搞笑趣味段子集1. 当代年轻人的“省电”日常同事说他发现了手机省电秘诀，
每天睡前把手机亮度调到最低，后台程序全关，连5G都切成4G。我问效果咋样，
他叹口气：“现在每天晚上十点半就被迫睡觉了，因为看不见屏幕在哪，
摸黑找手机能消耗掉最后1%的电。”更绝的是他买了个夜光手机壳，
结果半夜被荧光吓得以为手机成精了，现在改成用手电筒照手机，主打一个“反向省电”。
2. 健身卡的正确使用方式朋友办了张年卡，发誓要练出马甲线。第一个月去了三次，
第二个月带爸妈参观了健身房，第三个月在前台借了个充电器。
昨天突然给我发消息：“我发现健身卡最大的用处是——每次路过健身房，
都能安慰自己‘我也是有健身计划的人’。
”3. 网购的“惊喜”跟风买了号称“穿上就能瘦五斤”的收腹裤，
拆开包装发现尺码标错了，商家说补偿我五块钱。我想着凑合用吧，
结果穿上后呼吸都得按秒算，坐下时感觉肚子在跟裤子打架。最离谱的是弯腰捡东西，
裤子直接卷成了呼啦圈，现在它的新用途是——当教具给我家猫演示“什么是束缚感”。
4. 厨房历险记第一次尝试做蛋糕，按照教程放了五个鸡蛋，
结果打蛋器漏电把我电了个激灵，鸡蛋全洒在了天花板上。不甘心又试了次红烧肉，
怕糊锅定了十个闹钟，最后光顾着关闹钟忘了关火，锅烧得冒黑烟，
邻居以为我家在搞烟雾弹演习。现在我家厨房的标语是：“此处禁止创造美食，
除非你想召唤消防员。”5. 养植物的“天赋”跟风买了盆号称“懒人都能养活”的多肉，
卖家说一周浇一次水就行。我怕它渴，每天早晚各浇一次，
还特意搬到太阳底下晒“日光浴”。结果三天后多肉就化水了，卖家问我怎么养的，
我说：“可能它比较喜欢游泳，我给它泡了个澡。”现在我改养塑料花了，每天给它擦灰，
它终于活过了一个月。6. 导航的“坑”开车去陌生城市，导航说“前方五百米左转”，
我盯着路牌看了半天，发现左转是条河。打电话问客服，客服说：“可能是卫星信号漂移，
您试试右转绕一下？”结果右转进了死胡同，倒车时还蹭到了墙。最后跟着路边大爷走的，
大爷说：“我活了六十年，第一次见有人跟着导航往河里开的。
”7. 理发的“意外”想剪个清爽的短发，跟托尼老师说“稍微修短点，保留层次感”。
托尼老师自信一笑：“放心，包在我身上。”结果他剪嗨了，
一边剪一边说“这发型适合你”，等我反应过来时，头发已经短到能看见头皮了。
最绝的是他还给我刘海剪了个锯齿状，说这是“最新潮的狗啃刘海”。现在我出门必戴帽子，
朋友说我戴帽子的样子比没剪头发时还酷——酷得像刚从少林寺进修回来。
8. 减肥的“借口”制定了减肥计划，坚持了三天后，朋友约我吃火锅，我说“不了，
我减肥”。朋友说：“你看这锅底，辣的能燃烧脂肪；这蔬菜，低卡又健康；这肉，
补充蛋白质。”我一听有道理，结果吃撑到扶墙走。回家后站秤上发现胖了两斤，
安慰自己：“没事，这是肌肉在成长，它只是暂时伪装成了脂肪。
”9. 宠物的“叛逆”养了只边牧，据说智商排第一，我寻思着教它点技能。先教握手，
它叼来拖鞋砸我；教坐下，它直接躺地上装死；教定点上厕所，
它偏要在我新买的地毯上“打卡”。最气人的是我假装生气，它居然叼来零食哄我，
那眼神仿佛在说“人类真难哄，给你吃的别生气了”。现在它学会了开冰箱门，
每天自己偷喝牛奶，比我还会照顾自己。
10. 工作中的“小插曲”开会时领导让我汇报方案，
我紧张得把“市场份额”说成了“食堂份额”，全场安静了三秒后爆笑。
领导强忍着笑说：“食堂份额也很重要，下次汇报下怎么让大家多吃点。
”更尴尬的是PPT放错了，本该放数据图表，结果跳出了我家猫的表情包，
还是那种鄙视脸的，领导说：“你家猫对方案好像不太满意啊。
”11. 学做饭的“代价”为了给对象做爱心早餐，凌晨五点起来煎牛排，
结果锅没烧热就下了油，油星溅得我满胳膊都是小水泡。牛排煎成了炭块，鸡蛋炒成了碎渣，
