第0003章 别人丢垃圾，我捡程序员の浪漫
讲台上，高数老师讲得唾沫横飞，什么拉格朗日、柯西定理，在我听来跟外星语没啥区别。
我，叶修，H大著名学渣，此刻正用毕生意志力对抗着周公的召唤。
脑子里还在回响着昨晚《神域》里“赛博废墟”副本那阴间的BGM，还有那块揣在裤兜里，硬邦邦、凉飕飕的“废芯片”。
你说我手咋就这么贱呢？
别人打副本奔着神装去，我倒好，在垃圾堆里刨食，还捡了个别人看都不看的“电子垃圾”。
这玩意儿黑不溜秋，上面还刻着些看不懂的鬼画符，要不是当时副本里就它一个东西闪着微光（可能是我熬夜太久眼花了），我才懒得弯腰。
“叶修！”
老师一声吼，我吓得一激灵，差点从椅子上弹起来。
“你来回答一下，这个函数的极限怎么求？”
我：“……” 求我的心理阴影面积吗？
我看着黑板上那堆扭曲的符号，感觉它们正在对我进行无声的嘲讽。
“呃……老师，”我试图挣扎，“我觉得它……可能趋向于无穷大？”
毕竟在我峡谷（游戏）里，队友的送人头速度就是趋向于无穷大的。
教室里爆发出一阵哄笑。
老师气得脸都绿了，粉笔头精准地命中我的额头。
“下课来我办公室！
还有，下周的补考，你要是再挂科，就等着留级吧！”
得，又是熟悉的流程。
我耷拉着脑袋坐回去，感觉人生一片灰暗。
挂科七门，这战绩在我们系也算是前无古人了。
旁边座位的学霸投来同情的目光，我回敬他一个“哥不在乎”的眼神——虽然心里己经在盘算下个月泡面要不要换成更便宜的牌子了。
浑浑噩噩地熬到下课，我像条脱水的咸鱼一样飘回宿舍。
室友们要么去图书馆临阵磨枪，要么去约会享受青春，只剩下我和我那台年纪比校长发型还古老的笔记本电脑相依为命。
这破电脑，是我当年省吃俭用买的二手货，如今卡得跟PPT似的，开机三分钟，运行程序转圈圈能转到地老天荒。
平时打个字都费劲，更别说运行《神域》这种烧显卡的游戏了，我每次上线都得跑去校门口那家烟雾缭绕的黑网吧，贡献不少生活费。
“兄弟，争点气啊。”
我拍了拍电脑厚重的外壳，叹了口气，认命地按下开机键。
果然，熟悉的卡顿，熟悉的风扇嘶吼。
我无聊地掏出裤兜里那块“废芯片”，在手里掂量着。
这玩意儿到底是个啥？
《神域》官网从没提过这号道具，论坛上也没人讨论。
难道真是个纯粹的装饰品？
或者……是哪个程序员大佬留在代码里的彩蛋？
就在我对着芯片发呆，考虑是把它当钥匙扣还是首接扔进垃圾桶的时候，异变发生了！
我放在电脑旁边的手机突然疯狂震动起来，屏幕自己亮起，是那个我偷偷装在手机里的《神域》客户端（别问怎么装的，问就是学渣的另类技术）！
它就像抽风了一样，界面乱闪，代码瀑布般刷屏，最后整个屏幕变成了一片深邃的蓝色，中间浮现出一行白色的小字：检测到未知硬件接口……正在尝试连接……连接成功！
识别为：[破损的代码核心（未知来源）]全服唯一漏洞账号权限激活！
开始物质转化……我：“？？？”
啥玩意儿？
漏洞账号？
还全服唯一？
我玩个游戏还能触发隐藏BUG？
没等我反应过来，只见我手里的那块“废芯片”突然变得滚烫，表面那些鬼画符像是活了过来一样，流淌着幽蓝色的光芒！
“***！”
我下意识想把它扔出去，但这玩意儿像狗皮膏药一样黏在我手心里了！
紧接着，一股微弱但清晰的电流感顺着手臂窜了上来，首冲我的天灵盖！
那一瞬间，我眼前不是宿舍的天花板，而是无数闪烁的“0”和“1”，它们像夏夜的萤火虫，又像奔流的江河，在我脑海里疯狂涌动、重组！
几秒钟后，异象消失。
手里的芯片不再发烫，光芒也黯淡下去，恢复了那副人畜无害的垃圾模样。
但我感觉……脑子好像不太一样了。
具体哪里不一样，说不上来。
就是看东西……更清楚了？
不对，是感觉更“底层”了。
比如我现在看着我那台卡成PPT的电脑，脑子里莫名其妙就浮现出它的硬件配置、运行日志、甚至……几个标红的错误代码节点？
鬼使神差地，我伸出手指，碰了碰电脑主机那烫手的金属外壳。
心里默念了一句：修好它？
下一秒，神奇的事情发生了！
我指尖触碰的地方，似乎有微不可察的蓝色电火花闪烁了一下（可能又是眼花了）。
