越穷越有钱穷神奶龙免费小说在线看_完本小说阅读越穷越有钱(穷神奶龙)

前.达霁伯饿死重生后，发现世界规则彻底疯了。脖子上挂玉牌拜奶龙，喊句“来财，来”，

钱包就能多几百。他穷得只剩裤衩时，政府倒贴三千万求他收下市中心豪宅。

昔日卷王仇敌破产后跪求：“求你穷死我吧！”达霁伯无奈摊手：“我只想当个普通穷人，

怎么就成了世界首富？”奶龙神亲自现身：“你穷得太有创意，本神决定……当你宠物！

”一.我，达霁伯，光荣地死于饥饿。死因？内卷。

卷学历、卷加班、卷房贷、卷学区房……卷到最后一无所有，

只剩下一具空瘪的胃袋和银行催款单上触目惊心的负数。最后的记忆，是出租屋冰冷的地板，

视野里那袋开了封却只舔了舔调味粉的方便面，散发着勾魂夺魄又遥不可及的香气。

意识沉入黑暗前，我拼尽全力对着虚空竖起一根倔强而虚弱的中指——去他妈的奋斗逼人生！

再睁眼，不是天堂的圣歌，也不是地狱的硫磺，

而是一阵能把人熏个跟头的、浓郁到化不开的……穷酸味儿。

像极了发酵过度的烂菜叶子混合着廉价劣质香烛燃烧后的烟灰，霸道地钻进鼻孔，

直冲天灵盖。我猛地坐起，大口喘气，肺部被这“馥郁芬芳”呛得火辣辣地疼。环顾四周，

我懵了。这是个啥地方？家徒四壁已经不足以形容其惨烈。

墙壁斑驳得如同患了严重的皮肤病，大片大片的墙皮摇摇欲坠，

露出底下同样病态的灰黑色砖石。唯一称得上家具的，是一张三条腿的破木桌，

第四条腿的位置垫着半块风化严重的板砖，桌面上摆着一个豁了口的粗陶碗。

头顶悬着一盏昏黄得随时可能咽气的灯泡，光线吝啬地洒下来，

勉强照亮空气中飞舞的细小尘埃。地面坑洼不平，角落里堆着一小撮……呃，

那玩意儿看起来像是某种可疑的霉菌培养基地？我低头看自己，

身上套着一件洗得发白、布满补丁的麻布褂子，触感粗糙得能磨掉一层皮。裤子同样破旧，

膝盖处两个大洞透着风。脚上……光着。脚底板沾满了黑乎乎的泥灰。

“嘶……”我倒抽一口冷气，不是因为冷，而是这场景太过于真实又过于荒诞。

我下意识地摸了摸胃——空的，但那种熟悉的、令人发狂的饥饿绞痛却消失了。

取而代之的是一种奇异的、身体被掏空般的虚浮感，仿佛整个人的密度都降低了。就在这时，

一阵极其规律的、带着某种诡异韵律的嗡嗡声，伴随着细微的、类似硬币碰撞的叮当脆响，

从屋外飘了进来。这声音……好像是在念经？可又透着一股说不出的喜庆劲儿，

活像跳大神的在搞促销。好奇心战胜了“穷酸”带来的生理不适，

我趿拉着地上那双同样破得露脚趾的草鞋刚才没注意到，

小心翼翼地挪到那扇同样摇摇欲坠的木门前。门板上的裂缝宽得能塞进手指，

我凑上一只眼睛，向外窥探。这一看，差点把眼珠子瞪出来。

二.门外是一条狭窄、泥泞的巷子。但此刻，巷子里挤满了人！男女老少，

一个个都穿着和我身上同款批发价廉的破烂，

脸上却洋溢着一种近乎狂热的、打了鸡血般的亢奋红光。他们的动作整齐划一，

如同被无形的线操控着。所有人，无一例外，脖子上都挂着一块东西。那玩意儿质地浑浊，

像是劣质的玉石边角料，形状歪歪扭扭，

勉强能看出是个……圆滚滚的、带点抽象卡通感的龙形？

龙的眼睛是用两颗粗糙的黑石子嵌上去的，看着有点呆萌又有点傻气。

他们双手捧着这块“玉牌”，高高举过头顶，身体以一种夸张的幅度上下起伏，

每一次俯身都几乎要亲吻到泥泞的地面。嘴里念念有词，

