救赎用命还你(林曦冰冷)免费阅读_完结热门小说救赎用命还你(林曦冰冷)

1我降临到这个世界的第一口呼吸，就混杂着刺鼻的消毒水味和一种冰冷的、评估性的目光。

产房里没有新生命诞生的喜悦暖流，只有几张戴着蓝色无菌口罩的脸凑得很近，

眼神锐利如手术刀，在我皱巴巴、沾满血污的皮肤上来回刮过。他们在抽取我的脐带血，

动作迅捷、精准，带着一种不容置疑的迫切。“配上了！真的配上了！

”一个压抑着狂喜的男声，属于我的父亲，穿透口罩的闷响，在寂静的产房里突兀地炸开。

那声音里没有初为人父的颤抖和感动，只有一种巨大的、沉甸甸的石头终于落地的释然。

母亲躺在产床上，精疲力竭，汗水浸湿了额发，黏在苍白的脸颊上。她没有力气抱我，

只是艰难地侧过头，目光越过我小小的、正在发出微弱啼哭的身体，投向隔离病房的方向，

那里躺着她真正的珍宝——我六岁的姐姐林曦。她干燥开裂的嘴唇无声地翕动着，

我后来才读懂那个口型：“曦曦…有救了…”林曦，这个名字，

像一道金色的、同时也是冰冷的印记，深深烙进了我生命最初的底色里。她是全家人的太阳，

光芒万丈，却又被一场名为“急性髓系白血病”的暴风雨笼罩，随时可能熄灭。我的出生，

从一开始，就背负着一个明确到近乎残酷的使命：成为姐姐的“药引子”，她的备用骨髓库，

她活下去的一道保险栓。我是带着“有用”的标签被制造出来的工具，而非因爱降生的孩子。

2讽刺的是，林曦对我，却好得毫无芥蒂。她苍白，瘦弱，因为化疗，

头发稀疏得能看到粉色的头皮，总戴着顶柔软的粉色绒线帽。可每次她能溜进婴儿房看我时，

那双因为病痛而显得格外大的眼睛，总是亮晶晶的，盛满了纯粹的喜欢。

她会小心翼翼地伸出细瘦的手指，碰碰我的脸颊，咯咯地笑：“晚晚，我的小妹妹，真软呀。

”她省下护士偷偷塞给她的糖果，攥在手心，捂得温热了，再笨拙地塞进我嘴里。

她给我念故事，声音细细弱弱的，像春日里一缕随时会被风吹散的游丝，

讲的却永远是王子和公主幸福地生活在一起。在那间弥漫着药水味的婴儿房里，

她冰凉手指的触碰和她念故事的微弱声音，是我感知到的、关于“爱”的最初温度。

父母的目光，像沉重的探照灯，无时无刻不在我和林曦之间来回扫视。对林曦，

那是融化一切的暖阳，充满了小心翼翼的心疼和无尽的哀伤；转到我身上，

瞬间就冷却成了审视，一种评估物品是否完好、何时可以派上用场的冷静。

我早早就学会了一种生存的本能——像一株安静的小草，

依偎在姐姐林曦这棵病弱却备受珍视的大树旁，

贪婪地汲取着她身上散发出的、唯一能让我感到安全的微光。我努力地笑，努力地乖，

努力地让自己看起来健康、活泼、值得被姐姐喜爱。只有在林曦身边，

在她苍白笑容的笼罩下，我才能短暂地忘记自己只是一个“有用的配件”，

一个随时准备为太阳献祭的备品。3命运的转折点，发生在我七岁生日后的那个周末。

为了庆祝我长大一岁，也为了给长期被囚禁在病房里的林曦一个难得的喘息，

父母咬牙带我们去了市里最大的游乐园——梦幻岛。那是个深秋的午后，阳光很好，

金灿灿地洒在色彩斑斓的城堡尖顶上，空气里飘着爆米花甜腻的香气和人群兴奋的喧嚣。

林曦那天精神出奇的好，苍白的脸颊甚至透出了一点久违的红晕，像两片脆弱的花瓣。

她紧紧拉着我的手，在熙熙攘攘的人潮里穿梭，像两只终于飞出笼子的小鸟，

对一切都充满了新奇。

她指着远处高耸入云、轨道蜿蜒盘旋如钢铁巨蟒的巨大过山车——“雷霆风暴”，

眼睛亮得惊人，闪烁着孩子气的、不顾一切的向往：“晚晚，你看！好高啊！

真想坐上去试试！像飞起来一样！”她的语气里充满了渴望，

却也带着一丝病弱身体无法企及的深深遗憾。我顺着她的目光看去，

那钢铁巨兽正发出一声震耳欲聋的咆哮，满载着尖叫的游客，以一种疯狂的速度俯冲而下，

撕裂空气。我的心猛地一缩，下意识地抓紧了林曦的手，

冰凉的手指传递着我的恐惧：“姐姐，太高了，好吓人。”声音里带着自己都没察觉的颤抖。

