现在是晚上九点，但我并不急着回去。
漫步在小河边，我停了下来，说起来，已经很久没享受过这夜晚的寂静了，怎么说呢，安全，舒坦，放松，这些让人忍不住猛吸一口的空气，太令我身心愉悦了。
我厚厚吐了一口在凡尘中沾染的浊气，被自己的行为逗笑了。
如果现在我旁边有人，一定会觉得我很搞笑。
我叫许清清，今年十四岁，是一名初三学生。
我有个哥哥，他叫许清慕，今年十七岁，目前辍学了，一直在家陪着我。
他对我非常好。
好到什么程度呢，这么跟你说吧，好到我都不知道他为什么对我这么好。
很奇怪吧。
我是说我。
他是我哥哥，对我好不是理所当然的吗？
但是我就是觉得不对，没有谁一生下来就是为了某个人的，不是吗？
但不可否认的是，我接受他的好，那让我感受到为数不多的温暖的好，是多么的令人向往留恋啊。
我们出生在一个家庭关系很不好的家庭，父母经常吵架，殃及池鱼，受伤的人总是我们。
但我们从未想过离家出走，父亲说这是因为我们贪财，贪图他的钱财。
我不理解他为什么会这么想，但是我也不会反驳他。
因为没有什么用，这样做只会让他更加愤怒，然后做出伤害我们的事情。
我们有自己的原因。
我们的年龄太小了，出去了不一定能存活。
哥哥也不走，因为我。
我有时候真的很讨厌，为什么我是个女孩子？
因为我不喜欢有人为了我而停止自己前进的脚步，我觉得是我拖累了他，他本不应该如此，他本该过着天高路远，任君高飞的日子。
全都是因为我，我哽咽的想着。
父亲并不家暴，母亲也是，母亲甚至是懦弱的。
但是人都是自私的。
父亲的情感冷暴力，母亲的道德绑架。
父亲的恐吓威胁，母亲的眼泪攻击。
父亲和母亲的一堆大道理。
父亲和母亲的道理相反。
我们该听谁的呢？
父亲让我不要理奶奶，可是奶奶却对我很温柔。
父亲却说她一定是有目的的。
说谁给我们饭吃就要听谁的。
我被折磨的都要精神崩溃了。
我不知道这是不是一个正常的家庭该有的表现，因为我无法判断。
归根结底是待在这个地方太久了，我的主观意识受到了影响。
但是和奶奶待在一起，我才能真正的感受到不是神经病的家庭是什么样的，真正和长辈相处是什么样的。
是那种可以适当开玩笑的，是那种不是命令式的，是那种交流起来可以是像朋友一样拌嘴的。
和父亲待在一起带给我的只有恐惧，厌恶，恶心，害怕，却还是不得不笑脸相迎。
我很虚伪吧？
在那个家庭待着，只会让我浑身恐惧，尤其是在精神上。
但是哥哥不一样。
在我眼里，哥哥是伟大的。
哥哥仿佛什么都不惧怕。
我却敏感懦弱，讨好型人格，却又内心阴暗别扭。
我恨我自己，却又无法改变。
哥哥却很包容我。
哪怕我浑身上下没有一点优点。
想到这里，眼泪在我眼里打转，我低垂着脑袋走路，眼泪流下来一点又被我用衣袖擦掉。
因为从小父亲就不许我哭出声，我就习惯无声的哭泣了。
我受不了这么好的人，遭到这样的对待。
他本应该展翅高飞，向前奔跑的，他也应该有一片属于自己的天地的，他不应该拘束在这里，也不应该是为了我。
哥哥是阳光的，在我的记忆里，他永远开朗阳光，自信坦然处世，是一个翩翩君子。
他会温柔的抚摸我的头，他会在我做错事时，笑着对我说没关系，他会鼓励我，会夸奖我，在我眼里，他包含了这世上所有的褒义。
我不会表达情绪，我从来没表达过对他的喜爱。
出生在这样的家庭，我无法与任何人建立稳定的关系。
我说不出来，但是我害怕，我知道自己是什么样的，冷漠，浑身是刺，情绪不外露是我的外在表现。
所以我怕他离开我，我无法给予他相同的情感回应，我怕他累了，倦了，就走了。
我怕极了，我怕遭到背叛，所以我只索取不付出。
我是不是自私极了？
我就是这样一个人。
在教育方面，我身边就两个人，我的父亲和母亲。
他们背叛了我。
是的，在我眼里，他们就是背叛了我。
这让我非常愤怒，却又无可奈何。
这也是我父亲的目的吧。
他喜欢戏耍我们。
我恨自己的多愁善感，我恨自己的念旧，我更恨自己的放不下。
但只要这时候哥哥摸一摸我的头，我就感觉我眼里的浑浊立马散去，眼神也会变得非常清澈。
