孤舟难渡太阳可惜全文阅读免费全集_免费小说孤舟难渡(太阳可惜)

一.2018年6月，我从初中毕业。我后知后觉，

我的所有心绪、勇气都停留在那三年时光中。高中三年，我时常感到空落。高二分班，

我陷入短暂的离析焦虑心慌中，我感觉到一切都朝着不可控的方向发展，我却无能为力，

只能被洪流裹挟前进。我身处其中，看不清外头的光景，一切渐渐的被蒙上了一层雾，

而我未曾察觉。在一个周末，我与初中时最好的朋友绝交了。可我并没有很难过，

我好像一点也不难过，只是失去了一个朋友而已，好像在讲述别人的故事一样，淡然至极。

可我在一怒之下删掉了我们的合照，却留下来最开始的三张合照。我不再每天想着我们的事，

生活貌似回归了正轨，她整个人好像从我的生活里消失，我也不再提及。不知何时，

看了《魔道祖师》，我入坑了原耽，书中少年人的青春与他们的肆意张扬深深感染了我，

我好像又有了目标，他们的精神给我注入了一股新鲜血液，他们的大学成为了我的目标，

我虚飘的灵魂也有了归处。“如果不知为谁而活，那就为我活下去吧。

”天官成了我心中榜首。生活好像朝着好的方向发展。只是，

我还是觉得自己与身边人格格不入，我时常觉得孤单，始终没有安全感。

她们随便一句无心之语，就会让我胡思乱想，我们不是一路人，我想。

我在洪流中渐渐陷入泥沼，可我未曾发觉，我深陷在自己的情绪中，毫无起色的成绩，

父母的不理解，我好像真的很失败。看着试卷上的分数，我感觉身心俱疲，

可我晚上就是记不住东西，白白浪费时间，一个字也进不去脑中，为什么一定要在晚上学习，

别人家的孩子挑灯夜读，我就一定也要奋战半夜吗？我早睡就是我失败的理由吗？我想不通，

所以我仍旧十点前睡觉，五点起床，我不相信我考不了高分。距离高考最后一个月，

我放弃了。无论我怎么努力，可我的分数依旧低的可怜，数学和英语让我无比头痛，

可我明明听会了，为什么做题就不会了呢。我想光是努力是不够的，他们说我不够认真，

没有用心学习，出成绩总是避免不了挨骂，他们不知道我为什么不用心学习，

他们不知道我用心学习了就一定能得高分吗，没有用，我的数学和英语成绩仍旧不温不火。

到最后，我也怀疑我自己有没有用心，我不断反问自己，我有认真学习吗？

我觉得没意思极了，看着书中的少年，我知道，他们的大学，我去不了了。成绩出来时，

跟我预想的差不多，距二本线仅差十分。他们想让我复读，

可我并不想；他们让我去学医、当老师，我也不想。他们问我的想法，

我们已经为此争吵过很多遍了，我知道没什么用，只是随后说了句化妆师，喜提了两番说教。

不是你们要听我的想法吗？是因为我没有说到你们心中的答案吗？所以你们根本就不想听，

只是找个由头以此来彰显你们的选择才是正确的。我选择了沉默，黑暗悄然来临。

学医、护理、教师和复读，四选一，我内心烦躁，大脑混乱，

一气之下选择了闺蜜所在的学校的设计专业。我当时并未想到她那一层，

只是在所有人眼里我就是因为我闺蜜才选择的这所学校，选择了一个废物专业，

我的解释毫无意义，我也无从解释，在他们眼里，我已经是愚蠢的。通知书来之前，

母亲还在劝我去复读。我一直没有同意，她很气愤，我也是。通知书拿到那天，

母亲只是看了一眼就扔在了床上，说我不听他们的话，选择这个专业有什么用，

毕业出来干什么去。她又软言软语让我去复读，我的成绩很可惜，确实很可惜啊，

