她的“全能保姆”，而不是男朋友。我嘴上说着不在意，心里却不得不承认，

他们的说法并非毫无道理。我开始思考，我们之间的关系，到底是一种平等的爱，

还是一种单方面的付出。这种思考让我感到有些疲惫，甚至有一丝丝的茫然。

我不知道这种模式会持续多久，也不知道我们关系的未来会走向何方。吃完饭，

我送她回到公寓，临走前她紧紧抱住了我。她把头埋在我的胸口，轻声说道：“有你在真好。

”我轻轻拍了拍她的背，心里五味杂陈。这份“好”，对我来说，究竟意味着什么呢？

3送林琳回到公寓后，我独自一人走在回家的路上，夜色深沉，路灯将我的影子拉得长长的。

刚才发生的一切，以及林琳那句“有你在真好”，像电影片段一样在我脑海中反复回放。

那份被需要的感受，曾几何时是那么的甜蜜，如今却像一块沉甸甸的石头压在我心头。

我开始意识到，这种无止境的付出，正在悄然改变着我的生活轨迹。我的周末不再是自己的，

随时可能被她的突发状况打断。我的时间不再完全属于我，

很大一部分都用来处理她那些琐碎却又棘手的问题。

我甚至开始对手机***产生一种莫名的抗拒，

因为它很可能意味着又要赶往她的公寓进行一次“救援”。那种疲惫感，

已经不仅仅是身体上的，更多的是一种精神上的消耗。第二天是周日，

我本计划去健身房锻炼，然后阅读一些专业书籍。然而，刚打开电脑，

她的消息又准时出现在屏幕上。这次她发来的是一张照片，显示她烤箱里的面包彻底焦黑，

冒着一股浓烟。文字信息里，她带着哭腔说烤箱出了问题，自己快被烟呛死了。

我深吸一口气，回复让她立刻打开窗户通风，并且不要靠近烤箱。接着，我拿起钥匙和包，

再次动身前往她的住所，内心充满了无力。等我赶到时，公寓里弥漫着一股焦糊味，

林琳正捂着鼻子站在客厅里，眼泪汪汪地看着我。我走到厨房，检查了一下烤箱，

发现她只是忘记了调节温度和时间。我把焦黑的面包拿出来扔掉，

然后打开所有窗户和抽油烟机，让空气流通。她站在一旁，看着我熟练地操作，

眼神里依然是那份熟悉的崇拜和依赖。“我真的太笨了，”她低声说，语气里充满了自责。

我没有说什么，只是默默地收拾着厨房，心里却在思考，

她这样的“笨拙”到底会持续到什么时候。类似的事情几乎每天都在发生，

即使是很小的细节，她也无法处理。比如，她会把白色衣服和深色衣服混在一起洗，

导致衣服染色；又或者，她会忘记交水电费，导致水电被停。每次遇到这些问题，

她第一时间想到的就是我，而我也总是会放下手头的一切去帮助她。

这已经成了一种固定的模式，一种我们之间无形却又牢固的连接方式。

我尝试过引导她自己解决问题，比如教她如何使用洗衣机，或者如何查询账单。

她也会认真地听，然后点点头表示明白，但下一次，同样的问题依然会重复出现。

她的学习能力似乎只停留在听的层面，一旦需要实践，她就又会回到那种无助的状态。

我开始感到困惑，这种“无能”是天性使然，还是一种潜意识里的依赖？

我的同事们偶尔会约我下班后去聚餐或者打球，但我经常因为要处理她的事情而无法参加。

渐渐地，他们也习惯了我的“忙碌”，不再频繁地邀请我。

我的个人生活空间被挤压得越来越小，爱好和兴趣也因为时间的稀缺而逐渐被搁置。

我感觉自己不再是一个独立的个体，而是围绕着她而运转的卫星。

我开始尝试着委婉地拒绝她的一些求助，或者建议她寻求专业人士的帮助。然而，

每当我这么做的时候，她都会显得特别失落，甚至会带着一丝哭腔说我不再爱她了。

那种被指责的感觉让我感到很不舒服，仿佛我拒绝她的帮助就是一种背叛。最终，

我还是选择了妥协，继续扮演着那个“无所不能”的男友角色。我变得小心翼翼，

生怕自己的任何一丝抱怨，都会让她感到不安。我甚至开始害怕听到她声音里的那种无助，

因为它意味着我又要投入到一场新的“救援”中。这种无声的妥协，

像潮水一样慢慢地淹没了我。我开始感到一种深重的疲惫，不是体力上的劳累，

而是心灵深处的倦怠。我看着镜子里的自己，眼神中多了几分疲惫和无奈。

曾经那个充满活力的我，似乎正在一点点地消失，

取而代之的是一个背负着太多责任的“我”。4随着日子一天天过去，

我内心深处的疲惫感非但没有减轻，反而像藤蔓一样缠绕得越来越紧。