声音汇聚成那股嗡嗡洪流：“奶龙大神显威灵！赐我贫穷赐我病！”“穷困潦倒是我命，

霉运缠身我高兴！”“饿得头晕眼发花，钱包鼓鼓笑哈哈！”“穷神奶龙最伟大！

穷神奶龙顶呱呱！”这魔性的口号配上这虔诚又神经质的动作，场面极其诡异。更诡异的是，

伴随着他们的每一次俯身高呼，我清晰地看到，他们挂在脖子上的那块劣质“奶龙玉牌”，

会极其微弱地闪烁一下极其黯淡的、几乎难以察觉的土黄色光芒。就在光芒闪过的瞬间，

“叮咚”！一声清脆悦耳、如同天籁般的电子音效，几乎同时从这群人怀里响起！

那声音我再熟悉不过了——是手机钱包到账提示音！紧接着，

此起彼伏的提示音在巷子里炸开了锅：“叮咚！您的‘穷得只剩裤衩’钱包到账：200元！

”“叮咚！您的‘家徒四壁’钱包到账：150元！”“叮咚！

您的‘喝西北风都嫌饱’钱包到账：300元！”……喊得越虔诚，动作越标准，俯身越深，

那“奶龙玉牌”闪得似乎就越亮一点点虽然还是很微弱，

随之而来的到账提示音也越密集，金额好像也……隐隐高那么一丢丢？

一个瘦得跟麻杆儿似的中年男人，大概是动作太猛，一个趔趄差点扑街。

他脖子上那块玉牌的光芒似乎比旁边的人要亮那么一丝丝。“叮咚！

您的‘风一吹就倒’钱包到账：500元！”“啊！感谢奶龙大神！感谢奶龙大神显灵！

穷得好！穷得妙啊！”麻杆男激动得热泪盈眶，声音都劈叉了，对着玉牌疯狂磕头，

额头沾满了污泥也毫不在意。我像个傻子一样趴在门缝上，下巴差点砸到脚面。

这世界……疯了？绝对疯了！拜一个名字蠢萌奶龙？、造型呆傻的“神”，

祈求贫穷和倒霉，然后就能真金白银地收钱？我下意识地摸了摸自己的脖子。空空如也。

再摸摸同样空空如也的口袋。一种巨大的、不祥的预感如同冰冷的潮水，

瞬间淹没了我的脚踝，并迅速向上蔓延。就在我大脑宕机，

被门外这魔幻现实主义大戏冲击得外焦里嫩时，身后那张三条腿桌子上的豁口粗陶碗，

突然发出一阵令人牙酸的“嗡嗡”震动声，紧接着——“叮咚！！！

”三.一声比外面所有提示音加起来都要嘹亮、都要清脆、都要理直气壮的电子音，

如同平地惊雷，毫无征兆地在我这间破败的小屋里炸响！我吓得一哆嗦，

差点把门板给撞飞出去。猛地回头，只见那个破碗旁边，凭空多了一部……手机？没错，

就是一部手机。外壳是那种极其刺眼的土豪金，

上面还镶嵌着几颗闪瞎人眼的、一看就是玻璃做的假钻。屏幕自动亮起，

刺目的红光疯狂闪烁，一行加粗加大的弹窗文字，伴随着激昂的电子音乐，

霸道地占据了整个屏幕：警报！警报！检测到极端富裕能量波动！

户主：达霁伯当前财富状态：极度危险！富裕指数突破临界点！

财富值：-9999999999元持续暴跌中警告！

请立即执行“负消费”操作！请立即执行“负消费”操作！

否则将触发国家级破产保障紧急预案！重复！请立即执行“负消费”操作！我：“？？？

”极度富裕？富裕指数突破临界点？财富值负九十九亿还在暴跌？国家级破产保障紧急预案？

还有……“负消费”操作？每一个字我都认识，连在一起却如同天书，

每一个词都像一记重锤，狠狠砸在我本就混乱不堪的神经上。富裕？我现在这身打扮，

这间屋子，浑身上下摸不出一个钢镚儿，你跟我说我富裕到要触发国家级警报了？还负消费？

花钱叫消费，负消费是啥？倒贴钱给别人？荒谬！太荒谬了！

这比外面那群拜奶龙求穷的疯子还要荒谬一百倍！我气急败坏地冲到那破桌子前，

