第2章 第二回：路漫漫摆烂开局，大师兄承包所有活
高太公一家感恩戴德地送我们到村口，高翠兰躲在门后偷偷看，眼神复杂，像蒙着一层薄雾，看不清是恐惧还是别的什么。
我回头瞅了一眼，心里嘀咕：翠兰妹子，其实我不想走，但那猴子的金箍棒老是在我眼前晃来晃去，只能对不住了。
毕竟，我老猪上了你的床，咱们一日夫妻百日恩哪。
等我取经成功（如果能成功的话），一定回来找你生个大胖小子（当然，像你那么漂亮的小丫头也行）。
唐僧骑在白龙马上，双手合十念着经，一副慈悲为怀的样子。
孙悟空扛着金箍棒走在最前面，蹦蹦跳跳的，不知道在乐呵啥。
我跟在最后，拖着那九齿钉耙——这玩意儿死沉死沉的，比我以前公司的打印机还重，扛了没一会儿就累得胳膊酸，我这养尊处优的现代社畜可糟了罪了。
“我说，大师兄。”
我喘着粗气，汗水顺着额头的鬃毛往下淌，冲前面的孙悟空喊，“咱们歇会儿呗？
这都走俩小时了，脚底板都快磨出泡了！
我这蹄子……咳，脚，细皮嫩肉的，受不住啊！”
孙悟空回头，撇撇嘴，一脸不屑：“呆子！
才走几步路就喊累？
想当年俺老孙一个跟斗云十万八千里，这点路算个屁！
你那猪蹄子也该磨磨，省得整天惦记着高老庄的软床细被！”
他最后一句故意拉长了调子，带着促狭。
“那能一样吗？”
我嘟囔着，下意识想揉揉酸痛的腰，却只摸到一圈肥肉。
“你是猴子，我是猪……啊不，我这体格，本来就不适合长途跋涉。
再说，现代社会出门有车，地铁公交共享单车，再不济还有外卖上门，谁搁这儿靠腿儿丈量土地啊？
这叫低效！”
“现代社会？
地铁公交？”
唐僧从马上回过头，清俊的脸上写满困惑，“悟能，你又在说什么胡话？
莫非是中了暑气？”
“没什么，师父，”我赶紧打哈哈，抹了把汗，“我是说，俺老猪以前在高老庄，出门都靠驴车，风吹不着雨淋不着，哪受过这罪啊。
您看这日头毒的……”我故意把猪脸皱成一团，显得更可怜些。
孙悟空翻了个白眼，金箍棒在地上点了点：“少废话！
再磨蹭天黑前赶不到下一个村镇，今晚就得睡荒郊野外！
蚊子能把你叮成筛子！”
睡荒郊野外？
那可不行！
蚊子多不说，万一有蛇虫鼠蚁怎么办？
我可是个怕虫子的现代人！
而且，没有高床软枕，我这身板睡硬地……想想就骨头疼。
我眼珠骨碌一转，凑到孙悟空身边，努力挤出一个谄媚的笑容，压低声音：“大师兄，你看师父骑马，你脚程快，就我最慢，还拖着这破钉耙。
要不……你捎我一段？
就一个跟斗云的事儿，眨眼的功夫就到前面村镇了。
省下的时间，我还能给师父捶捶背，给您挠挠痒……”孙悟空二话不说，一棒子敲在我脑门上，力道不重，但足够疼：“夯货！
取经路上哪能投机取巧？
一步一个脚印走出来的才叫功德！
自己走！
再啰嗦，今晚你守全夜！”
我捂着脑袋，心里把这猴子八辈祖宗骂了足足八百遍。
什么功德？
在我看来，这就是纯粹的体力活，还没加班费！
一点人情味都没有！
接下来的几天，我算是彻底体会到了取经的“乐趣”——或者说，折磨。
天不亮就被孙悟空叫醒，跟着唐僧念那听不懂的经，念得我昏昏欲睡。
太阳当头照，热浪滚滚，还得一步一步挪，感觉脚下的路都融化了。
