我靠着富婆的包养，让妻女过上了人上人的生活。从小相互舔舐伤口长大的我们，

贫穷到骨髓里。她怀孕那天，我撕掉尊严成了笼中雀。把金主的钱洗成“事业有成”的假象。

她心知肚明却沉默配合，直到女儿眨着清澈的眼睛道：“爸爸，

你对阿姨笑的样子好假”这场以爱为名的出卖，能否让我们从棋子，变成棋手？

一我可能就是那种天生就需要比别人多花十倍力气，才能勉强活下去的野草。

我的童年记忆，是从饥饿开始的，尖锐的、刻在胃壁上的绞痛。家里也总是很安静，

带着一种冰箱停止运转后的死寂。我爸，一个在**里替人跑腿叠码的瘦削男人，

像一抹游魂，偶尔飘回家，带着一身烟酒和廉价香水的混合气味，倒头就睡，

或者粗暴地向后妈要钱。而后妈，那个取代了我亲生母亲位置的女人，

看我的眼神像看一只爬在昂贵地毯上的蟑螂，厌弃，且随时准备抬起脚。我的亲生母亲，

据说是跟一个有钱的大老板跑了。她留下的唯一痕迹，是一张泛黄的旧照片，

照片上的女人美得惊心动魄，眉眼间带着一股不服输的泼辣劲儿。我继承了这份惊人的美貌，

这或许是命运对我唯一的，也是最大的讽刺。这张脸像一面镜子，

时刻照着后妈日益憔悴的容颜和爸爸一事无成的落魄，让他们对我愈发憎恶。

饿得实在受不了的时候，我会悄悄溜到楼上。楼上的门缝里，总会飘出一点温暖的饭菜香，

还有隐隐约约的中药味。那是小雅家，小雅的妈妈，脸白白的，总会温柔的笑，

会做很多好吃的，只是常能听到咳嗽。小雅的爸爸开着一家小小的***店，

偶尔有些形迹可疑的人进出，但总会给小雅买些我不敢奢想的小玩意。

小雅就坐在那张旧沙发上，安静地写作业，她长得清秀剔透，

像一枚被溪水打磨得温润的玉石，眉眼间有种过早的沉静。

我羡慕她有个温柔的妈妈和大方的爸爸；而我，是被遗忘和厌弃的存在。“还没吃饭吧？

”小雅妈妈总是这样问，声音气若游丝，却带着不容拒绝的善意。

她会从本就不多的饭菜里拨出一大半，看着我狼吞虎咽，小雅会偷偷把她碗里的肉夹给我。

那是我灰暗童年里，唯一温热的光。后来，小雅的妈妈还是没能熬过去，

在我小学那年去世了。送葬那天，小雅穿着不合身的黑色裙子，小小的身影站在坟前，

没有哭，只是死死咬着嘴唇，咬得发白。我站在她旁边，

第一次主动地、用力地握住了她的手。她的手冰凉，微微颤抖。从那一刻起，

我们就只剩下彼此了。我们像两株缠绕着生长的藤蔓，依附着从小学到初中，再到高中。

我们一起分享冷掉的包子，一起在路灯下写作业，一起对抗街上的小混混。

我会为她跟人打得头破血流，她则会在我被后妈关禁闭饿得发昏时，

从窗户给我扔进来用小手帕包着的饼干碎。高考那年，

后妈故意在考前夜让我用的冷水洗全家人的厚重被子，不出意外我发起了高烧，

在考场上眼前一片模糊。成绩出来，一塌糊涂。我没有钱，也没有资格复读。

而小雅的成绩本就不上不下，勉强够上一所师范大专。站在人生的岔路口，我们一无所有，

除了彼此。我看着她清澈却带着忧愁的眼睛，拉起她的手，说：“我们结婚吧，

我陪你去省城上学。”没有婚礼，没有戒指，甚至没有双方家长的祝福，

我爸和后妈嗤之以鼻，她父亲只是沉默地叹了口气，塞给我们一点微薄的钱。

我们在城中村租了一个不到十平米的小房间，墙壁斑驳，夏天闷热，冬天漏风。

但这是我们真正意义上的家。我用在美容美发店当学徒微薄的薪水，

买了一个小小的奶油蛋糕。烛光下，小雅的脸庞被映得通红，眼睛里闪烁着泪光，

却笑得无比幸福。我们紧紧拥抱在一起，像两个在寒夜里互相取暖的流浪儿，

发誓要给彼此一个温暖的人生。二生活的重压，比我们想象的更为具体和冰冷。

我的学徒工资少得可怜，小雅还在读书，我们的生活常常捉襟见肘。这个月的房租刚凑齐，

下个月的伙食费又没了着落。我们最常吃的是清水煮挂面，加点盐和猪油，

偶尔奢侈地加个鸡蛋，也要推来让去。但我有手艺，也有一张承袭自母亲、足够惹眼的脸。

我很快从学徒升到了发型师，开始接触形形***的客人。尤其是那些女客人，

她们的目光像带着钩子，在我脸上、身上流连，言语间充满了暗示。

