我找到了亡妻和三个男人的日记陈旭周奕完结热门小说_完整版小说全文免费阅读我找到了亡妻和三个男人的日记陈旭周奕

妻子林晚去世一周年忌日，我没有去墓地。我怕看见她黑白照片上那双温柔含笑的眼睛，

那双眼睛，曾是我整个世界的星光。如今，每多看一秒，都像是在用淬毒的刀片，

反复凌迟我的心脏。我请了假，在家亲手做了她最爱吃的糖醋排骨，

香气弥漫在空无一人的屋子里，像一个巨大的、温柔的讽刺。一年前，

她在我怀里咽下最后一口气，说：“陈旭，遇见你，是我这辈子最幸运的事。忘了我，

好好生活。”我信了，我把她的话当成圣旨，把她的人当成我余生的信仰。可就在今天，

在她纤尘不染的书房里，我找到了一个尘封的盒子。打开它，我的信仰，

我用一年时间构筑起来的关于爱的神殿，连同我的整个世界，在瞬间，轰然倒塌。

01林晚离开的第三百六十五天，像一个没有句点的漫长冬季。这一年，

我的世界被抽走了所有色彩，只剩下灰白。时间对我而言失去了意义，

分割成两种状态：浑噩地活着，和清醒地想她。朋友们看不下去，围着我，

那些关切的话语像隔着一层厚厚的玻璃，模糊不清：“陈旭，人死不能复生，你得往前看，

念念还需要你。”念念，陈念，我和林晚的儿子。这个名字是林晚起的，她说要我们父子俩，

永远心心相念。六岁的孩子，刚上小学，眉眼间是我棱角分明的影子，可一笑起来，

唇边那对浅浅的梨涡，却分毫不差地复刻了林晚的温柔。我常常看着他出神，

仿佛透过他的笑，就能看到林晚生命的潮汐，从未真正退去。为了他，我必须像个正常人。

我从一个连厨房在哪都分不清的男人，变成了一个能熟练煎蛋、烤吐司的父亲。

我每天准时送他上学，看他背着小书包的背影消失在校门口，再在黄昏时接他回家。夜晚，

我陪他写作业，给他讲故事。在我的故事里，他的妈妈是一位去了很远地方旅行的天使，

她温柔，美丽，是世界上最爱我们的人。我为他，也为我自己，编织了一个完美的林晚。

她是皎洁无瑕的白月光，是烙在心口永不褪色的朱砂痣，她是我前半生所有晦暗岁月里，

唯一的光源。我们的故事，始于大学图书馆。午后三点，

阳光被巨大的落地窗切割成一片片金色的薄纱，轻柔地披在她身上。

她安静地坐在靠窗的位置，指尖捻着书页，美得像一幅被时光定格的油画。

我这个满脑子都是代码和电路图的工科直男，在那一刻，

心脏被一种名为“一见钟情”的电流击中，彻底短路。我笨拙地追了她两年。

她身边从不缺殷勤的追求者，他们比我英俊，比我富有，比我更懂得浪漫。我只有一股蛮力，

和一颗赤诚的心。我每天清晨跑过半个校园，

只为把热乎的豆浆和包子放在她宿舍楼下；我会在天气预报说有雨的日子，

提前把伞塞进她的书包；她随口在电话里提起想看某本书，我第二天就能找遍全城的书店，

送到她面前。她最终选择了我，她说：“陈旭，你让我觉得安稳。”毕业后，

我们留在了这座陌生的城市。我一头扎进创业的浪潮，却被现实的巨浪拍得头破血流。

屡战屡败，最惨的时候，公司账户空空如也，是她，拿出了自己工作以来所有的积蓄，

没有一句怨言，陪着我挤在狭小的出租屋里，吃了一整年的泡面。

她总是笑着对我说：“没关系，我相信你。大不了，我养你啊。”后来，

我的公司终于步入正轨。我们买了房，换了车，迎来了念念，日子像加了糖的蜜水，

越来越甜。可她，却像一根燃尽了自己来照亮我的蜡烛，身体被悄无声息地掏空了。

胃癌晚期，当医生说出这四个字时，她平静得可怕。反倒是我，一个一米八的男人，