最后只能煮泡面。对象感动地说：“这泡面里有爱的味道。”我问：“是不是糊味？
”他说：“不，是你没放调料包的原味。
”12. 网购衣服的“误差”看直播买了件“显瘦显高连衣裙”，主播穿得仙气飘飘，
我穿上去像裹了个麻袋。尺码表写着M码适合100-110斤，
我105斤穿上拉链拉到一半就卡住了，吸气吸到头晕。联系客服，
客服说：“可能是您没放松，建议您躺着穿。”我躺着穿是穿上了，
结果站起来差点没喘过气，现在它成了我家的防尘罩。
13. 带娃的“崩溃瞬间”闺蜜说她带娃出门，孩子非要自己走路，
结果走两步就往地上坐，说“累了要抱抱”。抱起来没走五分钟，又说“要下来玩”，
刚放下就跑去踩水坑，新买的鞋子全湿透了。最绝的是在超市，孩子非要买糖，
不给买就躺地上哭，围观的人都看她，她尴尬得想找个地缝钻进去，最后买了糖，
孩子立马不哭了，还跟她说“妈妈真好”。14. 学外语的“趣事”报了个日语班，
老师教“早上好”是“おはよう”，我总说成“おはようございます”更尊敬的说法。
有次早上碰到邻居大爷，我脱口而出“おはようございます”，大爷愣了半天说：“姑娘，
我是你张大爷，不是日本首相啊。”后来学“谢谢”，
总说成“ありがとう”的中文谐音“阿里嘎多”，有次买东西跟老板说“阿里嘎多”，
老板说：“不用谢，下次来买给你打折，别说日语了，我听不懂。
”15. 拍照的“翻车现场”去景区拍照，想拍个“岁月静好”的背影，结果没注意脚下，
踩到青苔滑了一跤，姿势从优雅变成了“狗啃泥”。朋友抓拍下来发朋友圈，
配文“大自然的馈赠——免费摔跤体验”。还有次拍夜景，想拍个氛围感照片，
结果闪光灯没关，拍出来眼睛全是红的，像恐怖片剧照，朋友说这张照片适合当万圣节头像。
16. 拼夕夕的“套路”在拼夕夕上砍价，朋友说砍一刀就能免费拿，
我拉了二十个好友砍，最后还差0.01元。系统说邀请新用户就能砍成，我拉了我妈注册，
结果砍了0.001元，我妈说：“这平台比菜市场买菜还能磨价。”最后放弃了，
朋友说她砍成过，我问怎么砍的，她说：“我拉了我全家亲戚，包括我八十岁的姥姥，
她学会了玩手机就为了给我砍一刀。”17. 加班的“幻觉”连续加班一周，
下班路上看到路灯都觉得在晃，以为自己出现了幻觉。回到家想煮碗面，
把洗洁精当成了酱油，倒了半瓶才发现不对，面条泡在泡泡里像在洗澡。
睡觉梦见自己在改方案，领导站在旁边说“这里不对重改”，惊醒后发现凌晨三点，
手机还亮着，屏幕上是没改完的文档，那一刻真想把电脑扔出去。
18. 养宠物的“甜蜜负担”养了只柯基，它特别喜欢拆家，沙发被啃得像流苏款，
拖鞋咬得只剩鞋底。有次我出门上班，回家发现它把我新买的口红咬断了，
还在地毯上留下了红色的“涂鸦”。我气得想揍它，它立马翻肚皮撒娇，
舌头舔得我手都湿了，瞬间没脾气了。现在我买了个宠物围栏，它在里面拆围栏，
我在外面看着它拆，主打一个“互相伤害”。
19. 网购水果的“惊喜”网购了一箱“甜过初恋”的草莓，拆开发现一半是青的，
一半是烂的。联系卖家，卖家说：“青的放两天就熟了，烂的是给您的赠品，尝尝鲜。
”我把青草莓放了五天，结果全烂了，烂草莓更烂了。最后挑了几个稍微好点的，
吃起来酸得牙都软了，现在我终于明白“甜过初恋”的意思——初恋也可能是酸的。
20. 学开车的“噩梦”科目二考了三次都没过，教练说我是他教过最“有天赋”的学员。
第一次倒库把车开到了隔壁库，第二次侧方停车停成了斜的，第三次半坡起步直接熄火后溜，
差点撞到后面的车。教练说：“你下次来考试不用带准考证，带个护身符就行。
”现在我看到方向盘就发抖，朋友说要不我改骑电动车，至少不会把车开沟里。
21. 做饭的“新技能”尝试做手抓饼，网上说平底锅刷油加热就行，我怕不熟，
直接把饼放在灶上烤，结果饼焦了不说，还把锅底烧黑了。又试了做三明治，
把面包片放进微波炉，忘了撕包装纸，加热时包装袋融化在了面包上，整个厨房都是塑料味。