起初我只是硬着头皮敷衍。直到有一次，小雅学校要交一笔额外的资料费，

我们翻遍了所有口袋，连硬币都算上，还差几十块，我看着小雅焦急又不敢表露的样子，

心里像被针扎一样。那天晚上，

一个经常来店里、出手阔绰的富婆又一次暗示想请我“下班后喝一杯”。

我看着镜子里的自己，那张漂亮却写满疲惫的脸，一股混合着屈辱和决绝的情绪涌上来。

我答应了。一次陪酒，陪笑的饭局，我像个戏子，卖力地扮演着体贴、幽默的情人角色，

听着富婆炫耀她的财富和寂寞。她高兴了，随手给的小费，就抵得上我半个月工资。

我把那叠钱紧紧攥在手心，钞票的边缘硌得掌心生疼。回到家，我把钱交给小雅，

骗她说店里发了奖金。小雅惊喜地抱住我，眼里全是毫无保留的信任和喜悦。那一刻，

无名的苦涩几乎将我淹没，但看到她终于舒展的眉头，我又觉得，值了。互联网时代来临，

我听从店里年轻人的建议，开始在社交媒体上发一些自己做发型的视频。

凭借出色的技术和那张脸，我竟然意外地积累起一些粉丝，成了个小有名气的网红。

来找我的富婆更多了，出手也更阔绰。我开始周旋于她们之间。我把她们给的钱存起来，

把她们送的贵重礼物想办法卖掉，换成钱，给小雅买礼物，给那个小小的家添置东西。

我像一个走在钢丝上的骗子，用谎言和表演，

小心翼翼地构筑着一个看似渐渐好转的生活假象。直到那天，小雅红着脸，

又惊又喜地告诉我，她怀孕了。巨大的幸福感之后，是更深沉的恐慌。一个孩子！

我们连自己都活得如此艰难，如何负担得起一个新生儿？

童年那些饥饿、寒冷、被厌弃的记忆如同潮水般袭来。我绝不能让我的孩子重蹈我的覆辙！

绝不！就在我焦头烂额之际，那个最大方、对我表现出最浓厚兴趣的富婆，

提出了更直白的要求。她许诺的，是一个能让孩子和小雅瞬间摆脱贫困深渊的未来。

几乎没有太多挣扎，看着小雅尚且平坦的小腹，想象着里面正在孕育的小生命，

我心底那点可怜的自尊和底线，彻底碎裂了。我踏出了最后一步，接受了包养。

三富婆非常有钱，对我也异常大方。她享受这种豢养美丽宠物的感觉，

尤其这只宠物还表现得如此深情款款、身世可怜。我则扮演得滴水不漏，感激涕零，

温顺迎合，满足她的一切支配欲和虚荣心。

我把从她那里得到的大部分钱财都存进一个单独的账户，那是为小雅和孩子准备的未来基金。

她送的名牌手表、包包、服饰，我转头就挂在二手网站上卖掉，

然后去买高仿的A货戴给她看，或者干脆借口“舍不得用”“怕弄坏”收起来。换来的钱，

我给小雅买她舍不得买的水果和营养品，换掉了家里吱呀作响的旧风扇，买了柔软的孕妇装。

小雅的孕期反应很大。我尽可能地陪伴她，把从富婆那里学来的***手法用在她身上，

给她讲网上看来的笑话。但陪富婆应酬占据了我越来越多的时间，

造更多的谎言：行业交流会、外地进修、高端客户紧急预约……我活在巨大的分裂和煎熬里。

在富婆身边，我是没有灵魂的精致玩物，说着言不由衷的情话，承受着令人作呕的亲密。

回到小雅身边，我是体贴入微的丈夫，对未来充满憧憬的准爸爸，

恨不得把全世界最好的都捧到她面前。每一次拥抱小雅，感受着她肚子里孩子的胎动，

我都觉得自己肮脏不堪，却又无法停止。小雅那么聪明，她怎么可能毫无察觉？

她只是选择不问。她看着我越来越“忙”，看着家里突然多出的“我用奖金买的”昂贵物品，

眼神里渐渐有了复杂的情绪，有关切，有担忧，有隐忍，还有一丝不易察觉的心痛。

但她从未质疑，只是在我疲惫归家时，递上一杯温水，轻声说：“累了吧？快歇歇。

”她甚至开始配合我的表演，微笑着收下那些“礼物”，夸我能干。

我们心照不宣地共同维护着这个脆弱的谎言，仿佛只要不说破，

生活就真的像表面看起来那样，在一步步变好。更荒谬的是，富婆后来知道了小雅的存在。

她非但没有生气，反而觉得更加“***”和“有趣”，甚至半真半假地开玩笑说，

不介意连小雅一起“照顾”。这种居高临下的施舍和玩弄，像一把盐，

反复搓揉着我早已千疮百孔的自尊。女儿出生那天，我抱着那个皱巴巴、红彤彤的小生命，

哭得不能自已。这是我和小雅的血脉，是我们苦难生活中开出的最纯净的花。