4“胆小鬼！”林曦刮了一下我的鼻子，咯咯笑起来，笑声清脆，

却因为中气不足而显得有些飘忽，像风铃在微风里轻撞。她拉着我，带着一种执拗的兴奋，

拨开拥挤的人潮，说要“近距离感受一下那种刺激”。我们像两条灵活的小鱼，

挤到了离过山车轨道最近的安全围栏边。巨大的钢铁支架就在头顶不远处隆隆作响，

每一次飞车带着刺耳的尖叫和游客扭曲的面容呼啸着掠过，

都带来一阵令人心悸的风压和几乎要撕裂耳膜的声浪，脚下的地面都在微微震颤。

过山车又一轮启动，链条发出沉重的咔哒声，将载满尖叫的列车缓缓拖向令人眩晕的最高点。

短暂的、令人窒息的死寂之后，是更加狂暴的俯冲！钢铁摩擦轨道的尖啸声由远及近，

带着毁灭一切的威势！就在那震耳欲聋的轰鸣声即将撕裂空气、死亡的气息扑面而来的瞬间！

我的脚下猛地被什么东西一绊——也许是一个奔跑孩子掉落的玩具熊，

也许只是命运之神随意丢下的一块绊脚石——我整个人不受控制地向前扑倒！

小小的身体在巨大的惯性下，竟然穿过了下方矮矮的安全围栏空隙，

上半身重重地摔到了冰冷坚硬的铁轨路基上！粗糙的碎石瞬间硌破了我的手肘和膝盖，

尖锐的疼痛和眼前骤然一黑同时袭来！

耳中灌满了轨道因列车高速逼近而发出的、令人牙齿发酸的巨大震颤嗡鸣！

那声音如同死神的镰刀在耳边刮擦！冰冷的铁锈味混杂着尘土的气息，瞬间扼住了我的喉咙，

剥夺了我呼吸的能力！“晚晚——！”5一声凄厉到完全变调的尖叫，刺破了所有喧嚣，

像一把利刃直插云霄！是林曦！我惊恐地抬头，模糊的视线被泪水、尘土和极致的恐惧扭曲，

只看到林曦那张因极度惊骇而扭曲的脸庞，和她不顾一切扑过来的身影！她扑向我，

双手用尽全力抓住我的胳膊，试图把我从死亡的轨道上拖回来！混乱中，

我感觉一股巨大的力量作用在我身上，是推？还是拉？在巨大的恐惧和混乱中根本无法分辨！

紧接着，是一股更凶猛的、无法抗拒的冲力猛地撞开我们！

林曦的身体像一片被狂风卷起的枯叶，从我上方飞了出去，以一种诡异而绝望的姿态，

扑向了那正咆哮着吞噬一切的钢铁轨道！时间仿佛凝固了。“砰——！！！

”一声沉闷得令人灵魂出窍的钝响。不是电影里夸张的爆炸，

肉之躯与冰冷钢铁、高速运动物体碰撞时发出的、沉闷到极致的、令人胃部翻搅的恐怖声响。

然后是刺耳的、令人头皮瞬间炸裂、牙根发酸的金属摩擦声，尖锐得仿佛能直接割开耳膜，

穿透颅骨！像是一把烧红的铁钎，狠狠捅进了我的大脑深处，搅动着，灼烧着。

世界瞬间失去了所有的颜色和声音，只剩下一种粘稠的、令人窒息的、无边无际的猩红。

6我僵硬地趴在冰冷的碎石路基上，脸上溅满了温热粘稠的液体。

浓重的、令人作呕的、仿佛铁锈混合着生肉的腥甜味疯狂地弥漫开来，钻进鼻腔，直冲脑髓，

引发一阵剧烈的干呕。我呆呆地、眼珠似乎都不会转动了，只能死死盯着前方几米处。那里，

爱笑、爱给我塞糖果、爱念公主故事的姐姐林曦……她小小的、曾经像蝴蝶一样轻盈的身体，

此刻以一种完全不符合人体结构的姿态，扭曲着，嵌在冰冷坚硬的钢铁轨道和巨大车轮之间。

那顶她最喜欢的、粉色的、柔软的绒线帽子，孤零零地躺在不远处的血泊里，

被染成了刺目的、凝固的暗红。周围的一切声音都消失了。人群的尖叫，

父母撕心裂肺的哭喊，游乐园欢快的背景音乐……全部被一种诡异的、真空般的死寂吞噬。

只有那浓得化不开的血腥味，真实得可怕，像一只冰冷滑腻的手，死死扼住了我的喉咙，

扼住了我的心脏，让我无法呼吸，无法思考，无法动弹。时间、空间、感知，

全部凝固在那一片惊心动魄的猩红里。我是怎么被拖离那片地狱的？记忆是破碎的、模糊的。

只记得无数张惊恐万状、扭曲变形的脸在眼前晃动，像一幅幅光怪陆离的抽象画。

巨大的、令人心慌的警笛声由远及近，像钝刀子割着麻木的神经。有人粗暴地把我抱起来，

我的身体轻飘飘的，像个破败的玩偶。我的目光却像被焊死了一样，

无法从那个扭曲、破碎的粉色身影上移开。那抹刺眼的粉红，成了我此后无数个噩梦的底色。

