狐媚娘豪华婚礼

俺叫狐媚娘……

一个把“土”字刻在骨头缝里的乡下姑娘。

揣着发财梦一头扎进大城市……

结果班还没上热乎，

就因为这个能把人活活气死的名字，差点被同事们的口水淹死。

他们说俺是狐狸精，俺只想当狐狸大仙，一掌拍死他们！

就在俺准备卷铺盖滚蛋的时候，一个扫地大爷改变了俺的命运……

他说俺这名字是皇后娘娘的命！

俺信了，然后俺就疯了……

一路疯到了公司副总裁的位子上。

更离谱的是，俺还捡到了一个比俺名字更奇葩的总经理当对象，

俺俩往那一站，简直是职场奇葩界的卧龙凤雏。

“下一个，狐媚娘！”

面试官那毫无波澜的声音，像一把生锈的刀子，捅进了我的天灵盖。

我当时就想，完了，这工作又黄了。

我，狐媚娘，一个普普通通、来自十八线开外小山村的姑娘。

我爹妈估计是看多了神话故事，给我取了这么一个惊天动地的名字。

在村里还好，大家最多喊我“媚娘”，听着也还算正常。

可一到了这大城市，这三个字简直就是贴在我脑门上的“我是奇葩”四个大字。

我深吸一口气，脸上努力挤出一个自认为最标准、最无害的笑容，走进了面试间。

三位面试官齐刷刷地抬头看我，眼神里带着一模一样的探究和……憋笑。

我太熟悉这种眼神了，从我投出第一份简历开始，就没断过。

“狐……媚娘？”……

中间那位看起来是主管的男人，又确认了一遍，

他旁边的女面试官已经用战术性喝水来掩饰自己快要咧到耳根的嘴角了。

“是的，我叫狐媚娘。

狐狸的狐，妩媚的媚，娘亲的娘。”

我面不改色地解释，心里已经把这套说辞重复了八百遍。

我甚至想好了，如果他们再笑，我就当场表演一个原地爆炸。

“咳咳，”主管清了清嗓子，强行把话题拉回正轨，

“你的简历我们看过了，专业能力看起来不错。

你为什么想来我们‘风华国际’？”

我心里咯噔一下，来了，送命题。

我能说因为你们公司名字听起来高大上，工资给得多吗？不能。

我只能把我准备好的标准答案背出来：“

因为风华国际是行业内的标杆，我非常认同公司的企业文化，

希望能在这里学习和成长，为公司创造价值……”

我说得慷慨激昂，唾沫星子差点飞到对面面试官的脸上。

可我发现，他们好像根本没在听。

那个女面试官一直在低头看我的简历，肩膀一耸一耸的，显然是在无声地狂笑。

另一个男面试官则干脆把脸转向了窗外，一边欣赏，外面灰蒙蒙的天，一边压主嘴巴狂笑

只有主面试官，还算给面子地看着我，但他的眼神飘忽，明显心思也不在我这儿。

我心里那股火“噌”地一下就冒起来了。

凭什么！就因为我叫狐媚娘，你们就连我说话都不想听了吗？

我的专业，我的努力，就因为一个名字，全都被否定了？

“……以上就是我的个人规划，谢谢。”我硬邦邦地结束了我的发言。

现场一片寂静，尴尬得能用脚趾抠出三室一厅。

过了好几秒，主管才如梦初醒般地点点头：“嗯，好的，我们了解了。

你对我们公司还有什么想问的吗？”

问？我问你个大头鬼！我只想问问你们，招不招人，给不给个痛快话！

但我嘴上还是挂着职业假笑：“请问，如果我有幸能加入公司，我的主要工作职责是什么？”

主管还没开口，旁边那个一直憋笑的女面试……

官突然插了一句：“你的岗位是市场专员，主要负责和客户对接。

你这个名字……嗯，挺有记忆点的，客户应该一下子就能记住你。”

我听出来了，她这不是夸我，这是在拿我开涮！

什么叫“挺有记忆点”？是怕客户记不住我这个“狐狸精”吗？

我气得肝疼，但脸上还得笑嘻嘻：“谢谢夸奖，

我也觉得我的名字能给工作带来一些……便利。”

