我养的猫死了，这个世界只剩我一个了林潇毛球最新小说全文阅读_最新章节列表我养的猫死了，这个世界只剩我一个了(林潇毛球)

最后的温度：它在我怀里，一点点变冷毛球不动了。早上七点十五分，

窗外的天光刚刚亮起来，灰蒙蒙的，像一块脏了的抹布。它的呼吸很轻，

轻到我必须把耳朵贴在它小小的胸口，才能勉强分辨出那一点点微弱的起伏。一下，又一下。

间隔的时间，越来越长。我抱着它，坐在冰冷的地板上，已经整整一夜。

它的身体蜷缩在我的怀里，瘦得只剩下一把骨头。曾经油光水滑的毛发，

现在变得干枯、杂乱，摸上去，有点扎手。我一下一下地抚摸着它的后背，从脖颈到尾巴根。

这个动作，我做了八年。八年里，无论我多晚回家，无论我喝得多醉，只要我这么摸它，

它总会发出那种满足的、拖拉机一样的呼噜声。但今天没有。它的身体，在一点点变冷。

那种温度流逝的感觉，比冬天的寒风还要刺骨，顺着我的指尖，一寸寸地，爬满我的全身。

我叫陈屿，岛屿的屿。今年三十岁。在这个不大不小的城市里，算是个不上不下的普通人。

有一份饿不死也发不了财的工作，有一个租来的、只有四十平米的房间。没有家人，

没什么朋友，也没有爱人。我只有毛球。八年前，我把它从一个纸箱里捡回来的时候，

它只有巴掌那么大，叫声细得像蚊子。八年后，它老了，病了。医生说，是肾衰竭，

猫到了这个年纪，很常见。他说，让我做好心理准备。我有什么准备可做呢？

我试着给它喂一点水，用针管，慢慢地，滴进它的嘴里。水顺着它的嘴角流下来，

打湿了我的裤子。它连吞咽的力气，都没有了。它的眼睛半睁着，

那双曾经像琥珀一样漂亮的眼睛，现在蒙上了一层灰白色的翳。它看着我，

眼神里好像有话要说。是想说它疼吗？还是想说，它要走了？我不知道。

我只能把它抱得更紧一点。“毛球……”我开口，声音沙哑得像砂纸，“没事的，再撑一下，

啊？天亮了，我们就去医院。换个医生，肯定有办法的。”我的话，连自己都骗不过。

我们跑了多少家医院了？花了多少钱了？那些瓶瓶罐罐的药，堆在桌子上，像一座小山。

可它还是在一天天地衰弱下去。时间，一分一秒地过去。窗外的天色，从灰白，

变成了那种病态的亮。七点四十二分。我感觉到，怀里那个小小的身体，

忽然轻轻地抽搐了一下。很轻微的，就像是做了个梦。然后，

那点微弱的、几乎无法察觉的呼吸，停了。世界，在那一刻，安静得可怕。

我甚至能听到自己心脏那一下下、沉重而多余的跳动声。我依旧保持着那个姿势，抱着它，

一动不动。我怕我一动，它就真的碎了，或者说，我怕我一动，我就碎了。不知过了多久，

我缓缓地，低下头。用我的脸颊，去贴它的小脑袋。冰的。没有一丝温度了。

我把它埋在了楼下那棵老桂花树下。九月的天气，桂花开得正好，香气浓得有些发腻。

我挖了一个很深很深的坑，用我那双手。指甲缝里塞满了湿润的、带着草根味的泥土。

我把它放进去，用它最喜欢的那条小毯子，裹得严严实实。我没给它立碑，也不需要。

我知道它在哪儿，就行了。做完这一切，我回到那个空无一人的房间。打开门的一瞬间，

我下意识地，朝门口的鞋柜上看了一眼。空荡荡的。那里，

曾经总是趴着一个毛茸茸的、等着我回家的身影。我站在玄关，站了很久很久。

直到双腿都麻了，才忽然意识到一个事实。从今天起，从这一秒起，这个世界上，

再也没有谁，会等我回家了。我，只剩下我一个人了。2空房间：开门的一瞬间，

我忘了它已经走了人真是个奇怪的动物，习惯的力量，比想象中可怕得多。下班的时候，

天已经黑透了。我走出公司大楼，晚高峰的街道像一条拥挤的血管，

塞满了红色的车尾灯和焦躁的鸣笛声。我混在下班的人潮里，像一滴没有名字的水，

被推搡着，往前走。路过街角的宠物店时，我的脚，下意识地就停住了。“先生，

要给猫咪买点什么吗？新到了猫条，打折哦。”店员热情地招呼我。

我看着货架上那些花花绿绿的包装袋，愣了半天，才想起来。哦，毛球已经不在了。

它再也吃不了这些东西了。“不了，谢谢。”我低下头，快步走开，像个逃兵。回到小区，

已经是晚上八点。楼道里的声控灯，坏了一盏，忽明忽暗的，把人的影子拉得张牙舞爪。

我走到家门口，掏出钥匙，插进锁孔。“咔哒。”门开了。我推开门，屋里一片漆黑。