7家里的客厅，一夜之间被布置成了灵堂。巨大的黑白照片悬挂在正中央。照片里的林曦，

穿着漂亮的碎花裙子，戴着那顶粉色绒线帽，笑得眉眼弯弯，像个小天使。可现在，

这天使般的笑容凝固在冰冷的相框里，对着满屋子的惨白和凄怆，形成一种令人心碎的讽刺。

花圈层层叠叠，像白色的海浪，几乎要把客厅淹没。空气里弥漫着浓烈的香烛燃烧的气味，

混合着新鲜百合过于浓郁的香气，

却怎么也压不住那股若有若无、仿佛从墙壁缝隙、从地板深处渗出来的、令人作呕的血腥气。

大人们穿着深色的衣服，面容悲戚凝重，低声交谈，叹息，摇头。他们的目光，像探照灯，

时不时扫过我蜷缩在角落沙发里的身体。那目光里没有同情，只有冰冷的审视，无声的指责，

沉重的疑问——像冰冷的针，密密麻麻地扎在我裸露的皮肤上：为什么活下来的是你？

死的怎么不是你？我把自己缩成最小的一团，紧紧抱着膝盖，头深深埋进去，

恨不得钻进沙发缝隙里消失。身体控制不住地发抖，牙齿咯咯作响，像掉进了冰窟。

冰冷的寒意从脚底蔓延到头顶，血液似乎都凝固成了冰渣。林曦飞出去那一刻的画面，

那沉闷恐怖的撞击声，那刺耳欲聋的金属摩擦声，

还有那无边无际、粘稠得令人窒息的血红……像无数把烧红的钢针，一遍遍扎进我的脑海，

反复穿刺，搅动。每一次闪回，都带来一阵剧烈的、生理性的恶心和眩晕。胃里翻江倒海，

喉咙发紧，却什么也吐不出来，只有苦涩的胆汁灼烧着食道。巨大的恐惧和灭顶的罪恶感，

像两座沉重无比的大山，轰然压垮了我七岁稚嫩的世界，将我碾入尘埃。“都怪你！

都是你这个小灾星！死的为什么不是你！为什么不是你啊——！”8母亲凄厉的哭嚎，

像一把淬了剧毒的匕首，猛地撕裂了灵堂里压抑的、虚伪的寂静。

她像一头彻底失去幼崽、陷入疯狂的母兽，双眼赤红，布满血丝，

带着一种要毁灭一切的绝望气息，从摆放林曦遗像、堆满供品的桌子旁猛扑过来！

带着香烛灰烬和冰冷泪痕的双手，带着一股同归于尽的毁灭力量，

死死掐住了我细瘦脆弱的脖子！窒息感瞬间如潮水般袭来！眼前瞬间发黑，金星乱冒！

我徒劳地蹬着腿，小手无力地、绝望地去掰她铁钳般冰冷的手指，

喉咙里发出“嗬嗬”的、破碎的抽气声。她扭曲痛苦的脸庞在我模糊的视野里放大，

那滔天的、淬毒的恨意像实质的火焰，带着毁灭的温度，几乎要将我焚烧成灰烬！那一刻，

我甚至觉得，就这样死去也好。“放开她！阿姨你疯了！

”一个清朗却带着不容置疑力量和少年人特有焦急的声音，穿透了母亲歇斯底里的哭嚎。

紧接着，一双温暖而异常坚定的大手强行插了进来，带着一种保护性的力量，

有力地分开了母亲掐在我脖子上的、如同铁箍般的手指。

新鲜的空气猛地灌入火烧火燎的肺部，我剧烈地呛咳起来，眼泪鼻涕糊了一脸，

小小的身体因为剧烈的咳嗽和极度的恐惧而蜷缩成一团。是江临哥哥。9他比我大五岁，

住在隔壁单元。此刻，这个十二岁的少年，

毫不犹豫地将我小小的、抖得像风中最后一片落叶的身体紧紧护在怀里，

用自己并不算特别宽阔的背脊，

为我挡住了母亲疯狂的目光和周围所有刺人、鄙夷、冷漠的视线。

他的怀抱带着少年人特有的干净气息，还有一种令人安心的、如同冬日暖阳般的暖意。

他一手紧紧搂着我颤抖的肩膀，另一只手迅速而坚定地捂住了我暴露在外的耳朵，

隔绝了母亲更加崩溃的嘶吼和周围那些不堪入耳的议论纷纷——“造孽啊…”，

“可怜了曦曦…”，“这孩子命硬克亲…”。他的手掌温暖干燥，带着薄茧，

像一个坚固的堡垒，隔绝了外面那个充满恨意、指责和冰冷的、想要将我吞噬的世界。

他低下头，嘴唇凑近我汗湿冰冷的额角，声音压得极低，却像磐石一样沉稳有力，

每一个字都清晰地、带着安抚人心的力量，

落进我嗡嗡作响、被恐惧塞满的耳朵里：“小晚不怕，没事了……别听，

别看……江临哥哥在这儿，哥哥接住你了，不怕……”“接住你……”这三个字，

像黑暗中骤然亮起的一点微弱的、却无比温暖的烛火，