我故意把“便利”两个字咬得很重。

面试就在这种诡异的气氛中结束了。

主管让我回去等通知。

我懂，所谓的“等通知”，就是“你没戏了”。

我走出风华国际金碧辉煌的大门，

看着头顶上“风华国际”四个烫金大字，心里一阵悲凉……唉……

这已经是我这个月面试的第十五家公司了。每一家，都死在了我的名字上。

我掏出手机，打给了我妈。

“妈，我又没面上。”我委屈得想哭。

“咋的了闺女？是不是咱家没送礼？”我妈的大嗓门从电话那头传来。

“不是！都怪你和我爸！给我取这么个破名字！

人家一听我叫狐媚娘，就觉得我不是什么正经人！

”我终于忍不住，冲着电话吼了起来。

“啥破名字？多好听啊！又妩媚又动听，跟仙女似的！

他们没文化，不懂欣赏！”我妈振振有词。

我简直要被我妈这强大的逻辑给气笑了：“仙女？

妈，你见过哪个仙女找工作被当成笑话看的？

我告诉你，我明天就去改名！我改成王淑芬！李秀英！就算叫狗蛋也比狐媚娘强！”

挂了电话，我一屁股坐在路边的花坛上，看着车来车往，感觉自己就像个笑话。

我一定要把这个名字改了！必须！马上！

第二天一大早，我就杀到了户籍更改中心。这已经不是我第一次来了。

前前后后，为了改名这事，我跑了不下十趟。每次都因为各种奇葩的理由被打了回来。

“同志，我要改名。”我把身份证和户口本拍在柜台的玻璃上，气势汹汹。

柜台里的大姐眼皮都没抬一下，慢悠悠地喝了口茶：“改名？理由。”

“我的名字给我造成了极大的精神困扰和生活不便！”我义正言辞。

大姐终于抬起了头，扶了扶眼镜，看了一眼

我的身份证：“狐媚娘？哟，这名字是挺……特别的。怎么个困扰法？”

我立马开始倒苦水：“我找工作，人家一看我名字就笑话我！

谈恋爱，男方家长一听我叫这名，以为我是干啥不正经职业的！我……”

“停停停，”大姐不耐烦地打断我，“这些都是主观感受，不算法定理由。

有没有客观证明？比如，医院开具的，因姓名导致精神抑郁的证明？”

我当时就傻眼了：“还要……医院证明？”

“那当然！改名字是大事，不能你说改就改。或者，

有三个以上不相关的邻居联名签字，证明你的名字在社区里造成了不良影响，也行。”

我彻底没话了……

我去哪找三个邻居给我签字……

我们小区的邻居，见面连招呼都不打。再说，这理由也太丢人了！

“那……那我能不能说，我的名字和我家祖宗犯冲？”我急中生智，想起了电视剧里的桥段。

大姐像看傻子一样看着我……

“小姑娘，现在是二十一世纪了，不兴搞封建迷信那套啊。

没正当理由，不能改。下一个！”

我又被无情地“请”了出来，手里攥着我那张写着“狐媚娘”的身份证，

感觉它烫手得像块烙铁。

认命吧，狐媚娘。你这辈子，就叫狐媚娘了。

我垂头丧气地往回走，手机突然响了。

我以为是我妈打来继续给我洗脑的，看都没看就接了。

“喂？”我有气无力。

“喂，你好，是狐媚娘小姐吗？”一个清脆的女声传来。

“是我，你哪位？”

“这里是风华国际人事部，恭喜你，你通过了我们的面试。

请你明天上午九点，准时来公司报到。”

我愣住了，足足愣了有十秒钟。

“喂？狐媚娘小姐？你还在听吗？”

“在……在听！”我一个激灵反应过来，“我……我被录取了？”

“是的，恭喜你。”

我简直不敢相信自己的耳朵！我被风华国际录取了！

那个我觉得百分之百没戏的公司，居然要我了！

难道……是因为我的名字？那个女面试官说的“有记忆点”，是真的？

不管了！有工作了！我狐媚娘，终于要在这座大城市扎根了！

我高兴得差点在马路中间跳起来。

改名的事，瞬间被我抛到了九霄云外。不改了！

谁爱改谁改去！我狐媚娘，行不更名坐不改姓！

然而，我当时并不知道，这个决定，将给我的人生带来怎样翻天覆地的变化。

而这个让我又爱又恨的名字，才刚刚开始它真正的“表演”。