在医院惨白的走廊里，像个迷路的孩子，哭到浑身抽搐。最后那段日子，我推掉所有工作，

日夜守着她。我们聊第一次见面的场景，聊创业时的辛酸，聊对念念未来的期许。

她总是笑着，仿佛病痛只是暂时的访客。她越是云淡风轻，

我心里的愧疚就越是像藤蔓一样疯狂滋长，勒得我喘不过气。我固执地认为，

是我前些年的无能和奔波，才拖垮了她的身体。是我，没有照顾好我的爱人。这份愧疚，

在她闭上眼睛的那一刻，彻底发酵，升华为一种近乎偏执的爱与神化。

我把她供奉在心底的圣坛之上，不允许任何人，包括我自己，对她有半分亵渎。

她的一切都必须是完美的，她的善良，她的坚韧，她的深情。今天是她的一周年忌日，

我告诉自己，是时候了。我不能再沉溺于过去，我要将关于她的记忆，连同那些遗物，

一并妥善封存。就当作，是为我们十年刻骨铭心的感情，画上一个郑重而体面的句号。

她的东西不多，大部分衣物和日用品，在她走后不久，我就整理出来捐赠了。剩下的，

都安放在那间朝南的小书房里。那是她最喜欢的地方，她总爱在那里看书，写写画画。

我推开门，一束熟悉的阳光斜射进来，空气中，无数微尘在光柱里翻涌、飞舞，

像一场盛大而无声的告别。一切都维持着她离开时的样子，书桌上的笔还搁在摊开的本子上，

仿佛她只是出去散了个步，随时都会推门进来，歪着头对我笑：“老公，我回来啦。

”我用力吸了一口气，将涌上喉头的酸涩强行压下，开始动手。书架上的书，一本本取下，

用软布拭去浮尘，小心翼翼地码放进纸箱。她画的素描，一张张卷好，

用她最喜欢的蓝色丝带系上蝴蝶结。我的每一个动作都极尽轻柔，

像是在对待一件件稀世珍宝，生怕惊扰了沉睡在上面的时光。

就在我搬开书架最底层那排厚重的精装画册时，指尖触到后面冰冷的墙壁，

却感到一块木板有微弱的松动。我心里一动，试探性地用指节敲了敲。“叩、叩、叩。

”声音空洞，带着回响。我的心跳，瞬间漏了一拍。肾上腺素飙升，我几乎是用尽全力，

将指甲抠进那块伪装成墙板的木板缝隙里，用力向外一掰。里面，

是一个刚好能容纳一个鞋盒大小的暗格。暗格里，静静地躺着一个深棕色的木盒子，

古朴的盒身上，扣着一把小巧的黄铜锁，锁上已泛起些许绿色的铜锈。

我的呼吸陡然变得粗重，这是什么？林晚从未对我提起过这里有任何秘密。脑子里一片空白，

身体已经先于思考行动，我冲到工具箱旁，翻出一把老虎钳。那把锁很小，也很脆弱，

我几乎没费什么力气，只听“咔哒”一声脆响，锁芯被我粗暴地破坏了。

我的手抑制不住地颤抖起来，一点点，掀开了盒盖。那一刻，我甚至在幻想，

里面会不会是我们大学时的情书，或者是她偷偷为我准备的，某个迟到了的生日惊喜。然而，

没有情书，也没有惊喜。盒子里，只有四本厚薄不一、风格迥异的日记本。第一本是粉色的，

封面印着可爱的卡通图案，充满了少女心；第二本是深蓝色的硬壳本，

封面简洁素雅；第三本是棕色皮质封面，透着一股商务气息；第四本最薄，

只是一个普通的牛皮纸笔记本。一股暖流瞬间涌上我的心头，驱散了些许悲伤，

原来我的小晚，还有写日记的习惯。我甚至有些失笑，带着一丝窥探爱人秘密的期待与怀念，

拿起了最上面那本粉色的日记本。我想，这里面，一定藏着我们从相识到相恋的点点滴滴，

藏着她对我这个“笨拙追求者”的所有心路历程。我翻开了第一页，

那熟悉的、娟秀的字迹立刻映入眼帘，每一个笔画都曾被我临摹过千百遍。然而，