然后，我那原本嘶吼得像拖拉机的电脑风扇，声音陡然变得平稳、轻柔！
屏幕上那个转了半天圈的加载图标，“咻”的一下消失了，系统界面流畅地展现出来，速度快得让我怀疑人生！
我目瞪口呆，试探性地移动鼠标——指哪打哪，丝滑得不像话！
我又手贱地点开了几个平时绝对会卡死的软件……秒开！
运行流畅！
“我……我勒个去？！”
我猛地从椅子上跳起来，围着电脑转了三圈，还不敢相信地拍了拍显示器，“兄弟，你吃伟哥了？
这么猛！”
这绝对不是回光返照！
这性能，比我梦里那台顶配游戏本还牛逼！
我赶紧打开《神域》官网，查看最新的推荐配置……嗯，我这台老伙计现在不仅能流畅运行，估计开全特效都能稳如老狗！
激动的心，颤抖的手！
我抱着电脑亲了一口（有点脏，别学），然后猛地看向手里那块己经恢复平凡的“废芯片”。
破案了！
就是这玩意儿！
代码核心！
全服唯一漏洞账号！
还有那个听起来就牛逼哄哄的01重构！
我这是……捡到宝了？！
在人人嫌弃的副本垃圾堆里，捡到了程序员大佬留下的终极浪漫——一个能影响现实的超级外挂？！
“哈哈哈哈！”
我忍不住在空无一人的宿舍里狂笑出声，吓得窗外路过的野猫都炸毛跑了。
挂科？
补考？
那都不是事儿！
从今天起，我叶修的人生格言就是：学好数理化，不如有个好外挂！
嗯，首先，得给这个新能力起个响亮点的名字……叫“万物修复”？
不行，太土。
叫“代码重构”？
嗯，有点内味了，但不够霸气。
看着电脑屏幕上流淌的二进制数据，我福至心灵——就叫“01重构”吧！
简单，首接，还带着点技术宅的闷骚！
掌握了神技，不嘚瑟一下那还是年轻人吗？
我正琢磨着找哪个幸运儿开刀……啊不，是练手，宿舍门“哐当”一声被撞开了。
隔壁宿舍的张胖子，哭得像个两百斤的孩子，一把鼻涕一把泪地扑了过来：“叶哥！
叶哥救命啊！！”
我嫌弃地往后躲了躲：“咋了？
失恋了？
对方是嫌弃你体重还是嫌弃你游戏段位？”
“比失恋还惨！”
张胖子举起他那台屏幕碎成蜘蛛网、还不断闪烁的笔记本电脑，“我的论文！
我熬了七个通宵写的毕业论文！
刚写完，保存的时候这破电脑突然蓝屏，再开机就成这样了！
论文打不开了！
下周一就要交初稿啊！
杀了我吧！！”
我瞅了瞅他那台明显是嗑药过量（可能是不小心泼了可乐）导致休克的电脑，又感受了一下脑海里那蠢蠢欲动的“01重构”，嘴角控制不住地上扬。
哦？
第一个客户，这就送上门来了？
“淡定，胖子。”
我拍了拍他的肩膀，努力让自己看起来像个世外高人，“多大点事儿，拿来我给你瞧瞧。”
“叶哥你还懂修电脑？”
张胖子将信将疑。
“略懂，略懂。”
我接过他那台惨不忍睹的笔记本，装模作样地检查了一下，手指暗中接触到硬盘的位置。
心里默念：01重构，目标：修复硬盘逻辑错误，恢复指定文档！
嗡……又是一阵微弱的电流感（这次我确定不是眼花），脑海里闪过几行代码。
整个过程不到三秒。
“好了。”
我把电脑递还给张胖子。
“好……好了？”
张胖子懵逼地接过电脑，按了下开机键。
屏幕，亮了！
系统，正常启动了！
他颤抖着点开论文文档……那份让他痛不欲生的毕业论文，完好无损地出现在屏幕上！
“叶哥！！”
张胖子发出一声震耳欲聋的嚎叫，扑上来就想给我一个熊抱，“你是我亲哥！
再生父母！
从今天起，我这条命就是你的了！”
“打住打住！”
我赶紧挡住他油腻的脸，“报答就不用了，来点实际的。”
我指了指他桌子底下那两箱还没开封的“肥皂快乐水”（某品牌可乐）：“这个，就当维修费了。”
张胖子二话不说，扛起一箱就塞我怀里：“都给你！
叶哥！
以后我电脑再出问题……包在我身上！”
我抱着沉甸甸的快乐水，心里乐开了花。
首战告捷！
用神技修电脑，报酬是一箱肥宅快乐水！
这买卖，血赚不亏！
看着张胖子千恩万谢地抱着电脑回去赶论文，再看着怀里这箱象征着事业起步的可乐，我豪气干云地宣布：“我叶修的职业生涯，就从维护人类文明的瑰宝——游戏和论文，正式开始了！”
嗯，等下就去把另一箱可乐也搬过来。
毕竟，维修之神，也是要喝水的嘛！
就是不知道，这“01重构”，除了修电脑，还能干点啥更***的？
（未完待续……）