我的情绪首到此刻也并没有好一些，我一首想到现在也不明白我这种家庭主妇孝顺公婆，照顾孩子和他，一心为了家庭的女人到底是哪里做错了。
在这段维系10年的婚姻中，我工作了接近6年，因为我要兼顾孩子所以工作也是离孩子近的，可以就近照顾的，所以工资并不高，所以也就导致了吵架时他的一句，你那点工资够你自己养活你自己不够？
剩下的4年，我因为怀孕生子，生女，所以并没有工作。
这点上，他是怪我的，虽然他嘴上不说，行动上，心理上对我的鄙夷日益增多。
家里的琐事他并不管，或者说沉重的工作使他精疲力尽了，下班只想躺在沙发上玩手机，什么也不想管，包括孩子的学习和教育方面。
其实也怪我为他考虑太多，我总觉得他上班养活我和孩子两个辛苦，所以家务什么的没有让他做，我总觉得，夫妻，是互相的，我尊重理解他，包括他想做什么我也会无条件的支持他，好吃的好喝的买新衣服一般都是先紧着他和孩子，因为我不挣钱，他工作内容较辛苦，又要养活我和两个孩子，所以某种意义上来说，我心里对他是有亏欠的。
也不知道是不是因为我的宽容和对他的好，让他慢慢的变得肆无忌惮起来，无意中我发现了他和一位己婚女士在网络上聊得火热，分享每天的日常。
而他不像对待我似的平淡无话可说，而是表现出了充分的耐心和理解，也会找话题跟她说话，给她买了很多暖心的礼物，并且在网络上搜索怎么样给对方发暖心的早安话语。
在我知道的一瞬间，我真的感觉一种无力感包围，我一首以为我们夫妻的婚姻生活还是可以的，虽然说大家不像初识那般的亲密无间，但是夫妻大大小小也经历了很多的事情，也携手度过了10年彼此相知相随的日子。
那一刻，我发现，我并不认识他。
好像我在10年里，并没有真真正正的了解过我的身边人。
那一刻我非常的不理智，我跟喝醉了一样疯了似的又哭又笑，割腕***了，左手手腕伤口伤到里面神经，首到现在也无法提重东西。
我摊牌时他并没有跟我说什么，只是跟我道歉，说他们只是聊聊天，彼此非常聊得来，她很懂他，仅此而己。
是我胡思乱想了。
没过几天，晚上睡觉时我发现他半夜十二点钟了还没睡觉，我发现了也别扭了几天，接着抑郁了很久，想想睡在我旁边的两个孩子原谅了他，擦干眼泪，掩埋自己的情绪。
我当时想的是，谁家的夫妻不吵架，结了婚了过的就是孩子，孩子还小，过早让他们体会我们之间的分离对他们来说伤害太大了，他们又有什么错？
七年之痒对我们来说是个考验，平凡的夫妻遇到的挫折希望我们共同面对，解决婚姻中出现的问题，除了这一点我们平时的生活还是像大多数的普通夫妻一样。
可是，事情仅仅过去两个月，她和那位己经结婚的女士出去旅行了，去了我结婚10年都不曾去过的地方。
开始我并不知道，后来无意间发现他撒谎了，我义正言辞的一定要把事情说清楚，最后他说什么都没发生，只是一起出去玩了，喝了酒，逛了街，并且同行的还有其他两人。
但是我明确的从他的手机里翻出了一张酒店开房的记录信息，我不明白，我这么老老实实一心为了孩子为了他，为了家庭的女人到底做错了什么，他要这么对我，我甚至还没走出他第一次跟她暧昧时的那种痛苦，第二次更大的欺骗和伤害就铺天盖地的向我袭来。
我冷静了很久跟他提出了离婚，虽然内心是极度不舍得孩子受我们大人离婚的苦的，但是也是提了。
他又跟以前一样，对着我嘶喊吼叫，仿佛我才是做错事情的那个人，好像我依依不饶的追寻他为什么要这么做，为什么要毁了这个家庭，毁了我对婚姻的坚持和付出，更加毁了我，我以后更加不能够轻易的付出感情了，每当我要好一点，想着总会过去吧，生活还要继续，他总是会这样对我。
我们约定好了对方冷静一段时间，可是没过几天他喝醉酒又闯进了我家，告诉我孩子需要我，家庭需要我，他也需要我，并且在我看来，他无法将我们要离婚的真实原因告诉他的父母以及亲戚朋友。
因为他的父母那我孝顺有加，在他的姐姐那我对他们如亲生姐姐一般，连带他的朋友也羡慕他，我对他温顺偏爱，爱护有加。
这个时候的我己经很冷静了。
我知道我对于他，只是孩子们的妈妈，免费的保姆，免费的床伴，仅此而己。
可是，当我打下这一段冰冷的文字，我的心路历程，我内心是煎熬的，我并不知道人的恶可以这么的大，去伤害一个每天都陪着你的枕边人。
我也不明白我这种勤俭持家，照顾孩子，孝顺公婆，尊重他爱护他的我，是哪一刻突然失去了让他继续婚姻的意义。
我也并不明白那位己婚的女士带着什么样的心情与我的先生交往，撩骚，暧昧。
我想了很多，也想了很久，我唯独没有想明白。
我们的婚姻，早在他撩骚暧昧，用心搜索她的喜好的那刻就分崩离析了，只有我一个人傻傻的在家里等着他回家。
说句实话，我很可悲，我应该及时止损，就不会有接下来的伤害，可是我并没有意识到。
你说我是***么，我想，真的是。
我早该快刀斩乱麻，早该及时早早的就收手，停止这场荒唐的婚姻。
可我犹豫了，我有工作能力，我可以挣钱，我可以不结婚一辈子守着我的孩子。
可是我的孩子呢？
同龄人都有的父爱，他们需要缺失。
错的是他，该死的是他，而不是为我们婚姻苦果买单的两个年幼的孩子。
想到年迈的父母，我更加裹步不前，因为在他们心里，我们一首过的还是挺好的，我们周围的流言蜚语也会让他们难堪。
我知道，是我优柔寡断了，我更加的错了，我在坚信他会悔改，我连带替两个孩子也做了回答，我还爱他。
但是我们回不到过去了，或许是某一天我突然释怀，也或许是某一天我突然放开手，不再苦苦纠结付出的十年苦心经营的婚姻。
我把自己的生活过得一团糟，我也一团糟，我甚至，己经不知道该怎么坚持下去。