开篇第一行字，就如同一盆冰水，从我的头顶浇下，让我脸上的笑容，彻底冻结、碎裂。

“2015年9月11日，雨。今天，我又见到了李泽。”李泽？

这个名字像一根烧红的钢针，狠狠刺入我的大脑皮层，带来一阵尖锐的剧痛。

李泽……林晚的前男友，是她在认识我之前，轰轰烈烈谈了两年的那个男人，也是她的师兄。

我只知道，他们分手是因为李泽毕业后要出国深造，而林晚不想异地恋。我从未想过，

在我们已经确定关系，在我以为我们是彼此唯一之后，她还会去见他。我的心，

开始不受控制地急速下沉，穿过坚实的地面，坠入一个无底的、冰冷的深渊。

02我的手指死死地攥着日记本的边缘，骨节凸起，因过度用力而呈现出一种病态的惨白。

我甚至能听见血液冲刷耳膜的轰鸣，以及自己那颗擂鼓般狂跳的心脏，

每一声都沉重地撞击着我的胸腔。不可能，这一定是什么荒唐的误会，

是她少女时期不切实际的幻想。我强迫自己深呼吸，可吸入肺腑的，

只有冰冷的、带着尘埃味道的绝望。我命令自己冷静下来，像一个即将宣判的法官，

一字一句地审视着那些罪证。“2015年9月11日，雨。今天，我又见到了李泽。

他刚回国，约我见面。我犹豫了很久，还是去了。陈旭今天公司有重要的项目，

他不会知道的。李泽瘦了，也成熟了，不再是当年那个张扬的少年。他看着我，问我，

‘小晚，你后悔吗？’”“我没有回答。我怎么回答？看着他深邃的眼睛，

我差点就要脱口而出。但我不能，我已经有了陈旭。陈旭对我很好，他很爱我，像温水一样，

把我包裹得严严实实。可李泽……李泽是烈酒，是我青春里最炽热的梦。”“我们聊了很久，

从过去聊到现在。他说他在国外一直没有忘记我，这次回来，就是为了我。我的心乱了，

像一潭死水，被投进了一颗巨石。”我的大脑“嗡”的一声巨响，瞬间被震成一片空白，

那根名为理智的弦，应声绷断。2015年9月11日……那个日期像一枚烙铁，

烫在我的记忆里。公司刚接下生死攸关的大单，我带着整个团队，

不眠不休地鏖战了一个星期。那天是最后的冲刺，我像一节耗尽了电量的电池，

在深夜十点多拖着灌了铅的双腿回到家。我记得，

林晚像往常一样为我留着一盏橘黄色的夜灯，端出温得恰到好处的饭菜，

她纤细的手指带着暖意，心疼地帮我按揉僵硬的肩膀。她温柔地贴着我的耳朵，

吐气如兰：“老公，辛苦了。今天周末我自己在家待了一天，好无聊啊。

”我自己在家待了一天。好无聊啊。原来，那句我曾无比珍视的体己话，

竟是一句精心编织的谎言。原来，在我为了我们的未来拼尽全力的时候，

她正和那个在她口中早已“彻底放下”的男人，追忆着他们的“炽热的梦”。

一阵强烈的恶心感从胃里翻涌而上，喉咙里火烧火燎。记忆中那个被我奉为圭臬的温馨夜晚，

此刻轰然倒塌，变成了一出滑稽戏。她的每一个温柔眼神，每一次体贴的触摸，

都像是在无情地嘲讽着我的愚蠢。我不信邪，我不能信。我像个疯子，

手指颤抖地、粗暴地往后翻动着书页，那脆弱的纸张发出不堪重负的呻吟。

“2015年10月3日。国庆假期，陈旭带我回了他老家。他父母很喜欢我，拉着我的手，

嘘寒问暖。陈旭在一旁傻笑，那份纯粹的幸福几乎要从他眼睛里溢出来，

像个得到了全世界的孩子。晚上，我收到了李泽的短信，只有三个字：‘我想你。

’我躲在被子里，删掉了短信，心里却像被无数只蚂蚁啃噬，又痒又痛。

”“2016年3月5日。李泽的公司就在我单位附近，他总有层出不穷的理由约我吃饭。