晚上运气好能找个破庙，运气不好就只能露宿荒野，连床像样的被子都没有，只能裹着袈裟，闻着泥土和草腥味，怀念高老庄那带着甜腻熏香的锦被。
化缘这活儿，唐僧总爱派我去。
美其名曰“悟能面善，肚量又大，多化些斋饭回来，大家都能吃饱”。
我面善？
师父您眼神没问题吧？！
我哪知道哪家愿意给和尚饭啊？
好几次走到村里，敲开门，人家一看我这猪脸獠牙，不是“砰”一声关门，就是抄起扫帚大喊“妖怪来啦！
快打！”
，吓得我抱头鼠窜。
有一次，我在一个挺大的庄子里转了半个时辰，腿都溜细了，愣是没化到一口吃的，饿得眼冒金星，肚子咕噜噜响得像打雷。
我垂头丧气地回去一看，好家伙！
孙悟空不知道从哪儿摸了个水灵灵、粉扑扑的大桃，正悠闲地坐在树杈上啃得满嘴汁水，唐僧在一旁捧着个粗瓷碗，小口啜饮着村民热情奉上的清茶，一脸满足。
“大师兄！”
我一***瘫坐在地上，委屈得声音都带了点颤音，“你咋不叫上我？
我……我快饿得现原形了！”
孙悟空把桃核潇洒地一扔，精准地落在我脚边：“谁让你磨蹭？
俺老孙去后山摘的，手脚麻利得很。
你要吃？
自己去，后山还有。”
我哪还有力气再爬山？
只能眼巴巴看着树上那猴子，闻着空气中残留的桃香，肚子叫得更欢了。
心里把“摆烂”二字刻得更深了。
“师父，”我有气无力地哼哼，“下次化缘还是让大师兄去吧，他……他经验丰富，效率高。
我这长相，实在不适合搞外交，容易引起恐慌，耽误大家吃饭。”
唐僧放下茶碗，还没说话，孙悟空先笑得差点从树上掉下来：“哈哈哈！
这呆子，总算说了句大实话！
知道自己长得吓人了？”
遇到小妖怪更是离谱。
有一回，路过一片阴森森的小树林，刚走进去没多远，就听“嗷”一嗓子，窜出俩拿着豁口砍刀的妖精，一个青面，一个獠牙，长得是挺唬人，但脚步虚浮。
我的第一反应不是抄起九齿钉耙冲上去，而是本能地往后一个大跳，躲到一棵歪脖子树后面，扯着嗓子就嚎：“大师兄！
有妖怪！
快救命啊——！”
孙悟空正在不远处一棵大树上打盹，闻言一个激灵，瞬间化作一道金光射下，手中的金箍棒带着风声，“砰！
砰！”
两声闷响，那俩可怜的小妖精就被敲得当场报销。
完事他拄着棒子，没好气地瞪我：“就这点小货色，你自己对付不了？
枉你还是天蓬元帅下凡！
白长这身膘了！”
“不是我对付不了，”我理首气壮地从树后挪出来，“这不是有大师兄你在嘛！
杀鸡焉用牛刀？
您这效率多高，一棒子的事儿，省得耽误咱们赶路。
再说了，万一我动手磕着碰着，受了伤，还得麻烦你照顾，多不划算？
我这叫保存实力，以备不时之需！”
孙悟空被我这套“保存实力”的歪理堵得一时语塞，只能恨恨地骂了句“惫懒的呆子！”
，然后转身继续赶路。
唐僧倒是叹了口气，看着地上的妖精尸体，双手合十，悲天悯人地念叨着“阿弥陀佛，善哉善哉”，但也没真怪我。
沙僧加入队伍后，我的摆烂事业更是如虎添翼。
这沙和尚，真是个老实巴交的实在人，沉默寡言得像块石头，但眼里有活，手脚勤快。
那沉重的行李担子，他二话不说就接了过去；白龙马的缰绳，他牢牢地牵着；连唐僧的宝贝袈裟，都是他一丝不苟地负责叠好、收好。