穿透了我眼前弥漫的、无边无际的血色和无边的恐惧。

那无休止的、啃噬着我心脏的冰冷和绝望，似乎被这突如其来的温暖短暂地驱散了一点点。

我把脸更深地、像抓住溺水时唯一的浮木般，死死埋进他带着淡淡皂角香气的衣襟里，

滚烫的眼泪汹涌而出，迅速浸湿了他胸前的布料。那布料下，是他沉稳有力的心跳，一下，

又一下，成了我混乱世界里唯一的坐标。10那一刻，七岁的我，

在姐姐林曦冰冷破碎的死亡阴影里，在父母滔天的怨恨和绝望中，

第一次抓住了一点名为“活下去”的微光。这微光，

来自一个邻居哥哥温暖的怀抱和他那句沉重的、如同誓言般的承诺——“接住你”。然而，

我并不知道，这句承诺本身，已在冥冥中被命运的剧毒悄然浸染，指向一个万劫不复的深渊。

那深渊，正张开冰冷的巨口，等待着将我吞噬。林曦的死，像一把巨大的、淬着寒冰的利刃，

将这个家从内部彻底劈开、冻结。曾经勉强维持的、因林曦而存在的虚假温情，

瞬间蒸发殆尽，只留下一个冰冷、坚硬、充满尖锐恨意的空壳。家，不再是避风港，

而是比西伯利亚的冻土荒原更寒冷的炼狱。父母的冷暴力，是无声的凌迟，

是日复一日的、深入骨髓的酷刑。父亲林国栋，仿佛一夜之间被抽走了灵魂。

他不再是那个会为林曦病情焦灼、偶尔也会对我投来一丝复杂目光的男人。

他变成了一尊沉默的、散发着寒气的石雕。他回家的时间越来越晚，即使回来，

也像一抹沉重的阴影，悄无声息地滑入屋内。他不再看我，

眼神总是精准地、刻意地越过我的头顶，落在墙上林曦放大的遗照上，长久地凝视，

浑浊的眼底翻涌着深不见底的痛苦和思念。或者，空洞地望着窗外沉沉的暮色，

仿佛那里有他失去的世界。餐桌上，他沉默地吃饭，碗筷碰撞的声音在死寂中显得格外刺耳，

像钝器敲打神经。如果我试图给他盛饭，哪怕只是小心翼翼地递过碗去，

他的手会像触电般猛地缩回，眉头紧锁，仿佛我是什么携带致命病菌的脏东西，

多看一眼都嫌恶。他的沉默不是无话可说，

而是一种刻骨的、无声的宣判——**你的存在是错误，你的呼吸都是对曦曦的亵渎。

** 偶尔，在寂静得令人窒息的深夜，

我能听到他压抑的、如同受伤野兽般的呜咽从主卧传来，

那声音里浸满了对逝去爱女锥心的思念，和对“幸存者”我，无尽的、冰冷的怨毒。

那呜咽声，是我夜复一夜的噩梦配乐。母亲陈玉梅，则彻底化身为恨意的实体。

灵堂那天的疯狂掐脖仿佛耗尽了她所有的力气和激烈情绪，之后，

她便用一种更持久、更阴冷、更蚀骨的方式折磨我。她不再动手打我，因为那会脏了她的手，

玷污她对曦曦的“纯洁”思念。她的武器是眼神，是语言，是无声的驱逐，

是精准的精神切割。11她的目光，像淬了千年寒冰的针，无时无刻不扎在我身上。

那里面没有温度，只有赤裸裸的厌恶、憎恨、以及一种看阴沟里秽物般的鄙夷。

当我笨拙地学着做饭，第一次煮粥烫伤了手背，鼓起水泡，疼得直抽气时，她端着碗，

看我的眼神就像在看一场滑稽又拙劣的表演，嘴角甚至带着一丝冰冷的、近乎快意的嘲弄。

当我试图靠近她，哪怕只是在她咳嗽时，怯生生地递一杯温水，

她都会像躲避瘟疫携带者一样猛地侧身避开，瞳孔里是毫不掩饰的恐惧和恶心，

仿佛我呼出的空气都带着致命的病菌，会污染她为林曦营造的“纯净”空间。

她很少对我说话，仿佛多跟我说一个字都是浪费。一旦开口，每一个字都裹着冰碴，

带着倒刺。“滚开。” “别在这里碍眼。” “看见你就烦。” 是她对我最常用的词汇。

吃饭时，如果我因为紧张不小心勺子碰到碗沿发出一点声响，她会猛地摔下筷子，

力道之大让碗碟都跳起来，声音尖利得像玻璃刮擦：“吃饭都堵不住你的嘴？

一点教养都没有！曦曦在的时候，从来不会这么没规矩！她连喝汤都是安安静静的！

” 林曦的忌日、生日，是家里最阴冷、气压最低的日子。她会抱着林曦的相册，

一遍遍抚摸照片上女儿的笑脸，对着空气喃喃自语，声音时而温柔似水，

时而怨毒如蛇：“曦曦啊，