一把抓起那部土豪金手机。屏幕上的警报红光还在疯狂闪烁，刺得我眼睛生疼。

我像抓住烫手山芋一样，手指胡乱地在屏幕上划拉着，试图关掉这该死的警报。“滚！

什么破玩意儿！老子穷得叮当响！富裕个屁！”我对着手机咆哮。然而，

就在我的指尖触碰到屏幕关闭按钮的瞬间——“滋啦！

”一股强烈的、难以言喻的酥麻感猛地从指尖窜入！那感觉，像是被高压静电狠狠咬了一口，

又像是瞬间吸入了纯度极高的笑气，整个脑子“嗡”的一声，天旋地转！

四.眼前的一切开始扭曲变形。

破败的墙壁、三条腿的桌子、豁口的破碗……它们如同被投入石子的水面倒影，

剧烈地荡漾、破碎、重组。一股庞大到无法抗拒的信息流，如同开闸的洪水，

蛮横地冲垮了我意识的所有堤坝，强行灌入我的脑海！

无数陌生的画面、文字、符号、规则……碎片般呼啸而过，

新的世界运行法则：世界核心规则：穷神崇拜体系神明：奶龙形象：呆萌黄气球龙，

肚脐眼为财富喷口财富获取方式：向奶龙祈祷，表达对贫穷的热爱与虔诚。

财富获取媒介：奶龙玉牌劣质品效果最佳。祈祷核心口诀：“来财，来！

”心诚则灵，越穷越灵财富守恒定律：此世界财富总量恒定，

但流向与前世完全相反！贫穷即富有，困苦即幸福！

努力奋斗、积极赚钱被视为对奶龙大神的最大亵渎，

将招致神罚即：变得真正富有并承受巨大痛苦！

“负消费”：将财富金钱、物资强行赠予他人或销毁，

是维持“贫穷”状态、获取更多奶龙恩赐的核心手段！负消费力度越大，财富反哺越猛烈！

社会地位：财富值负值越低，社会地位越高！负值突破极限者，

将获得国家级破产保障，享受最高规格供养以防其因“过于富有”而痛苦致死。

终极目标：成为本世界最“贫穷”即最富有之人！信息洪流终于平息。

我瘫坐在地上，靠着三条腿的桌子，大口喘着粗气，额头上全是冷汗。

土豪金手机屏幕的警报红光依旧在顽固地闪烁着，

映照着我那张因为震惊过度而彻底僵硬的脸。消化着脑海里这荒诞绝伦的规则，

我缓缓抬起头，目光再次投向门缝外那群依旧在狂热祈祷“赐我贫穷赐我病”的邻居们。

这一次，我眼中的世界彻底不同了。他们的每一个动作，每一声呐喊，

脖子上那劣质玉牌每一次微弱的闪光，

以及随之而来的那一声声“叮咚”脆响……所有的一切，都无比清晰地指向那个核心：穷！

越穷越有钱！越惨越光荣！努力奋斗是原罪！

五.“哈……哈哈……”我喉咙里发出几声干涩的、意义不明的怪笑，像是在哭，

又像是在嘲讽命运的无常。前世饿死街头，重生异界，本以为能换个活法，

结果……结果老天爷给我开了个天大的玩笑！

把我扔进了一个以穷为尊、以惨为荣的癫狂世界！而我，达霁伯，

一个前世卷到饿死的究极奋斗逼，竟然因为“过于富裕”负值太大触发了国家级警报？

这他妈的……简直是黑色幽默的巅峰！我低头看着自己身上这身乞丐看了都嫌寒碜的破布，

感受着这四面漏风、家徒四壁的“豪宅”，

跌的财富值……一股难以言喻的荒谬感和……一丝丝诡异的、被命运强塞过来的“优越感”，

如同藤蔓般缠绕上心头。就在这时，门外巷子里的祈祷似乎进入了一个小高潮。

一个白发苍苍、颤颤巍巍的老太太，大概是太过激动，也可能是饿得实在不行，

祈祷时一个没站稳，“噗通”一声，结结实实地摔进了旁边一个积满污水的烂泥坑里！

“哎哟！”老太太发出一声痛呼。刹那间，巷子里所有的祈祷声都停了。