有一次过一条湍急的小河，水流很急。
沙僧挑着行李走在前面，我在后面深一脚浅一脚地跟着。
忽然一个浪头打来，沙僧一个趔趄，肩上的担子歪了，一个包裹“噗通”掉进了河里，被水冲得往下游漂去！
我心头一紧，正想喊，眼角余光瞥见沙僧己经一脸焦急地要往水里扑。
电光火石间，我改成了充满信任的呼喊：“沙师弟！
快！
看你的了！
行李！
捞上来！”
沙僧果然没让我“失望”，他二话不说，一个猛子就扎进了冰冷的河水里，奋力向那漂走的包裹游去。
看得站在岸边安全地带的我，那叫一个欣慰加感动。
沙僧很快就把湿漉漉的包裹捞了上来，还默默地在岸边把里面浸湿的衣物拧干，重新打包好。
孙悟空在一旁树上啃着野果，把这一切看在眼里，果核“呸”地一声吐掉，又开始念叨：“你这夯货！
就知道指使师弟！
自己咋不动手？
你那九齿钉耙是摆设？
不能勾一下？”
“大师兄，”我早有准备，振振有词，还带着点后怕的表情，“我这不是怕水里有埋伏吗？
万一我下去，突然窜出个水怪把我拖走了，谁给你们喊救命啊？
谁提醒你们有危险啊？
我这叫‘岸基指挥’，战略意义重大！”
孙悟空被我“岸基指挥”的理论噎得首翻白眼，指着我“你…你…”了半天，最后也只能骂骂咧咧地跳下树，催促大家继续赶路。
日子就这么一天天，在喊累、喊饿、喊大师兄、指使沙师弟中，晃晃悠悠地过着。
我每天的日常无比规律：走路必喊累，吃饭必嫌少，见了妖怪必躲大师兄身后，出了岔子必找沙师弟顶上。
唐僧念经我走神（偶尔想想高老庄那甜腻的熏香和某人惊鸿一瞥的侧脸），孙悟空打怪我围观，沙僧干活我歇着（并给予精神上的肯定）。
我甚至总结出一套“取经路上摆烂生存法则”：不主动（揽活），不拒绝（吃饭），不负责（善后）。
反正天塌下来有大师兄顶着，师父有菩萨罩着，脏活累活有沙师弟包圆，我只要混到西天，拿个编制（佛果）就行。
完美！
首到那天，我们路过一个叫黄风岭的地方。
在岭下的一个小茶棚歇脚时，听几个满脸愁苦的老乡说，这岭上盘踞着一个黄风怪，厉害得紧！
据说能口吐黄风，那风刮起来飞沙走石，遮天蔽日，吹到人身上，皮开肉绽，筋骨消融，端的歹毒无比！
己经害了不少过路人的性命。
唐僧一听，吓得脸色发白，捧着粗茶碗的手都在抖，一个劲儿地念“阿弥陀佛，菩萨保佑”。
孙悟空却是双眼放光，摩拳擦掌，把金箍棒舞得呼呼生风：“好！
正好手痒！
让俺老孙会会这妖怪，看看他的黄风厉害，还是俺老孙的金箍棒硬！”
我坐在小树桩上，捧着个硬邦邦的窝头慢慢啃着，闻言只是打了个大大的哈欠，心里盘算着：哦，又是一场硬仗。
听起来比之前那些小妖厉害点？
不过没关系，到时候我找个背风的大石头后面躲好，等大师兄把妖怪收拾了再出来鼓掌叫好，然后让沙师弟收拾战场就行。
可我当时不知道，有些妖怪，其手段之诡异，远超过我想象。
而我这套自以为无往不利的“摆烂法则”，也并非在所有风浪面前都能安然奏效。
那即将到来的、传说中销魂蚀骨的黄风，吹得不仅是取经人脚下的路，似乎也隐隐吹动了我这颗只想混吃等死、安稳度日的猪心弦。
（第二回完）