在该多好…这个家…就不该有那个扫把星…是她克死了你…是她抢走了你的命…” 这些话，

像无形的、带着冰棱的鞭子，反复抽打在我年幼的、早已伤痕累累的心脏上，

留下看不见却永不会愈合的伤口。家里所有林曦的房间和物品，

都成了神圣不可侵犯的、供奉着回忆的殿堂。林曦的房间永远一尘不染，门却紧锁着，

像一座冰冷的陵墓。有一次，我在打扫客厅时，

无意中碰掉了沙发角落一个有些旧的兔子玩偶——那是林曦小时候最喜欢的，

后来被她遗忘在那里，我曾经偷偷抱着它睡过几晚。玩偶掉在地上的声音很轻，

却像惊雷一样炸响。母亲像被踩了尾巴的猫一样从房间里冲出来，双眼赤红，一把抢过玩偶，

像对待什么稀世珍宝又像是极度憎恶的东西，狠狠掼在地上！

然后用一种看死人、看蛆虫的眼神死死盯着我，声音嘶哑，带着毁灭一切的疯狂：“滚！

滚出去！谁让你碰曦曦的东西？！谁让你用你的脏手碰它！你不配！给我滚！现在就滚！

” 我被一股巨大的力量推出家门，单薄的衣服抵挡不住深秋夜晚刺骨的寒风。

我蜷缩在冰冷漆黑的楼道角落里，抱着膝盖，

听着门内隐约传来的、母亲抱着玩偶压抑的哭泣和对我的咒骂，牙齿冻得咯咯作响，

身体和心一起沉入冰海。直到深夜，是江临出来倒垃圾发现了我，把我带回了他的家。

在他的小床上，盖着他带着阳光味道的被子，我才敢让眼泪无声地流下来。在家里，

我的存在空间被压缩到近乎消失。我的房间像一个冰冷的杂物储藏室，

除了硬板床和一张摇摇晃晃的书桌，别无他物。墙上不允许挂任何东西，

因为母亲说“会遮挡曦曦照片的光线”客厅挂满了林曦的照片。餐桌上，

我的碗筷永远放在最边缘，像一个多余的点缀，一个碍眼的提醒。家里的空气，

仿佛都因为我的呼吸而变得稀薄、污浊，我每一次吸气都带着沉重的负罪感。

入骨髓的孤独、无时无刻不被否定的存在感……像无数条冰冷的毒蛇缠绕着我的童年和青春，

汲取着我的生命力。家，是比寒冬腊月的户外更冷的冰窟。

我像一只在冰面上战战兢兢行走、随时可能因冰面碎裂而坠入万丈深渊的幼兽。而江临，

是这无边冰原上，唯一熊熊燃烧的、虚假的篝火。他的“爱护”，

是支撑我摇摇欲坠生命的全部氧气，也是日后将我焚毁得尸骨无存的烈焰。每天下午三点半，

成了我灰暗生命中唯一闪烁着微光的时刻。无论刮风下雨，还是大雪纷飞，

江临总会像一座沉默而可靠的山，准时出现在我们小学门口那个老旧、掉漆的路灯下。

他比我高很多，身形在少年时期就开始显露出挺拔的轮廓。

看到我低垂的头、冻得通红的小手和洗得发白的旧书包，他会极其自然地走过来，

不由分说地接过我那个塞满了课本、沉重得像块石头的书包，轻松地挎在自己肩上。然后，

变戏法似的从怀里或口袋里掏出一袋温热的牛奶，有时是捂得热乎乎的烤红薯，

塞进我冰冷的手心。“拿着，暖手。”他总是这样说。那实实在在的温度透过包装，

像一股暖流，瞬间从指尖蔓延到冻僵的四肢百骸，驱散一路的寒意。

他从不问我为什么父母不来接，也从不提林曦，只是用他温暖干燥的大手，

包裹住我冰凉的小手，牵着我慢慢走回家。那短暂的十几分钟路程，

听着他偶尔讲起学校的趣事，感受着他手心传来的稳定热度，

是我一天中唯一能感受到“安全”、“被需要”和“像个正常孩子”的时刻。

路灯将我们依偎的影子拉得很长，那是我心中关于“陪伴”最温暖的画面。

13家里的冷锅冷灶和空荡冰冷是常态。很多时候，放学回家，

迎接我的只有死寂的空气和母亲紧闭的、仿佛永远不会再对我开启的房门。

胃里的饥饿感像小兽在疯狂啃噬，身体因为缺乏热量而微微发抖。这时，

江临家的门总会像童话里的魔法门一样适时地打开。他探出头，带着少年人特有的清爽笑容，

眼睛亮晶晶的：“小晚，快来！

我妈今天做了你爱吃的糖醋排骨或者红烧鱼、土豆炖牛肉，可香了！

再不来就被我吃光了！”他家的厨房永远弥漫着诱人的、带着烟火气的饭菜香，

那是我记忆中“家”该有的味道。他会把我按在铺着干净格子桌布的餐桌旁，