最后发现自己最擅长的是——泡方便面，还能根据心情加个蛋或火腿肠，
主打一个“灵活变通”。22. 网购鞋子的“尴尬”买了双网红老爹鞋，看着图片挺好看，
穿上脚发现鞋底硬得像砖头，走路跟踩高跷似的。最尴尬的是去逛街，
走了没十分钟脚就磨起了泡，只能光着脚拎着鞋走，回头率百分百。
朋友说：“你这是新时尚，叫‘赤脚大仙逛街风’。”现在这双鞋成了我家的镇门石，
放在门口据说能防贼——贼踩上去估计得崴脚。23. 带猫看病的“经历”我家猫感冒了，
带它去宠物医院，医生说要打针。我抱着猫按住它，结果它一挣扎，爪子挠了我胳膊一下，
还对着医生哈气。医生说：“你家猫脾气挺大啊。”打完针回家，猫不理我了，
躲在床底一整天，我拿零食哄它，它居然把零食扒到一边，
那眼神仿佛在说“你居然联合外人扎我”。现在它好了，还是不理我，估计在记仇。
24. 工作中的“误会”领导让我打印一份文件，我没看清文件名，
把“工作总结”打成了“工作总结吐槽版”，里面全是我吐槽加班的话。
领导拿着文件问我：“这是你真实想法？”我吓得脸都白了，赶紧说：“不是，
这是我练打字的草稿。”领导居然信了，还说：“下次练打字别用这种内容，影响不好。
”现在我打印文件前必看三遍文件名，生怕再出幺蛾子。
25. 减肥的“迷惑行为”为了减肥，每天晚上跳刘畊宏，跳了三天膝盖疼得走不了路。
改成节食，早餐吃鸡蛋，午餐吃沙拉，晚餐吃水果，
结果第四天饿到半夜爬起来吃了一碗泡面加两根火腿肠。体重不仅没减，还胖了一斤，
朋友说：“你这不是减肥，是给身体上演‘饿狼传说’。”现在我改成散步，每天走一万步，
顺便吃点路边摊，主打一个“健康快乐”。
26. 网购化妆品的“惊喜”买了支号称“不掉色口红”，试色时发现确实不掉色，
喝水不沾杯，吃饭不沾碗。结果晚上卸妆，用了卸妆油、卸妆水、卸妆膏，口红印还在嘴上，
像被人打了一拳。最后用牙膏才勉强擦掉，嘴唇都擦红了。联系客服，
客服说：“这款口红主打持久，建议您用专业卸妆产品。”我说：“我用了，
它可能把我嘴唇当成画布了。”27. 学画画的“天赋”报了个画画班，老师让画静物，
我画的苹果像土豆，香蕉像茄子，花瓶像马桶。老师说：“你很有抽象派天赋。
”第二次画人物，把模特画成了外星人，眼睛一个大一个小，鼻子歪到了脸上。
同学说：“你这画适合去参加科幻画展。”现在我放弃画画了，改学拍照，
至少拍出来的东西别人能认出来是什么。28. 租房的“奇葩事”租了个房子，
房东说家具齐全，结果住进去发现冰箱制冷效果为零，
冻的肉全臭了；洗衣机洗衣服时像地震，噪音大到邻居投诉；最绝的是空调，开制冷出热风，
开制热出冷风。跟房东反映，房东说：“冰箱你别放东西就不臭了，洗衣机你手动转就行，
空调你忍忍，夏天开制热出汗能减肥。”现在我觉得房东才是段子手。
29. 养多肉的“新发现”之前养死了好几盆多肉，不甘心又买了一盆，
这次严格按照教程来，一周浇一次水，放在散光处。结果过了半个月，多肉还是蔫了，
我以为又养死了，准备扔掉时发现，盆底有个洞没打通，水全积在盆底把根泡烂了。
原来不是我不会养，是花盆有问题！现在我给每个花盆都打了三个洞，生怕水排不出去，
多肉终于活下来了，我成就感爆棚。30. 网购零食的“意外”买了箱“网红薯片”，
看图片是大包装，拆开发现每包只有巴掌大，而且一半是空的。吃了一口，咸得我赶紧喝水，
一包薯片配了一瓶水还没解咸。联系客服，客服说：“我们的薯片主打低盐健康，
可能您口味比较淡。”我看了配料表，钠含量比海水还高，
现在这箱薯片成了我家的“盐罐”，做菜时撒一点就行，估计能用到明年。
31. 带娃出门的“装备”朋友带两岁宝宝出门，
背包里装了 diapers、湿巾、奶粉、奶瓶、换洗衣物、玩具、零食，比登山包还沉。
宝宝走两步就要抱，抱到胳膊酸；刚换好 diapers，宝宝又拉了；好不容易哄睡着，