我感觉哥哥会魔法，因为只要哥哥在，我就感觉世界上没有什么坎是过不去的，大不了就是一死。
是哥哥给我带来力量，一种纯粹无比的力量。
我喜欢待在哥哥身边。
因为待在他身边，非常的温暖，舒适，安全。
想到这里，我不禁抬了抬手，看了看手腕上的手表。
时间过得真快呀！
已经晚上11点了，也不知道那群疯子睡了没有？
我勾起嘴角讽刺的笑了笑。
加快了回去的脚步。
到家恐怕难免又有一场棍子恐吓加言语辱骂。
想到自己等会儿颤抖的身体和恐惧的心理，我心里忍不住一阵打颤。
是激动吗？
我不知道。
我只知道这份安宁即将被打破。
我又要回到那个让我充满焦虑和抑郁的凡尘中去了。
有时候觉得这样活着还不如死了。
但我的双腿还是在不停的加快脚步。
半个小时后，我终于来到了家门口。
看着家门，我不知道我该不该进去。
还是说我应该在门口睡一晚。
想了想我还是进去了，毕竟外面可能会冻死人。
“你想死了，是吧？”父亲阴冷的声音传来。
我感觉我被吓得冷汗直冒，心脏一颤一颤的。
我知道，母亲这会儿应该也被吓到了，在某个地方不出声。
毕竟之前母亲也帮过我，最后被父亲用拳头锤，打耳光。
现在母亲也学聪明了，只有觉得我会出现生命危险的时候才会帮我。
毕竟是女人嘛。
也是从小就照顾我的人。
父亲打人，向来都是气势和架势很大，但从来没打进过医院，打的不重，我知道，顶多很疼，但从不会留痕迹。
但我还是很害怕。
父亲在家暴这种事情上向来很有分寸的。
因为他不会在你身上留下任何证据的。
这就是他的可怕之处，也是我最怕他的地方。
比起拳脚相向，打的你鼻青脸肿。
他更喜欢在精神上折磨你。
我记得初二有一个跟我很要好的同学，她每次放学回家都要经过我家门口。
那天她来看我了，她刚到门口，父亲就说，你同学来看你了，还不快给你同学搬张凳子。
我搬着凳子走过去，看着父亲和善温和的脸庞，我承认我嫉妒了。
我嫉妒那个能让父亲温柔的人。
那一瞬间，我甚至恨上了那个同学。
凭什么？她凭什么？凭什么让父亲对她那么好？
当时我仿佛被黑暗笼罩，怨气很重，感觉像中了邪似的。
甚至在后面的两三天，我都不怎么理那个同学。
直到两三天后，我才清醒过来，被吓出一身冷汗。
差一点，差一点又被控制了。
太可怕了。
之后我问那个同学，问她对我父亲的感观怎么样？
她跟我说你父亲长得很清秀，人也很好，温文尔雅，待人亲善和蔼。
听到她的评论，我又被吓出一身冷汗。
是的，我的父亲他善于伪装，善于隐藏，擅长不费一兵一卒达成自己的目的。
说到这个，我不免要说一说我怎么清醒过来的了。
当年我才刚到13岁，那个女生和我关系很好。
怎么说呢？就是她宠着我照顾着我的意思吧。
简单来说，就是她对我很好。
毕竟我们还小，感情很纯粹单纯。
她会每天早上来叫我起床一起去上学，我比她起的早，就在家里收拾好坐着等她。
她会请我吃辣条零食。
她会在我哭泣的时候安慰我并为我擦拭眼泪。
我很庆幸童年有她。
也正是因为这个，我才清醒过来。
但是不可否认的是，我差一点就入魔了。
因为我的父亲。
“去哪里了？”父亲用冰冷的声音质问我。
我被吓得不敢动，喉咙仿佛被一块海绵堵住一样发不出声音。
“老实交代！”父亲突然大声吼了一声。
我又被吓得一哆嗦，更加发不出声音了。
但是面对这种有着生命危险的情况下，我逼着自己发出声音。
“我…我去散…散步了。”我甚至能听到我的声音断断续续颤抖的说。
因为我的大脑被吓到一片空白。
“你还想骗我？你是骗不到我的，说，你到底干什么去了！说！”父亲几乎怒吼道。
手上的木棍不停的敲着地面通通通的响。
我也被吓了一大跳。
我不知道自己应不应该扯谎骗父亲。
因为说真话他根本不相信。
但是我又不知道扯什么谎言才能让他相信。
我几乎崩溃绝望了。
甚至想着他最好能一次性打死我。
这样就一了百了了。
但是我依然无法遏制对他的恐惧，浑身僵硬，根本不敢动。
绝望，心慌，恐惧，压抑几乎笼罩着我的全身。