不由分说地盛上满满一碗热腾腾、冒着白气的、晶莹剔透的白米饭，

夹上大块的、色泽诱人的肉和碧绿爽口的青菜，堆得像小山一样。“多吃点，看你瘦的。

”他坐在我对面，自己吃得不多，就那样安静地看着我狼吞虎咽，

眼神温和得像春日里宁静的湖水，没有一丝不耐烦或怜悯，只有纯粹的关心。

他不会说“慢点吃，别噎着”，只是在我真的因为吃得太急而呛到、憋红了脸时，

才适时地递上一杯温度刚好的温水，轻轻拍拍我的背。那碗饭的热度，那氤氲的饭菜香气，

那无声的陪伴，足以融化我心中积攒了一整天的、厚厚的冰层。胃被填饱的同时，

心也仿佛被熨帖了。十岁那年的隆冬，一场罕见的寒流席卷城市。我发起了高烧，来势汹汹。

父母房间紧闭，里面一片死寂。我烧得浑身滚烫，像被架在火上烤，意识模糊，

在冰冷单薄的被窝里蜷缩成一团，瑟瑟发抖，像一片即将被寒风彻底撕碎的枯叶。

喉咙干得像砂纸摩擦，每一次呼吸都带着灼痛。绝望像冰冷的潮水淹没了我。

就在我以为自己会这样悄无声息地冻死、烧死在这个冰冷的夜里时，

窗户传来了轻微的敲击声。是江临！他半夜听到我压抑的、痛苦的呻吟，

发现我家大门反锁后，竟然冒着凛冽的寒风和飘雪，从他自己房间的窗户翻出来，

踩着狭窄危险的窗沿，爬到了我家一楼的窗外！他敲开我结着冰花的窗户，探进头，

看到我烧得通红的脸和涣散的眼神，脸色瞬间变了。“小晚！”他低呼一声，

动作利落地翻窗进来，带着一身寒气。他摸到我额头滚烫的温度，二话不说，

用他带来的、自己厚实的棉袄把我严严实实地裹住，像裹一个脆弱的婴儿。

然后背起轻飘飘的我，拉开房门，冲进了零下十几度、风雪交加的寒夜里。

去社区医院的路上，风雪迷眼，路面湿滑结冰。他深一脚浅一脚地跑着，

我能感觉到他背脊的肌肉绷紧，听到他粗重的喘息在冰冷的空气中凝成白雾，

看到他额角渗出的汗水瞬间被冻成冰晶。他跑得那么急，那么稳，仿佛背上是他全部的珍宝。

挂号、缴费、陪我打点滴。冰冷的药水一滴滴流入我滚烫的血管，带来一丝清醒的凉意。

他就坐在旁边冰凉的塑料椅上，困得脑袋一点一点，像只打瞌睡的小鸡，

却始终紧紧握着我没打点滴的那只手，用他的体温温暖着我冰凉的手指。迷糊中，

我听到他低沉而稳定的安抚，一遍又一遍：“小晚不怕，打了针就好了，

烧退了就不难受了…哥哥陪着你，睡吧…” 那一刻，在刺鼻的消毒水味里，

在他掌心源源不断传来的温暖和那令人心安的低语中，我仿佛抓住了溺水时唯一的浮木，

在冰冷的死亡之海里，获得了片刻喘息的安全感。14进入青春期，

那些身体的变化、难以启齿的困扰和羞耻，父母是永远不会给我解答的禁区。

十三岁那年夏天，第一次生理期毫无预兆地降临。毫无准备的我，

在体育课后发现了裤子上刺眼的红色痕迹。巨大的惊恐和羞耻感瞬间将我淹没，

仿佛天塌地陷。我像鸵鸟一样把自己关在学校的女厕所隔间里，不敢出来，

感觉全世界都在嘲笑我，感觉自己像犯了不可饶恕的罪过，肮脏又恶心。时间一分一秒过去，

绝望像藤蔓缠绕收紧。是江临。

他敏锐地察觉到了我的异样和长时间未归他那时已经上高中，但放学总会等我。

他在女厕所门外焦急地踱步，最后不顾旁人异样的目光，隔着门板轻声询问：“小晚？

是不是不舒服？你在里面吗？回答我！” 得知情况后，他没有丝毫嘲笑或尴尬，

声音依旧平稳：“别怕，不是什么大事，等着我！” 他跑去离家最近的超市，

在售货员阿姨探究和了然的目光下，红着耳根但异常镇定地买回了必需的卫生用品。

隔着门板，他用一种平静得近乎专业的语气，清晰而简洁地告诉我该怎么使用。然后，

他把自己的校服外套脱下来，从门缝塞进来，声音带着令人安心的力量：“先穿我的挡着，

别怕，我送你回家换。” 那件带着他体温和淡淡皂角香气的宽大外套，像一层坚固的铠甲，

包裹住我的狼狈和羞耻，给了我走出那扇门、面对世界的勇气。他推着自行车，

沉默地走在我身边，高大的身影挡住了路人的视线，也挡住了我心里的风雨飘摇。