所有人都瞪大了眼睛，屏住了呼吸，死死盯着老太太和她脖子上的奶龙玉牌！

只见那块原本黯淡无光的劣质玉牌，在老太太摔进泥坑的瞬间，

猛地爆发出前所未有的、刺眼的土黄色光芒！那光芒甚至短暂地盖过了巷子里昏暗的光线！

紧接着——“叮咚！！！叮咚！！！叮咚！！！”老太太怀里那部同样破旧的老年机，

如同抽风般疯狂地、连续不断地爆发出震耳欲聋的到账提示音！那密集程度，

简直像是过年放了一挂十万响的鞭炮！“您的‘老弱病残穷’钱包到账：1000元！

”“您的‘老弱病残穷’钱包到账：1000元！

”“您的‘老弱病残穷’钱包到账：1000元！”……提示音足足响了十几次才停下！

“神迹！神迹啊！”短暂的寂静后，巷子里爆发出山呼海啸般的狂热呐喊！

“王阿婆摔泥坑了！奶龙大神显灵了！”“一摔一万多！王阿婆！您是我们的榜样！

”“求摔！求泥坑！奶龙大神看看我！我也想摔！”人群沸腾了！

无数道羡慕嫉妒恨的目光聚焦在泥坑里狼狈不堪却笑得合不拢嘴的王阿婆身上。

甚至有几个年轻人跃跃欲试，眼巴巴地看着旁边的泥坑，似乎在衡量跳进去的性价比。

我站在门内，看着这荒诞至极的一幕，嘴角不受控制地抽搐着。摔个跤，掉泥坑，

就能赚一万多？这世界的“致富”……不，“致穷”方式，还真是简单粗暴，

充满了行为艺术感。再看看自己这身干净相对而言的破布，

这间虽然破但好歹没漏雨的屋子暂时，

闪烁红光、警告我“过于富裕”的土豪金手机……一种强烈的、迫在眉睫的危机感攫住了我。

不行！绝对不行！我必须穷！必须惨！必须立刻、马上执行那个见鬼的“负消费”操作！

否则，等那个什么“国家级破产保障紧急预案”启动，鬼知道会把我“保障”成什么鬼样子？

万一给我塞进黄金宫殿，顿顿满汉全席，那岂不是比杀了我还难受？

那是对我前世饿死之魂最大的侮辱！负消费！对！负消费！就是把钱送出去，

或者把东西毁掉！六.我猛地站起来，目光如电，在我这间“极度富裕”的破屋里疯狂扫视。

钱？没有！唯一值钱……不，唯一可能算“财产”的，就是眼前这张三条腿的破桌子，

那个豁了口的粗陶碗，还有墙角那堆可疑的霉菌……目标锁定！我深吸一口气，

眼中闪烁着“致穷”的坚定光芒！一个大胆或者说作死的负消费计划，

在我脑海中迅速成型。我弯腰，一把抄起那个豁口的粗陶碗。碗壁冰凉粗糙，

豁口处锋利得能割手。很好，要的就是这种破败感！然后，

我大步流星地走向墙角那堆散发着微妙气味的……姑且称之为“有机肥料”的玩意儿。

屏住呼吸，用两根手指，极其嫌弃地捏起一小撮黑乎乎、湿哒哒、黏糊糊的不明物质。

“为了贫穷！为了奶龙！”我给自己打着气，带着一种近乎悲壮的仪式感，

将那一小撮“肥料”小心翼翼地放进了豁口碗里。好了，负消费的“祭品”准备完毕！

接下来，就是见证“穷神”显灵的时刻了！我双手捧着这个盛放着“圣物”的破碗，

如同捧着稀世珍宝。努力回忆着门外邻居们那虔诚且神经质的姿态。清了清嗓子，

用我能发出的最洪亮、最“虔诚”实则充满了破罐子破摔的悲愤的声音，对着空气，

对着那冥冥中可能存在的呆萌黄气球龙，发出了我重生后的第一声呐喊：“奶龙大神在上！

信徒达霁伯，身负滔天富裕原罪，诚惶诚恐！今献上陋室珍宝——绝世霉香一碗！

恳求大神垂怜！赐我穷困！赐我潦倒！赐我霉运当头！来财，来！穷神来！穷神来啊——！！

！”我的声音在破屋里回荡，带着一股子孤注一掷的悲怆。为了增强效果，