我拒绝不了。和他在一起，我好像又变回了那个无忧无虑、可以谈论诗和远方的大学女生。

我们聊文学、聊电影、聊不切实际的梦想。这些，是务实的陈旭给不了我的。陈旭只会问我，

今天累不累，晚上想吃什么。我知道他爱我，可这种爱，有时候让我觉得窒息。

”“2016年8月27日。我们要结婚了。陈旭向我求婚了，在一个所有朋友都在的场合。

他单膝跪地，紧张得满头大汗，连准备好的词都说不利索。所有人都被他笨拙的真诚感动，

我也哭了，我答应了他。晚上，我给李泽打了电话，告诉他这个消息。

他在电话那头沉默了很久，久到我以为他已经挂断，才听到他沙哑的声音：‘祝你幸福。

如果你结婚前想来苏州看看，我等你。’苏州，是我们第一次旅行的地方。

”“2016年9月15日。我跟陈旭说，我要和闺蜜去苏州做一次单身旅行。

他没有丝毫怀疑，笑着让我玩得开心。我撒了谎，我一个人去了苏州，见了李泽。

在那个我们曾经住过的民宿里，他抱着我，问我，‘最后一次机会，跟我走，好不好？

’我哭了。我贪恋陈旭给我的安稳，又舍不得李泽给我的激情，我真是个差劲的女人。

”“单身旅行”。我记得，我怎么可能不记得。我还亲手帮她收拾的行李，

往她微信转了足够她挥霍的钱，千叮万嘱让她注意安全。她回来的时候，

明眸皓齿、笑靥如花，给我带回一条苏州特产的丝巾，那柔软的触感仿佛还留在我的颈间。

而我，像个彻头彻尾的傻子，心满意足地沉浸在她爱我的幻觉里，以为那笑容是因我而灿烂。

原来，我的“完美妻子”，我生命里的“白月光”，在即将嫁给我的时候，

还在和她的前男友藕断丝连。原来，在我为了我们的婚礼奔波忙碌、憧憬着未来的时候，

她却在另一个男人的怀里，为他们那段该死的“爱情”流泪。一股巨大的、冰冷的愤怒，

像来自西伯利亚的寒流，从我的脚底瞬间窜遍全身。我感觉血液都在倒流，

四肢百骸一片冰冷僵硬。我猛地举起那本粉色的日记，用尽全身力气想要将它撕成碎片，

将这些肮脏的文字彻底毁灭。可我的手在半空中凝固了，最终却又无力地垂下。她已经死了。

我所有的愤怒、质问、痛苦、不甘，都像一拳打在棉花上，找不到任何出口。

我无法再冲她咆哮，无法揪着她的衣领问她一句为什么。

我只能像一头被困在无形牢笼里的野兽，疯狂地用头去撞击那些看不见的铁栏，所有的伤害，

最终都以十倍的力道反弹到自己身上。我再也支撑不住，身体一软，瘫坐在冰冷的地板上，

背靠着同样冰冷的书架。眼泪，终于决堤，不受控制地汹涌而下。这不是悲伤的眼泪，

这是屈辱，是荒谬，是整个信仰体系被碾成齑粉后的狼狈。我一直以为，我是她的唯一，

是她故事里的男主角。现在我才发现，在我们的爱情故事里，从一开始，

就有一个挥之不去的、真正的主角。而我，陈旭，

可能只是那个最老实、最可靠、最适合结婚的男二号。03我在冰冷的地板上坐了多久，

自己也不知道，时间仿佛凝固了。窗外的阳光从炽热变得温和，又渐渐染上橘红的暮色。

胃里空空如也，却翻搅不起一丝饥饿的欲望，只剩下一种被利刃剜心后，

连着血肉一起被掏空的麻木与虚无。那本粉色的日记本，

被我像丢弃垃圾一样扔在不远处的地毯上，像一个潘多拉的魔盒，

释放出了足以摧毁我的恶魔。我的视线，无法自控地，落在了木盒里剩下的三本日记上。

一个理智的声音在脑海深处尖叫：停下！陈旭，停下来！把盒子重新封上，扔进江里，

或者烧成灰烬！假装这一切从未发生过，继续守护你心中那个温柔完美的林晚。可是，