我给她取名叫“念念”，寓意是我对小雅时时刻刻的思念，

也是对我们这份感情永志不忘的铭记。有了念念，我脱身的愿望变得前所未有的强烈。

我不能让我的女儿在一个父亲是别人玩物的阴影下长大。

四我开始更积极地利用富婆的资源。我不再仅仅满足于拿钱，我向她请教生意经，

借着她的名头结识她圈子里的人脉，从美容美发行业逐步拓展，甚至接触到了娱乐圈的边缘。

我谦卑、懂事、好学，加上外表带来的先天优势，渐渐混出一点小小的名堂。

我送小雅去了最好的月子中心，请了专业的月嫂。我要把世界上最好的一切补偿给她和女儿。

看着小雅在精心护理下恢复得越来越好，甚至比孕前更添风韵，看着女儿一天天白胖可爱，

我感到一种扭曲的满足感。这是我用尊严换来的，但至少，她们得到了。

我疯狂地迷恋产后的小雅，她身上混合着母性的温柔和少女的羞涩，让我沉溺不已。

对比在富婆身边的虚与委蛇和身不由己，和小雅的每一次亲密都像是救赎，

让我短暂地忘记自己的不堪。我抓住一切空闲时间陪伴她们，记得每一个纪念日、生日，

精心准备惊喜，试图用这种方式来弥补我的缺席和背叛。念念一天天长大，

展现出惊人的聪慧。她眼睛像小雅，清澈明亮，看人的眼神却带着超乎年龄的洞察力。

她学说话早，口齿伶俐，常常语出惊人。小雅也没有停止成长。带娃之余，她拼命看书考证，

提升学历。她说她想给念念更好的榜样，也想将来能重返职场，为我分担。

她成功应聘进了一家贵族学校当老师，也开始接触另一个世界。我们就像小时候一样，

依旧是彼此最坚实的依靠。深夜，我们会聊彼此工作中遇到的事，她跟我分享学校里的见闻，

那些精英家庭的傲慢与光鲜下的不堪；我则跟她“抱怨”难缠的客户，隐去富婆那部分，

只谈事业的拓展。我们在对方的眼睛里，都能看到理解和支持。我们都清楚地知道，

对方在为什么而挣扎，在为什么而奋斗。富婆依旧是我的金主和靠山，

她似乎对我这种“努力向上爬”的劲头很欣赏，觉得这样更有“养成”的乐趣。

但我已经不再满足于此了。我开始暗中物色合适的人选，

年轻、英俊、野心勃勃、急需机会的男孩。我利用富婆的资源举办一些派对、沙龙，

刻意安排这些男孩出现在她周围，制造偶遇和暧昧的机会。我像一个老鸨，

精心为自己寻找替代品，试图将富婆的注意力转移，

让自己能从“玩物”的身份中逐步剥离出来，

转变为更有自***的“皮条客”甚至“合作伙伴”。这个过程缓慢而危险。富婆何等精明，

她很快察觉了我的意图。但她并不点破，反而觉得更有趣了，

如同看着笼中的宠物试图用爪子撬开锁头，她享受着这种掌控一切的感觉。

她甚至偶尔会当着我的面，对某个我推荐的男孩表示出兴趣，然后玩味地看着我的反应。

我知道她在享受这场猫鼠游戏。但我别无选择，只能继续下去。念念三岁生日那天，

我们给她买了一个大大的蛋糕。她吹灭蜡烛，突然看着我和小雅，

奶声奶气却异常清晰地说：“爸爸，妈妈，你们不要辛苦，念念快点长大，赚钱养你们。

”我和小雅瞬间红了眼眶。我紧紧抱住女儿，抱住小雅，

心里只有一个念头：我必须尽快彻底摆脱这一切，给她们一个真正干净、光明正大的未来。

这场用身体和灵魂做赌注的游戏，我必须赢。五我的“替身计划”进行得缓慢而焦灼。

富婆饶有兴致地看着我像只忙碌的工蜂，为她“物色”新鲜面孔。

她享受着这种被众人追捧、尤其是我为她“奔走”的感觉，

这极大满足了她的虚荣心和掌控欲。她会偶尔赏脸似的与我推荐的某个年轻男孩调笑几句，

但目光总会落回我身上，带着一种洞悉一切的了然和玩味，仿佛在说：“看，你再怎么折腾，

也逃不出我的掌心。”这种被看穿的感觉让我如芒在背，但我只能继续扮演忠诚和殷勤。

我利用这些年积累的眼力，挑选那些有野心、缺机会、且懂得审时度势的男孩。

我不仅仅把他们推到富婆面前，更会私下给他们一些“指导”，教他们如何投其所好，

如何若即若离，如何最大程度地获取资源。我把自己变成了一个畸形的“导师”，

教授如何取悦我们共同的“金主”。这个过程让我厌恶自己，但一想到念念清澈的眼睛，