我还模仿着外面王阿婆的“成功经验”，说完之后，故意脚下一个趔趄，身体猛地向前一扑！

“噗通！”七.我结结实实地摔了个狗吃屎！手里的破碗脱手飞出，“哐当”一声砸在地上，

那坨黑乎乎的“肥料”精准地糊了我一脸！

一股难以形容的、混合着土腥、腐殖质和某种谜之发酵气息的怪味瞬间糊住了我的口鼻！

“呕……”生理性的恶心让我差点当场吐出来。就在我脸朝下趴在冰冷的地面上，

被那坨“圣物”糊得七荤八素、怀疑人生的瞬间——嗡！！！

一股远比门外王阿婆摔泥坑时强烈百倍、厚重千倍的土黄色光芒，

毫无征兆地、如同爆炸般从我身上……不，是从我趴着的地面，从我糊满“肥料”的脸上，

猛地爆发出来！那光芒是如此炽烈，如此纯粹，

如此……充满了一种难以言喻的、穷酸到极致的霸道气息！它瞬间充满了整个破屋，

甚至透过门板的裂缝，如同探照灯般射了出去！将门外那条昏暗的巷子都映照得一片黄澄澄！

光芒之中，一个极其模糊、极其巨大、圆滚滚、胖乎乎、通体土黄、长着两根呆毛的虚影，

仿佛隔着无尽时空，带着一丝……好奇？惊愕？甚至是懵逼？的目光，短暂地瞥了我一眼。

那虚影的肚脐眼位置，似乎还亮着一个小小的漩涡状光点？紧接着——“叮咚！叮咚！叮咚！

叮咚！叮咚！……”我怀里那部土豪金手机，如同被一万伏高压电持续击打，彻底疯了！

那提示音不再是清脆的“叮咚”，

而是变成了一种近乎狂暴的、连绵不绝的、震耳欲聋的“嗡鸣”！

屏幕上的红光被粗暴地覆盖，刺眼的、仿佛用纯金打造的加粗大字，

伴随着激昂到变调的《恭喜发财》背景音乐跑调版，

以刷屏的速度疯狂滚动：您的‘穷神眷顾者’专属钱包到账：5000元！

您的‘穷神眷顾者’专属钱包到账：5000元！

您的‘穷神眷顾者’专属钱包到账：5000元！

999999元持续稳定输出中……一连串的“5000元”如同瀑布般冲刷着屏幕，

足足持续了十几秒！提示音更是连成一片，几乎要把那破手机的劣质喇叭给震碎！十几秒后，

提示音和屏幕滚动终于停了下来。屋子里刺眼的土黄色光芒也缓缓散去，

只剩下那土豪金手机屏幕，依旧固执地闪烁着代表“极度富裕危险”的刺目红光，

只是那红光似乎……黯淡了那么一丝丝？财富值后面多了一个小小的注释：暂时稳定，

仍需加大负消费力度！我趴在地上，脸上糊着那坨散发着“绝世霉香”的不明物体，

整个人如同被施了定身咒。成功了？还是……玩脱了？

这负消费的效果……是不是有点过于生猛了？一碗“肥料”加一个狗吃屎，

换来几十个“5000元”的疯狂入账？这奶龙大神的胃口……是不是有点太重口味了？

门外，死一般的寂静。八.几秒钟后，如同油锅里泼进了一瓢冷水，彻底炸了！

“我的奶龙大神啊！刚才那是什么光？！！”“谁？！谁在里面？！那黄光！

比王阿婆的亮一百倍！一千倍！”“我听到提示音了！疯了！那提示音跟打雷一样！

这得是多大的负消费啊？！”“达霁伯！是达家那小子！他不是昨天刚饿晕过去吗？！

”“神选之子！绝对是奶龙大神新选中的神选之子！快！快去看看！

”急促的脚步声、兴奋的议论声、夹杂着倒吸冷气的声音，

如同潮水般涌向我那扇破败不堪的木门。“哐当！”本就摇摇欲坠的门板，

在一群狂热邻居的推搡下，发出一声不堪重负的呻吟，终于彻底罢工，向内倒了下来，

溅起一片灰尘。十几双闪烁着绿油油光芒的眼睛，齐刷刷地聚焦在趴在地上的我身上。