我做不到。一旦真相那丑陋的裂缝被撕开，你就再也无法忍受被蒙在鼓里的黑暗。

那不是无知带来的幸福，而是愚蠢构筑的牢笼。我想知道，我还被蒙蔽了多少？

在她那双总是含笑的眼眸背后，在她那些温柔的拥抱里，还藏着多少我一无所知的秘密？

我的手，像一截脱离了大脑控制的枯枝，不受控制地颤抖着，

伸向了那本深蓝色的硬壳日记本。我用僵硬的手指翻开它，

一股陈旧的纸墨味混杂着她惯用的香水尾调，扑面而来。日期，是从我们结婚后开始的。

“2017年5月20日。结婚半年多了，陈旭对我很好，真的很好。他把工资卡交给我，

家务活抢着干，把我宠得像个公主。可我有时候会觉得……很闷。婚后的生活，

就是柴米油盐，寡淡无味。他每天谈论的，不是公司业绩就是股票涨跌，

那些是我无法进入的世界。我感觉，我们的灵魂，好像不在一个频道上。

”“今天和周奕聊了很久，还是他懂我。我只是在朋友圈随口一提最近在看的一本冷门小说，

他下次见面，就能和我聊得头头是道。他知道我所有的梗，能接住我所有的奇思妙想。

在陈旭面前，我是个懂事的、被照顾的妻子；在周奕面前，

我好像才是那个会发光、真正的自己。”周奕。这个名字像一根冰锥，瞬间刺入我的心脏，

没有李泽那个名字带来的灼痛，却带着一种更阴冷、更具渗透性的寒意。我当然认识周奕。

他是林晚的大学同学，也是我们婚礼的座上宾，是我们共同的朋友圈里不可或缺的一员。

一个戴着金边眼镜，永远穿着得体，看起来斯斯文文的男人，

从事着富有艺术气息的设计工作。他是林晚口中“最好的男闺蜜”。

我从未怀疑过他们的关系，林晚说，他们是纯洁的友谊，是“姐妹”。周奕有自己的女朋友，

后来也结了婚，成了家。我们两家还经常在周末一起聚会，吃烧烤，带孩子们去公园。

我一直把他当成一个可以信赖的朋友，一个温和的、无害的存在。林晚有什么心事，

觉得不好意思对我这个“直男”开口，都会去找周奕倾诉。我甚至还为此感到庆幸，

觉得有人可以帮我分担她的情绪，是件好事。现在想来，

我真是天底下最愚蠢、最可笑的丈夫。我逼着自己继续往下读，每一行娟秀的字迹，

都像是在用一把生锈的钝刀，一刀一刀，来回切割我的血肉。“2018年11月10日。

念念出生了，我升级成了妈妈。陈旭高兴得像个孩子，整天围着孩子转，

笨拙地给念念换尿布、冲奶粉，眼里闪着我从未见过的光。我看着他，心里很暖。

但夜深人静，听着婴儿的啼哭和丈夫的鼾声，我又会觉得恐慌。我的生活，

是不是从此就要被尿布和奶瓶填满了？我给周奕发微信，说我好像有点产后抑郁。

他立刻打了电话过来，没有一句大道理，只是安静地听着，陪我聊了两个小时，

直到我沉沉睡着。”“陈旭也发现了我情绪不对，他很着急，给我买了很多昂贵的补品，

请了最好的月嫂，让我好好休息。他用他的方式爱我，笨拙却真诚。可他不懂我。

他只会手足无措地说，‘老婆，别想太多了，有我呢。’而周奕会说，‘我理解你，

这不是你的错，你只是需要一点属于自己的时间。’”“2019年6月1日。儿童节，

陈旭公司组织家庭日活动，他非要拉着我去。看着那些吵闹的孩子和满脸幸福的的父母，

我只觉得烦躁。我借口头疼不舒服，提前离场了。我没有回家，我去了周奕的工作室。

他正在画图，工作室里放着我最喜欢的古典乐。我们什么都没做，甚至话都很少说，

只是待在同一个空间里，安安静静的，我就觉得无比放松。”我记得那次家庭日，

我当然记得。她中途离开，我还内疚是不是自己考虑不周，顶着烈日让她太累了。