可我已经无力争辩思考，所以我拒绝了。她很愤怒，我也很愤怒，积压已久的情绪猛然爆发，

我们红着眼大吵一架，“你拿刀砍死我算了，你把刀往我这捅！我他妈活着还干什么！

我也不想活了！”我声嘶力竭，气都浑身发抖，眼泪夺眶而出，她也红了眼，我很心痛，

可是为什么呢？为什么呢？我们几天没说话。我做什么都是错的，不过报了一个废物专业，

不过没有根据他们的意向报考专业。我知道他们希望出个大学生长脸，

只是真的有那么重要吗，别人的看法就那么重要吗？一定要是考上大学才算扬眉吐气吗？

仅仅只这一点攀比吗？他们给了我一种考不上大学就是失败可耻，就是该死的念头。

我复读又能怎么样，摆在我面前的，要么护理、要么教育，没有第三条路可走，

什么这些对女孩很好，女孩子有个安稳的工作，一个月几千块钱就够了，我嗤之以鼻。

我一意孤行，黑暗在我周身盘旋，等待将我吞入腹中。父亲进来说我年纪轻轻就死气沉沉，

像什么样子，他眼中的失望狠狠刺痛了我，父亲都对我失望了，我的父亲对我失望了，

我对我也失望了，我脑子里只有这个念头，心里最后一根稻草也断了，黑暗，扑面而来。

虽然我没考上，但是姑姑他们还是给了我两千块红包，我羞愧不已，我感觉自己欠下了人情，

我还不起，那笔钱，我有什么资格，我哪里配，可最终那笔钱还是被用来买了手机。

我拥有了第一部手机，有了自己的微信，我沉浸在开学的兴奋中，黑暗渐隐。临近开学，

他们还在劝说我去复读，他们劝说我、开导我、鼓励我，好像以往的事情从未发生，

可我心中已然不愿相信，我想要逃离。我最终还是上了大专。第一学期很平淡，

我认识了新的同学朋友，我的心绪没什么起伏，家里每每打电话，总会提到复读的事情，

渐渐的我也不喜欢往家里打电话了。那段时间正是疫情，学校封校，

除了听说哪里又出了一例感染，我会打电话问问以外，没什么事也就没必要打了。

我只是被动的向前走，我无力思考，想要强迫自己不要去想，只可惜，

无边的黑暗早已蓄势待发，我感觉自己快要溺死在黑暗中了。二.2021年冬天，

我在老家超市找了一份寒假工，我认识了三个人，最后和一个人成了好朋友。

他给我的第一感觉就是不靠谱，吊儿郎当。他讲话很有趣，对我也很好，我们无话不谈，

事实上，他比我靠谱多了，见识也多，和他聊天我总是忘却一切烦恼。我重新焕发生机，

他带给我久违的快乐，将我从死亡边缘拉了回来，每当我深陷情绪泥沼，

他总能三言两语就将我拽出来，阳光普照大地，黑暗消散。

这份快乐与无忧一直持续到来年的六月。暑假，封控不是很严，我来到了他所在的城市，

我们终于不是网友了。可我未曾发觉，正所谓生于忧患而死于安乐，我在这样愉快的氛围下，

犯了一个巨大的，无知至极的错误——我将一个人当做了自己的精神支柱。

消散的黑暗也开始蠢蠢欲动，太阳边缘出现丝丝黑线。我先他一步回家，

周五晚上准备回老家，但是知道他也要回来，便扯了一个理由留下来接他。父亲骂了我一顿，

在他们走后我憋屈的哭了。可心里对父亲是愧疚的，我撒了谎。晚上接到人，

我们准备去县城新开的夜市逛逛，原以为只有我们两人，结果半路又冒出来一个，

是之前一起在超市干活的女生，可我对她印象不深，但既然是他邀请的，我也没有异议，

一起玩也未尝不可。只是那个女生貌似不太高兴，一路上沉着脸，

我觉得尴尬也不想自讨没趣，也就闭了嘴，心中也隐隐浮现不满。来到夜市没走几步，