时间仿佛凝固了。我，达霁伯，脸朝下趴着，半边脸结结实实地埋在冰冷粗糙的地面里，

另外半边脸则被那坨意义不明的、黑乎乎湿哒哒的“圣物”糊得严严实实，

只露出一只写满了“我是谁我在哪我干了什么”的迷茫眼睛。

刺鼻的、难以形容的气味顽强地穿透了“圣物”的封锁，在破屋内肆意弥漫。

破碗的碎片散落在我手边，豁口处反射着门外透进来的、带着泥泞颜色的微光。

那部土豪金手机被我压在身下，

依旧顽强地从缝隙里透出代表“富裕危险”的、令人心慌的红光。门外的邻居们，

一个个伸长了脖子，如同被集体掐住了脖子的鸭子。他们脸上的狂热和期待，

在看清屋内景象的瞬间，如同被冰水浇头，迅速褪去，

置信、以及一种……对某种超越想象之极限的“行为艺术”所产生的、发自灵魂深处的敬畏？

巷子里死寂一片。只有粗重的呼吸声，

以及不知是谁因为过度震惊而发出的、牙齿打颤的“咯咯”声。终于，

一个胆子稍大的中年汉子，喉结艰难地上下滚动了一下，

声音干涩得像是砂纸摩擦：“达……达家小子？你……你这是……在搞啥名堂的负消费呢？

”他旁边一个抱着孩子的妇人，下意识地捂住了孩子的眼睛，

自己却忍不住又看了一眼我脸上那坨“圣物”，嘴角抽搐着，

……”“刚才那光……还有那提示音……”另一个老头儿颤巍巍地指着被我压在身下的手机，

“我活了大半辈子，给奶龙大神磕了半辈子头，也没见过这阵仗啊……达小子，

你……你莫不是把奶龙大神的……嗯……那个啥给请来了？”我趴在地上，

脸埋在冰凉的地面和“圣物”里，内心有一万头草泥马奔腾而过，

顺便还在我脆弱的神经上疯狂蹦迪。搞啥名堂？我他妈也不知道啊！我就是想执行个负消费！

谁知道这世界的规则这么野？一碗“肥料”加一个平地摔就能引来核爆级别的“穷神眷顾”？

这奶龙大神怕不是个深度受虐狂外加气味癖爱好者吧？

还有这些邻居的眼神……怎么感觉像是在围观一个刚从化粪池里捞出来的行为艺术家？

那眼神里分明写着：此子恐怖如斯，穷途末路，竟能另辟此等蹊径！吾等拜服！不行！

不能这么趴着！太丢人了！虽然在这个世界丢人可能等于“光荣”，

但我达霁伯好歹也是饿死过一次的人，基本的体面……算了，这世界体面值几个钱？

九.我挣扎着，试图从地上爬起来。脸上那坨东西随着我的动作滑溜溜地往下掉，

粘腻的触感和刺鼻的气味让我又是一阵干呕。我胡乱地用那破麻布袖子抹了一把脸，

结果只是把“圣物”涂抹得更均匀了，活像刚从泥潭里打滚出来的流浪汉。

就在我狼狈不堪、试图维持最后一点并不存在的尊严时，

巷子口突然传来一阵极其刺耳的、混合着高音喇叭和破锣嗓子的噪音。“让开！让开！

都让开！破产保障署特勤队办案！闲杂人等速速回避！”伴随着这声嘶力竭的吆喝，

一阵更加沉重、更加急促的脚步声由远及近，如同重锤敲打在泥泞的地面上。

人群被粗暴地分开，几个穿着……嗯，怎么形容呢？那是几套极其扎眼的制服。

底色是鲜艳到刺目的柠檬黄，

号：开裂的碗、折断的筷子、漏风的屋顶、还有……一个简笔画的、咧着嘴傻笑的奶龙头像？

制服的肩章位置，赫然别着一个闪亮的、用廉价塑料片做的徽章，

上面刻着两个扭曲的大字——“破保”！为首的是个中年胖子，肚子圆滚滚的，

几乎要把那身骚包的柠檬黄连体工装给撑爆。他跑得气喘吁吁，油光满面的脸上布满了汗珠，

手里举着一个同样骚包的、涂着红黄警示条纹的大喇叭。

