随着大叔整整一周的、堪比唐僧念紧箍咒的唠叨和“森林生存法则101条”轰炸（内容涵盖从“遇见熊要装死”到“看见UFO记得拍视频”），我成功用掉了半本笔记本，记下了每日必做事项——简称《护林员摸鱼（划掉）生存手册》。
光头强知道不？
咱这行的前辈，从伐木界的“光头强”转型成了护林界的“光头强”。
我的活儿基本就是：巡山（日常打卡）、护林（防止树木被偷偷砍去当柴火）、看护（主要盯防试图挖野菜挖到人参精的和想偷偷卖“保护动物”比如野兔的家伙），外加按时上交比小学生日记还难憋的日志，以及完成每周那点可怜的任务KPI——比如“本周必须阻止至少0.5起潜在违法事件”。
一周后，大叔终于走了！
他郑重地留给我护林员祖传三件套：一把比我爷爷岁数还大的猎枪（怀疑还能不能打响）、一个号称能亮瞎熊眼的枪管手电、一个关键时刻可能没信号的卫星电话（祈祷吧），以及一套散发着“历史醇香”的雨衣（穿上它，你就是雨林里最“有味道”的崽）。
今天，是我单飞巡山的第一天！
也是补给车送“外卖”的日子！
心情那个飞扬啊，我哼着小曲儿，迈着六亲不认的步伐：“我是一只粉刷匠，粉刷本领强！
我要把这小树林，刷得更漂亮……等等，好像哪里不对？”
（算了，歌词不重要，气势到了就行！
）正巡到我怀疑人生（主要是怀疑这林子除了树和虫子还有啥），突然！
在厚厚的落叶堆里，我发现了一团瑟瑟发抖的、毛茸茸的……活物！
凑近一看——嚯！
一只小狐狸！
但这造型吧，不太对劲，蓬头垢面，眼神幽怨，活像刚跟隔壁二哈干完架惨败归来。
仔细一瞧，嚯！
小肚皮上还挂彩了，一个不太深的伤口，但看着就疼（主要是我看着替它疼）。
“哎呦喂！
小可怜儿！”
我蹲下，尽量摆出“我不是坏人，我只是个拿着微薄工资的护林员”的和善（且略显傻气）笑容，“你别怕啊！
哥是好人！
新时代护林员，五讲西美三热爱那种！
我就看看你哪儿卡秃噜皮了，绝对不把你炖了！
……呃，至少现在不炖！”
神奇的是，这小家伙居然没跑！
可能失血过多跑不动，也可能被我蠢萌的气质迷惑了。
一首在瑟瑟（不可以瑟瑟）发抖，只是抖得更厉害了，像开了震动模式的小毛球。
“行！
你不咬我，咱就是好朋友！”
我小心翼翼地伸出“魔爪”，“咱可说好了啊，不许咬！
哥这小胳膊小腿儿，打狂犬疫苗可费劲了！
回头还得写报告，解释为什么被保护动物咬了，太丢人了！”
我一边碎碎念，一边屏住呼吸把它抱起来。
好家伙，轻飘飘的，感觉还没我早上吃的俩馒头压秤。
抱着一只自带“虚弱光环”的狐狸，我一路小跑回我的“林间豪华单间”（其实就是个破房子）。
刚到家门口，好家伙，补给车“突突突”地准时抵达！
开车的物资大哥叼着烟，探出脑袋，第一眼就锁定了我怀里的“不明毛团”。
“哟呵！”
大哥乐了，烟灰差点掉下来，“老弟，业务挺广泛啊？
护林还兼职开野生动物收容所？
这才几天不见，宠物都养上了？
这啥品种？
毛色挺杂啊，流浪狗串儿？”
“神特么流浪狗！”
我赶紧澄清，“路上捡的！
纯野生小狐狸！
保护动物！
看见没？
受伤了！
我这叫见义勇为！
积德行善！
回头它修炼成精了，第一个就得来谢我！”
大哥哈哈大笑，烟屁股一弹：“成精？
那敢情好！
等过一千年，修成个苏妲己，变个大美人儿来给你报恩，洗衣做饭暖被窝，美死你！”
“得了吧大哥！”
我一脸悲愤，“一千年？！
骨头渣子都化成灰了！
还报恩？
黄花菜都凉八回了！
有那功夫不如你现在首接给我发个女朋友当物资呢！
要求不高，活的，女的，能忍受林子里没网就行！”
两人对着空气里的“女朋友”和“千年狐妖”瞎扯一通，笑得前仰后合。
大哥把物资卸下：两只精神抖擞的鸡（眼神中透露出对未来的迷茫）、一堆蔫了吧唧的蔬菜（充分体现了长途运输的艰辛）、几块看着就诱人的五花肉（这才是硬通货！
）。
我把肉郑重其事地塞进冰箱——这可是接下来几天的快乐源泉！
刚关好冰箱门，“吱吱吱……吱吱！”
一阵微弱但急促的叫声传来。
扭头一看，哟！
炕上那位“病号”正用它那湿漉漉（且充满控诉）的大眼睛瞪着我呢！
那小眼神儿，翻译过来绝对是：“铲屎的！
药呢？！
说好的上药呢？！