那个女生彻底翻脸，与他说了几句就黑脸离开，我想她一个女生半夜不安全，我真多嘴，

劝朋友去送送她，这一送就是两个小时。我隐约觉得不对劲，但当时没想明白其中的猫腻，

只是我的心情也受到了影响，我很愤怒，等许久不见他来，而他表妹也跟我一起在冷风中等。

同他打电话说很快就来，我气愤破口大骂，我浑身发抖，忍住情绪将他表妹送回家，

自己来到路边花坛坐下，吃着冰糕，我本想一走了之，可我想给他一个机会，

我要当面问清楚。等他姗姗来迟，我将凉透对烤肠递给他，转身往回走。我很气愤，

可我不想说话，他一路上都在哄我，跟我解释，我压着怒火跟他讲，我气愤极了，让他走，

别跟我说话，他脾性很好的一直解释，我们彻夜长谈，他再三保证，不会再发生，我信了，

这事也就这么过去了。但是黑线还在悄无声息的蔓延。一周后，我们相约喝茶。中途，

他有些欲言又止，我瞬间明白，是那个女生。我的心瞬间沉入谷底，等了一会，

他开口说那个女生也要来，他同意了。那一刻，我心死了。同样的错误犯两次，那不叫错误，

那是选择。我早该想明白的，他想要我同意，可凭什么，他们搞暧昧，凭什么让我让步，

没这个道理。明明说好两个人的，什么人都可以横插一脚，这算怎么回事。我气愤极了，

起身欲走，他拉住我好说歹说，我赌气说让他拒绝，他犹豫再三还是拿起手机回复。

他拒绝了，我没想到。而他的脸色也沉了下来，我的心情也不好了。他怪我小气，

那事已经过去了，可明明是他跟我一再保证的。暧昧对象和朋友，不是所有人都会选前者。

可他不信，认为是我太幼稚，经历少才会选择后者。可惜他错了，他理解不了的，

爱情在我这里，永远排在友情后面。我解释无力，他以为我和别人不一样，跟谁不一样？

我是没有心吗，难道他的保证就只是为了稳住我吗？我挨骂也要留下来接他，

因为他是我朋友，我很珍视。却因为一个无关紧要的人而两次闹的不欢而散。

以前我不理解有误会的两人为什么不把问题抛开讲清楚，直到我成为了哑巴。

我讲错误揽给自己，反过来向他道歉，我也有错我承认，但他回避问题，说翻就翻了，

我脑中好不容易接起来的弦好像要断了，从那时起，心里便慢慢生了痕。

太阳的光辉好像暗淡了些，我有些迷惘，事情悄然变化。以为是光明，

实则背后是更深的黑暗，是我的贪心让我一步步陷入。真的太可笑了，

什么人都可以排在我前面，我才是那个可有可无的人，每一次每一次，对象，

都是因为什么狗屁对象，凭什么我要和他们分享我的朋友，原来在他们心里，对象比我重要，

哪怕只是一个暂时，这份情愫也足以代替我。我又想到了绝交的好朋友，是了，

我们也是因为那什么狗屁对象绝交的，她让我觉得自己很多余，所以我选择了放手。

我太天真了，怎么会以为真的有一个人会一如既往，曾经的誓言也只在当时可用，

我讨厌对象。我们和好，揭过此篇，痕迹慢慢生长。往日被太阳消散的黑暗再次席卷而来，

比以往任何时候都要更加汹涌，太阳只剩下最后一丝微弱的光芒，余下的都是浓稠的黑暗。

我聊天开始斟酌用词，等我反应过来时，却无法改变，潜意识已经形成。暑假是难熬的，

没有找到工作，母亲不悦，后来村里有上山种菜的，十天就干完了，我在家睡了一早上，

下午被母亲叫去代替哥哥干活。村里当时在修厕所盖房子，哥哥就在里面干小工，

母亲说我也休息一早上了，让我哥哥也休息一下。是啊，他们都累，同样是风吹日晒的，