后跟着几个同样穿着“破保”制服、神情紧张严肃或者说努力想表现得紧张严肃的队员。

胖子一边跑，一边对着喇叭狂吼：“警报！一级富裕警报！

定位显示就在这锦绣谷贫民窟待富者达霁伯住所！重复！一级富裕警报！目标：达霁伯！

财富值负九十九亿，且有爆发式增长趋势！极度危险！极度危险！所有人员注意！

启动最高级别破产保障预案！代号：‘拯救金龟婿’！快！快！

”“破保”队员们如同打了鸡血，速度陡然加快，如同几道柠檬黄色的旋风，

“唰”地一下冲到了我那扇已经英勇就义的门板前。

了刚从地上勉强爬起来、脸上五彩斑斓主要是黑黄两色、浑身散发着“绝世霉香”的我。

他绿豆般的小眼睛瞬间瞪得溜圆，嘴巴张得能塞进一个鹅蛋，举着喇叭的手僵在半空。

“你……你就是达霁伯？”胖子的声音因为过度震惊而变了调，

尖细得如同被掐住脖子的公鸡。我抹了一把还在往下滴着不明液体的下巴，

露出一个自认为平静实则可能极其狰狞的微笑，点了点头：“是我。长官，有何贵干？

”胖子队长倒吸一口凉气，脸上的肥肉都在哆嗦。他猛地回头，

对着身后一个拿着平板电脑外壳同样是土豪金镶假钻的队员吼道：“快！扫描！

确认身份和财富值！快！”那队员手指在平板上飞快滑动，

一道红色的扫描光束“唰”地一下打在我身上，

重点照顾了我脸上那坨“圣物”和地上破碗的残骸。“滴！”平板发出尖锐的提示音。

“报告王队！”队员的声音带着难以置信的颤抖，“身份确认！达霁伯！

财富值……负九十九亿九千九百九十九万……呃，

还在精确计算中……但负值规模已突破本区历史记录！富裕危险指数……爆表了！

系统提示……提示……”十.“提示什么？！”胖子队长王队急吼吼地问。队员咽了口唾沫，

消费行为具体内容：供奉未知高能级有机圣遗物 + 高难度面部接触式物理穷困表达，

成功引动奶龙大神高度关注，获得巨额财富反哺。当前状态：极度富裕且极其不稳定！

随时可能因‘过于有钱’而引发精神崩溃或物理性自毁！

建议：立即执行‘拯救金龟婿’预案核心条款！刻不容缓！’”王队听完，

那张油汗交织的胖脸上，表情精彩纷呈。震惊、茫然、狂喜、以及一种“捡到宝了”的激动，

最后统统化为一种近乎谄媚的、带着哭腔的急切。他“噗通”一声，

竟然直接在我面前单膝跪了下来！那圆滚滚的肚子因为这个动作被挤压得变了形。“达先生！

达财神！达祖宗！”王队的声音带着哭腔，双手合十，对着我疯狂作揖，“求您了！

收了神通吧！求求您高抬贵手，可怜可怜我们这些基层的‘破保’人员吧！

您再这么‘富裕’下去，我们整个区的破产保障预算都要被您一个人给干穿了啊！

上面会扒了我们的皮的！”十一.他一边说，一边从怀里哆哆嗦嗦地掏出一个……一个卷轴？

那卷轴看起来像模像样，用的是某种暗金色的绸缎，还用一根红丝带系着。

王队手忙脚乱地解开丝带，“哗啦”一声将卷轴抖开，高高举起，送到我面前。

达霁伯身份ID：穷鬼9527鉴于保障对象财富值负值已突破本区历史极限，

达到国家级危险富裕标准，

为有效防止该对象因‘过于有钱’而遭受不可逆的身心创伤或引发区域性经济系统紊乱，

特此启动‘拯救金龟婿’终极保障预案！

1. 即刻无偿授予保障对象：市中心‘锦绣天苑’顶级豪华生态别墅一套带永久产权，

占地面积5亩，自带恒温泳池、停机坪及专业防富裕安保团队。

一次性注入‘防富裕生活保障金’：3000万元已打入您专属‘穷得只剩裤衩’账户，