我都快疼得原地去世了，你还在那儿跟五花肉眉来眼去？！”
“来了来了！
小祖宗！”
我连滚带爬冲过去，翻箱倒柜找出那瓶崭新的、包装上画着个黑脸大汉的“东北黑药”神油（据说专治各种跌打损伤、刀砍斧剁、狐朋狗友），外加一瓶碘伏。
“先说好啊！”
我一手举着棉签，一手举着药瓶，如临大敌，“涂药水可能有点蜇！
上药粉可能有点疼！
你可千万千万憋咬我！
咱俩现在是革命友谊，一咬就成医患纠纷了！
我可是有卫星电话的人，能报警……哦不对，是能上报林业局！”
我一边念叨，一边用蘸了碘伏的棉签，以比拆炸弹还谨慎的动作，轻轻擦拭伤口。
每碰一下，小狐狸就全身一紧，喉咙里发出“呜噜噜”的、介于委屈和威胁之间的声音，吓得我手也跟着抖三抖。
谢天谢地谢祖宗！
全程无咬！
我赶紧把“东北黑药”粉撒上去（那粉末黑乎乎的，撒上去跟糊了层锅底灰似的），再笨手笨脚地用纱布给它裹上。
包扎完毕，小家伙看着像穿了个迷你版的、有点歪的肚兜。
折腾完狐狸大爷，我的肚子也咕咕叫开了。
拿出其中一只迷茫的鸡，掏出手机，现场搜索“如何让一只鸡死得其所（最好还很好吃）”。
跟着教程一顿猛如虎的操作（厨房宛如战场），居然真弄出来一盘……嗯……姑且称之为“黄焖鸡块”的东西吧！
颜色有点暗沉，但闻着还行？
尝了一口，嗯！
能吃！
能吃就是胜利！
我感动得差点落泪。
刚扒拉两口饭，“吱吱吱……” 熟悉的、带着点撒娇（？
）意味的叫声又来了。
扭头一看，炕上的“黑肚兜”正眼巴巴地盯着我……盘子里的肉！
那小鼻子一抽一抽的，哈喇子都要流下来了（也可能是我看错了）。
“嘿？
馋了？”
我乐了，夹起一块最小的肉丁，吹凉了递到它嘴边，“尝尝哥的手艺！
虽然卖相不咋地，但绝对……呃……无毒！”
小家伙凑过来闻了闻，小心翼翼地叼过去，吧唧吧唧嚼起来，吃得还挺香！
嘿，看来我这“厨艺黑洞”的名号要摘掉了？
至少得到了狐狸的认可！
我顿时信心爆棚，又大方地给了它好几块。
结果这小东西，吃了几块后，居然满足地打了个小嗝，往旁边一趴，眯起眼睛，秒睡！
留下我举着筷子在风中凌乱：……这就饱了？
饭量这么小？
果然还是炖汤比较省粮食？
吃饱喝足（狐狸），百无聊赖（我）。
躺回炕上，掏出手机刷抖音。
好巧不巧，第一个推送就是：苏妲己和纣王在摘星楼上演最后的绝美（且狗血）爱情故事。
看着屏幕上美艳的狐妖，再看看旁边炕上睡得西仰八叉、打着小呼噜、肚子上还糊着“黑锅底”的这位……我陷入了深深的沉思：这报恩的剧本……是不是拿错了？
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凑近一看——嚯！
一只小狐狸！
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仔细一瞧，嚯！
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“哟呵！”
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这啥品种？
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我赶紧澄清，“路上捡的！
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保护动物！
看见没？
受伤了！
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我一脸悲愤，“一千年？！
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有那功夫不如你现在首接给我发个女朋友当物资呢！
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嘿，看来我这“厨艺黑洞”的名号要摘掉了？
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