一放推车就醒，哭得惊天动地。朋友说：“带娃出门不是逛街，是负重越野加应急演练，
现在我体力比以前好多了，就是头发掉得也多了。
”32. 工作中的“小失误”给客户发邮件，把“合作愉快”写成了“合作偷快”，
自己没发现，客户回复说：“我们合作很愉快，就是‘偷快’是什么意思？
”我尴尬得想找地缝钻进去，赶紧道歉说手滑打错了。还有一次做表格，
把“销售额”写成了“销售饿”，领导开会念到这笑喷了，说：“看来大家最近工作太辛苦，
都销售饿了，今晚加鸡腿。”33. 学游泳的“经历”报了游泳班，教练教我蛙泳，
说蹬腿要像青蛙一样。我蹬了半天，身体不仅没前进，还往后退，
教练说我这是“反向蛙泳”。换气时总呛水，喝了半池水，感觉游泳池的水都被我喝少了。
学了十节课，还是只会在水里扑腾，教练说：“你可能更适合去学潜水，至少不会呛水。
”现在我改成在浴缸里练习，至少水少，呛不死。
34. 网购家居用品的“坑”买了个“免安装书架”，图片看着挺简单，
拆开包装发现零件堆成山，说明书全是英文。研究了半天，把书架装反了，层板安成了斜的，
放本书就往下滑。好不容易重装好，结果放了几本书就晃得厉害，感觉随时会塌。
现在它成了我家的“装饰品”，上面啥也不敢放，
朋友说：“你这书架主打一个‘观赏价值’。”35. 减肥的“自我安慰”减肥期间嘴馋，
买了包“低卡薯片”，看热量表确实不高，结果一吃就停不下来，不知不觉吃了一整包。
算下来热量比普通薯片还高，安慰自己：“没事，至少我吃的是低卡的，心里没那么大负担。
”晚上称体重，发现胖了半斤，又安慰自己：“这是水肿，明天早上起来就好了！
”结果第二天体重没降反升，我又找理由：“肯定是秤坏了，这秤不准！
”现在那包薯片的包装袋还在我抽屉里，每次想减肥就拿出来看看，
告诉自己“低卡也不能贪嘴”，然后转身打开了冰箱。
36. 理发的“沟通障碍”想剪个日系空气刘海，跟托尼老师比划：“就是那种轻轻薄薄，
带点弧度的。”托尼老师点头如捣蒜：“懂！就是要飘逸！”结果他咔嚓一剪子，
刘海短到贴在脑门上，还剪得参差不齐。我问这是什么风格，
他说：“这是‘朋克空气刘海’，主打一个个性！”现在我出门要么戴帽子，
要么用发夹把刘海夹起来，朋友说我夹发夹的样子像刚偷吃完糖的小朋友。
37. 厨房的“新挑战”尝试做番茄炒蛋，打鸡蛋时没抓好，鸡蛋壳掉进碗里，
挑了半天没挑干净，最后干脆连壳一起炒了。炒的时候忘了放油，鸡蛋炒成了块，
番茄炒成了泥。盛出来尝了一口，又咸又涩，我家狗闻了闻都扭头走了。
不甘心又试了煮面条，水没烧开就下面，面条煮成了面糊，最后只能当浆糊用，
把掉下来的海报粘回去了。现在我家厨房的锅都在“罢工”，锅底全是黑乎乎的印记。
38. 网购衣服的“色差”在网上买了件“温柔奶杏色”连衣裙，图片看着仙气飘飘，
收到货发现是“土黄土黄”色，像刚从地里挖出来的。联系客服，客服说：“这是光线问题，
实物更显白。”我穿上试了试，朋友说我像村口的大妈，还问我是不是要去参加广场舞比赛。
最后这裙子成了我的居家服，反正在家穿没人看，就是每次穿都觉得自己像个行走的土豆。
39. 养宠物的“智商税”听别人说给猫买猫抓板能防止它抓沙发，
我花两百块买了个豪华猫抓板，结果我家猫看都不看，继续在沙发上“练爪子”。
又买了自动喂食器，设置好时间喂食，结果喂食器卡粮了，猫饿了一天，对着我喵喵叫，
好像在骂我。最离谱的是买了宠物吹风机，猫一听到声音就吓得钻床底，
最后还是用我的吹风机给它吹毛，结果把它吹成了炸毛狮。
现在我总结出经验：宠物用品买得越贵，猫越不用。
40. 导航的“新套路”开车去参加婚礼，导航说“前方路口右转，进入幸福大道”，
结果右转后发现是条窄巷子，错车都困难。好不容易开出去，导航又说“前方五百米掉头”，
掉头时差点撞到电线杆。最后迟到了半小时，
新娘看到我第一句话就是：“你是不是跟着导航绕地球一圈才来的？