他帮我补习功课，在我被复杂的几何证明题逼得眼泪在眼眶里打转、几乎要放弃时，

他会坐在我旁边，用最浅显易懂的方式，画图、举例，一遍遍耐心地讲解，

直到我紧皱的眉头舒展开，眼中重新燃起理解的光亮。“对，就是这样！小晚真聪明！

”他毫不吝啬的鼓励，是我在学业上坚持下去的动力。他带我去市图书馆，

高大的书架像沉默的森林，弥漫着纸张和油墨的清香。他把我带到文学区，

抽出一本本世界名著塞到我手里。“书里有更大的世界，”他指着窗外车水马龙的街道，

眼神认真，“小晚，别被眼前困住，你要努力，走出去看看。” 在林曦忌日那天，

我总是家里的禁忌。通常会被母亲失控的哭骂和诅咒赶出家门。我会失魂落魄地在街头游荡，

像一抹无家可归的游魂。每一次，都是他找到我。他什么也不问，

只是默默陪我在寒风凛冽的公园长椅上坐一整夜。他脱下自己的外套不由分说地披在我身上，

自己只穿着单薄的毛衣，冻得嘴唇发紫，却指着天上寥落的寒星说：“小晚你看，

星星还在呢，再冷的天，也总会亮的。” 那份沉默却坚定的陪伴，

那份用行动传递的“我在”的信念，胜过千言万语，

支撑我熬过了一个又一个冰冷刺骨、仿佛被全世界抛弃的忌日。15学校开家长会，

对我而言是公开处刑。我的座位永远是空的，像一个醒目的、标示着“无人认领”的耻辱柱。

老师投来同情又无奈的目光，同学间低低的窃窃私语都像细小的针，扎在我敏感的神经上。

初二那年期中考试，我破天荒地考了年级前十。巨大的喜悦后，

是更深的惶恐——家长会怎么办？我鼓起这辈子最大的勇气回家，

在母亲情绪尚算稳定的时候，小心翼翼地哀求：“妈…下周家长会…你能不能…去一下？

就露个脸…老师说我进步了…” 话没说完，母亲像被毒蜂蜇了一样猛地甩开我的手，

眼神瞬间变得冰冷嫌恶：“给你丢人？还是给死去的曦曦丢人？我没空！

你考成什么样跟我有什么关系？扫把星！

” 冰冷的拒绝像一盆冰水浇灭了我所有微弱的希望。家长会那天，

我像等待审判一样坐在座位上，头埋得低低的，不敢看周围。

就在老师准备开始、教室里坐满了家长时，教室门被推开了。穿着蓝白高中校服的江临，

带着一身奔跑后的微喘，出现在门口。他无视全班同学和家长惊愕的目光，

径直走向惊呆了的班主任，微微鞠躬，声音清晰而沉稳：“老师您好，我是林晚的哥哥江临，

来给她开家长会。” 他坦然地在我的座位上坐下，身姿挺拔，

在一群成年人中间显得那么年轻，却又那么可靠。他神情专注地听着老师讲话，

认真地记着笔记。散会后，他走到还处于石化状态的我面前，把记满笔记的本子递给我，

温暖的大手习惯性地揉了揉我的头发，笑容干净明朗：“小晚表现不错，老师重点表扬了你，

说你很有潜力，继续加油！” 那一刻，看着他挺拔如青松的背影，

感受着周围同学惊讶又羡慕的目光，我强忍了许久的泪水终于决堤。他不是我的亲哥哥，

却在我最需要的时候，顶着世俗的眼光，给了我“家人”唯一能给予的体面、认可和支撑。

他填满了我生命里那个名为“亲情”的巨大空洞，用他单薄的肩膀，

为我撑起了一片小小的、虚假却温暖的晴空。年复一年，这份依赖在冰冷的土壤里生根发芽，

疯狂汲取着他给予的虚假养分，长成了参天大树，开出了名为“爱恋”的、艳丽却剧毒的花。

他不再是“江临哥哥”，他是我生命里唯一的太阳，

是我在无边黑夜和刺骨严寒中艰难跋涉时，唯一能看到的、赖以生存的光和热。

他宽厚的肩膀是我幻想中永恒不变的依靠，他沉稳的声音是我灵魂深处唯一的锚点，

他注视我时专注而温和的眼神，是我存在的全部意义和活下去的唯一理由。

每一次他对我露出那温暖的笑容，每一次他带着宠溺揉乱我的头发，

每一次他低沉而清晰地唤我一声“小晚”，我的心都会不受控制地剧烈跳动，

像擂响了一面小鼓，

秘的、巨大的、几乎要破腔而出的喜悦和一丝挥之不去的、深入骨髓的惶恐——16我配吗？