我开始下意识地逃避与林琳的某些互动，即便我知道这很不应该。比如，

当我看到她的电话号码在屏幕上闪烁时，有时会假装没有看见，让它响到自动挂断。

我知道这样做很不负责任，但那一刻，我只是想拥有片刻的宁静，

远离那些无休止的“突发状况”。当然，通常没过多久，她的消息就会通过其他渠道传来，

内容总是离不开某样东西坏了，或是某个小问题她无法解决。我最终还是会妥协，

前往她的公寓，带着那份日益增长的倦怠。有一次，我约了几个老同学在周末打篮球，

这是我大学时期一直保持的爱好。就在我换好衣服准备出门时，林琳的电话打了过来，

声音里带着明显的焦急。她告诉我她家的马桶堵了，水漫了出来，整个卫生间都快被淹了。

我听着电话那头哗哗的水声，以及她几乎要哭出来的声音，心里瞬间涌起一股烦躁。

我试图让她找物业或者专业维修人员，但她坚决地说自己害怕，而且不知道该怎么联系。

最终，我还是放弃了篮球赛，无奈地赶往她的住处。当我在她的卫生间里，

满身是水地疏通着马桶时，我感到前所未有的无力和沮丧。我的周末，我的个人时间，

我的爱好，都在一次又一次的“救援”中被无情地牺牲。我看着镜子里疲惫不堪的自己，

第一次认真思考，这样的关系，真的是我想要的吗？我开始怀疑，我们之间维系的，

究竟是爱情，还仅仅是我单方面的付出和责任。我曾尝试在一次平静的晚餐后，

委婉地和她聊起这些。我试着告诉她，我希望她能更多地学习独立处理一些生活琐事，

这样也能让她更有成就感。她听得很认真，眼神中带着一丝不解和受伤。她告诉我，

她不是故意要给我添麻烦，只是有些事情她真的做不好，而且她很依赖我。

她说她觉得有我在身边很安心，我能解决所有的问题。她的话语听起来很真诚，

但我却感到一种无形的压力，仿佛我一旦停止这种“全能”的付出，

我们的关系就会出现问题。这次谈话并没有起到实质性的作用，几天之后，

同样的问题再次出现。她忘记了给家里的绿植浇水，导致它们枯萎，又沮丧地向我求助。

我看着那些奄奄一息的植物，心里感到一种难以言喻的沉重。这不仅仅是植物的问题，

更是我内心深处对这种模式的无声***。我开始变得有些沉默，

不再像以前那样频繁地和她开玩笑。我发现自己和她在一起的时候，

也会不自觉地观察她的一举一动，看她是否能独立完成哪怕是最简单的任务。

这种下意识的审视让我自己也感到不舒服，因为它预示着我内心深处正在形成一道裂痕。

曾经的爱意和包容，正在被一丝丝的疲惫和无奈所取代。我开始怀念独自一人的时光，

怀念可以自由安排自己生活的日子。我甚至会想象，如果我没有遇到她，

我的生活会是怎样的光景。这些念头让我感到愧疚，我知道爱一个人不应该有这样的想法。

但我无法控制它们在我的脑海中盘旋，像一个无解的难题。我感到自己被困在了一种循环中，

一种由她的无助和我无休止的付出组成的循环。我渴望打破这种循环，

却又不知道该如何迈出那一步。我们之间，那些曾经充满欢声笑语的时刻，

似乎也变得越来越少。取而代之的是，我对她的每一次帮助，她对我每一次的感激和依赖。

我看着她天真无邪的笑容，心里却感到一种难以言喻的悲哀。我不知道，

这份爱还能支撑多久，也不知道我还能在这份无尽的付出中坚持多久。

5那份积累已久的疲惫感，终于在某个寻常的傍晚爆发了，尽管它并非以我预想的方式。

我坐在沙发上，看着林琳因为找不到遥控器而手足无措的样子，

内心涌起一阵难以抑制的烦躁。她抱怨着电视打不开，语气里带着惯有的焦急与无助。

我只是指了指茶几上的抱枕，遥控器就在下面，那是一个她每天都会看到的地方。

她找到遥控器后，并没有注意到我异样的情绪，依然沉浸在自己的“小胜利”中。而我，

则感到一种深深的无力，这种循环似乎永无止境。我的沉默和日渐减少的笑容，

开始让她感觉到一丝异样。她会小心翼翼地问我，是不是有什么心事，

或者是不是她又做错了什么。我总是会轻描淡写地否认，告诉她我只是有些累，

工作压力比较大。我知道这是一种逃避，但那一刻，我真的不知道该如何开口。

我开始尝试用更直接的语言，但依然克制着情绪，和她讨论我们的关系。我问她，对于未来，

她有什么具体的规划，包括她自己独立生活的能力。她眼神中带着迷茫，