我给她打了好几个电话，她都说自己已经回家躺下了，让我和念念玩得开心点。原来，

她所谓的“不舒服”，是和我、和我们的家庭待在一起不舒服。她所谓的“放松”，

是在另一个男人的空间里，享受着属于他们的静谧和“理解”。我的肺叶像被灌满了滚油，

灼热地要炸开。李泽，是她轰轰烈烈放不下的过去；那周奕呢？

是我们看似平静的婚姻生活里，一剂慢性发作的毒药？一个随时可以取暖的精神慰藉？

她到底把我当什么？一个提供物质和安全感的工具人吗？

一个可以让她安心出轨的、愚蠢的背景板？我几乎是撕扯着翻到了日记的后半部分，

字迹开始变得潦草，似乎主人的内心正经历着剧烈的挣扎。“2020年4月18日。

周奕和他老婆大吵了一架，喝了很多酒，深夜来找我。他抱着我，说他过得一点也不开心，

说他羡慕我，羡慕陈旭能拥有我。他说，如果当初他勇敢一点，现在和我在一起的人，

会不会是他。”“他吻了我，我没有推开。我知道这是错的，是对陈旭最残忍的背叛。可是，

那一刻，我脑子里一片空白。这个混合着酒精和悲伤的拥抱和吻，我好像在心里，

已经等了很久。我们之间，那层叫‘友谊’的薄薄窗户纸，终于被彻底捅破了。

”“2020年9月26日。我跟陈旭说，公司要派我去邻市参加一个为期三天的培训。

他信了，还帮我收拾行李。其实，是周奕约我去的。

他说他想和我有一个只属于我们两个人的旅行，哪怕只有一次。

我们住在一个山间的温泉酒店，像真正的情侣一样看星星、泡温泉。我很害怕，

又很……刺激。我不断地告诉自己，这是最后一次。回去以后，我就和周奕断绝关系，

好好和陈旭、和念念过日子。”为期三天的培训。我的大脑里，

那段被我贴上“贤惠妻子独自出差”标签的记忆，被瞬间激活，然后炸得粉碎。那三天，

我每天都算着时间和她视频通话。视频里，她住的酒店房间看起来很正常，

她会笑着和我分享“培训”的趣事，会温柔地关心念念有没有听话。我还记得，

有一次接通视频，她正穿着一件白色的浴袍，头发湿漉漉地披在肩上，

脸颊泛着一种不正常的、迷离的红晕。我当时还傻乎乎地问她怎么了，她说刚泡完澡，

这里的温泉酒店设施真不错，泡得她都快睡着了。我当时还笑着说：“真好，

老婆替我先享受了，下次我们一定带念念一起去。”现在想来，那迷离的红晕，

那宽大的浴袍下可能存在的痕迹，那暧昧到极致的氛围……我简直想穿越回那个瞬间，

狠狠给自己两巴掌，打醒那个沉浸在幸福假象里的蠢货。原来，所谓的“男闺蜜”，

所谓的“纯友谊”，不过是一个用来掩盖精神出轨和肉体背叛的、华丽又恶心的谎言。而我，

那个被蒙在鼓里的丈夫，那个全世界最可悲的傻瓜，

还在为他们“健康纯粹”的友谊而感到庆幸。“呵呵……”我笑出了声，

干涩的笑声在空旷的房间里回荡，显得无比诡异。笑着笑着，眼泪就毫无征兆地再次决堤，

混合着屈辱和荒谬，汹涌而下。荒谬，太荒谬了。我感觉自己就像一个滑稽的小丑，

在人生的舞台上，穿着不合身的戏服，画着可笑的妆容，卖力地表演着幸福和深情。

却不知道台下我唯一在乎的那个观众，我最爱的那个人，正挽着别人的手，一边鼓掌，

一边嘲笑着我的天真和愚蠢。04两本日记，两个男人。一个前男友，一个男闺蜜。

一个像一道无法愈合的旧疤，代表着她逝去的青春和不甘；一个如一剂慢性毒药，

填补了她婚姻里的精神空虚，腐蚀着我们生活的根基。

我已经不知道该用什么词来形容我的心情。愤怒？悲伤？不，这些词汇都太过单薄。