我这个害死姐姐的罪人，这个被亲生父母视若蛇蝎、弃如敝履的扫把星，

真的配拥有这样的温暖、注视和近乎神迹般的救赎吗？这份偷来的温暖，

会不会有一天也像父母的爱一样，毫无预兆地突然消失，留下一个更冰冷、更绝望的深渊？

这份惶恐，在我十八岁生日那天，被他一个猝不及防、如同神启般的举动，推向了极致，

也让我彻底沉沦，心甘情愿地溺毙在他编织的温柔幻梦里。那晚，家里依旧冰冷死寂。

没有蛋糕，没有祝福，甚至没有一盏为我点亮的灯。父母不知去向，

或许刻意回避这个与我相关的日子。十八岁的成人礼，

只有无边无际的寒冷和深入骨髓的孤独作伴。我独自坐在冰冷的书桌前，

对着窗外沉沉的、没有星光的夜色发呆，像一个被世界遗忘的幽灵。敲门声响起，很轻，

却像投入死水潭的一块巨石，在我心中激起巨大的涟漪。是江临。他什么也没说，

脸上带着一种我从未见过的、混合着温柔和某种奇异郑重的神情。他只是拉起我的手，

他的手心温暖干燥，带着让人安心的、熟悉的力量。他牵着我，

沉默地走上老旧居民楼布满灰尘的天台。城市的灯火在脚下铺展成一片流动的、璀璨的星河，

那么繁华，却又那么遥远，与我无关。夜风带着初夏的微热，

拂过我被泪水浸湿又干涸、带着凉意的脸颊。17他转过身，面对着我，

城市的霓虹在他身后闪烁跳跃，映照着他轮廓分明的脸，镀上一层朦胧的光晕。

他的眼神在光与影的交织下，深邃得如同夜空下神秘莫测的海，

里面翻涌着我从未见过的、浓烈到令人窒息的情绪——专注、温柔，

还有一种近乎虔诚的炽热。然后，在我毫无防备、甚至带着一丝茫然和不安的目光中，

他慢慢地、极其郑重地——单膝跪了下来。时间仿佛在那一刻被冻结，被无限拉长。

天台上呼呼的风声，远处车辆的鸣笛，楼下隐约的电视声响，所有声音都消失了。我的世界，

瞬间坍缩，寂静得只剩下自己如擂鼓般的心跳。眼前，只剩下单膝跪地的江临，

和他手中托着的那枚小小的、在微弱光线下却折射出足以灼伤我灵魂光芒的铂金戒指。

那光芒，刺得我眼睛生疼，泪水瞬间蓄满眼眶。心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，

骤然停止跳动，随即又以前所未有的疯狂速度撞击着胸腔，几乎要破膛而出！

血液轰然涌上头顶，脸颊滚烫得能烙熟鸡蛋。巨大的震惊和灭顶的狂喜像汹涌的海啸，

瞬间将我吞没，却又在下一秒被更深的、如同深渊般的惶恐死死拖拽下去。

那惶恐来自于我心底最深的自卑和罪恶感——我配吗？这一定是梦，

一场我偷来的、随时会破碎、醒来会更痛的美梦！“小晚，”他的声音低沉而清晰，

像大提琴最深沉的那根弦被拨动，在寂静的夜里格外动人，

每一个字都重重敲打在我脆弱不堪、布满裂痕的心坎上，“这些年，我看着你长大，

看着你在黑暗里挣扎，也看着你一点点变得坚强。” 他顿了顿，目光灼灼，

带着一种不容置疑的虔诚和强大的力量，

穿透了我所有的疑虑、自卑和恐惧：“我说过要接住你，小时候是，现在是，

以后…”他的声音更加坚定，一字一句，如同古老教堂里最神圣的誓言，带着回响，

烙印进我的灵魂：“我想用我余生的每一分每一秒来接住你，保护你，不再让你受一点委屈，

不再让你感到一丝寒冷。” 他凝视着我的眼睛，仿佛要望进我的灵魂最深处，

看到那个蜷缩在黑暗里哭泣的小女孩：“嫁给我，好不好？让我名正言顺地，

永远接住我的小晚。”18“轰——”大脑彻底空白，思维停滞。狂喜的浪潮尚未退去，

那深入骨髓的罪恶感已经像冰冷刺骨的海水倒灌进来，几乎将我溺毙。

骂、父亲无声的驱逐、姐姐遗像上永恒的笑容……所有过往的冰冷、否定和沉重的死亡阴影，

在这一刻被这巨大的、炽热的、如同太阳降临般的承诺映照得更加刺骨、更加荒谬。我配吗？

我这个身上背负着姐姐一条命的人，我这个让父母痛苦半生的人，

个连存在本身都被至亲憎恶的人……我真的配拥有他这样纯粹而厚重、如同神恩般的承诺吗？

这会不会是一场终将醒来的幻梦？