我站在门口，对着黑暗，习惯性地，小声叫了一句：“毛球，我回来了。”没有回应。

没有那个熟悉的小身影，迈着老年猫特有的、慢吞吞的步伐，从卧室里走出来，用它的脑袋，

蹭我的裤腿。也没有那声软软糯糯的、带着一点点沙哑的“喵”。只有一片死寂。

死一样的寂静。那一瞬间，我的心脏，像是被人用手狠狠地攥了一下，疼得我喘不过气来。

我忘了。我又忘了，它已经走了。我扶着墙，慢慢地走进屋，没有开灯。我在黑暗里，

摸索着，踢掉了鞋子。客厅很小，只有一张沙发，一张茶几。我走到沙发前，坐下，

把自己陷进柔软的垫子里。这个房间，到处都是它的痕 D迹。沙发上，

有它抓出来的、一道道的毛边。茶几下面，还滚着一个它最喜欢玩的、已经脏兮兮的毛线球。

窗台上，那个它经常趴着晒太阳的位置，仿佛还留着它身体的余温。八年啊。

两千九百多个日日夜夜。这个四十平米的小空间里，每一个角落，都塞满了我和它的回忆。

我记得它第一次跳上我的床，蜷在我枕头边睡觉的样子。我记得它生病，我抱着它，

在宠物医院的长椅上，坐了一夜。我记得我加班到深夜，推开门，它永远都趴在门口等我，

看到我，就打一个大大的哈欠。它不会说话，但它什么都懂。它懂我的孤独，懂我的疲惫，

懂我那些说不出口的难过。它是我唯一的家人，是我对抗这个冰冷世界的，唯一的战友。

可现在，我的战友，不见了。我坐在黑暗里，一动不动。时间，好像失去了意义。

我不知道现在是几点，也不知道自己坐了多久。胃里空空的，有点难受，但我一点都不饿。

手机在口袋里震动了一下。我拿出来，看了一眼。是一条工作群的消息，老板在@所有人，

明天早上九点，临时加个会。我看着屏幕上那冰冷的文字，

忽然觉得一阵说不出的、巨大的荒谬感。他们都在忙碌着，为了升职，为了加薪，

为了那些看起来很重要的事情。可我的世界，刚刚塌了一块。一块很大很大的，

再也补不回来的缺口。但没有人在意。这个世界上，唯一在意我回家没有，

唯一在意我今天过得开不开心的那个小家伙，已经不在了。它的猫碗，还放在墙角，里面，

还剩着一点点它昨天没吃完的猫粮。它的猫砂盆，也还放在阳台，我还没来得及清理。

这个房间里，所有的一切，都还维持着它在时的样子。好像只要我不去动它们，

它就只是睡着了，明天，还会醒过来一样。我把手机扔在一边，站起身，走到阳台。

推开窗户，晚风吹进来，带着楼下那棵桂花树浓郁的香气。

我看着树下那片新翻的、湿润的泥土，眼睛，终于还是没忍住，一点点地，湿了。

3旧伤疤：她走那天，猫是唯一没抛弃我的人在极度悲伤的时候，反而流不出眼泪。

脑子会变得很空，像一台坏掉的机器，反复播放着一些混乱的、没有逻辑的画面。我脑子里，

就开始放电影了。主角，是我，林潇，还有毛球。林潇是我的前女友。我们在一起三年，

分手快一年了。她很漂亮，真的。是那种走在路上，所有男人都会回头看的漂亮。

她也很有活力，像一团火，总是有着用不完的精力。我呢？我就是个闷葫芦。不会说话，

不懂浪漫，每天除了上班，就是回家。我们俩能在一起，当初所有人都觉得是个奇迹。

我也觉得是。和她在一起的那三年，是我这三十年来，过得最像“人”的三年。她会拉着我，

去看午夜场的电影。会在我生日的时候，亲手给我做一个丑得要死的蛋糕。

也会在我加班回家后，给我留一盏昏黄的，但很温暖的床头灯。我以为，

我们会一直这样下去。直到她开始，越来越频繁地，抱怨。她抱怨我没本事，赚不到大钱，

不能让她像她那些闺蜜一样，买名牌包，去国外旅游。她抱怨我太闷，说跟我在一起，

就像跟一块木头过日子，无趣得要死。她说，陈屿，你看看你，活得像个老头子。

她说得最多的，是毛球。她讨厌毛球。“你一天到晚就知道抱着你那只破猫！

”她指着趴在我腿上的毛球，尖叫道，“它身上都是细菌！还掉毛！你看看这个家，

到处都是它的毛！恶不恶心啊！”“它很干净，我每天都给它梳毛。”我试图解释。

“我不管！要么把它扔了，要么我们就分手！”她下了最后通牒。那段时间，我们为了毛球，

吵了无数次架。每一次，都以我的妥协告终。我把毛球的活动范围，限制在阳台。

我买了最贵的空气净化器。我每天下班回家第一件事，就是拿着粘毛滚筒，

把家里彻彻底得滚一遍。我以为这样，就可以了。分手那天，是个下雨天。很大很大的雨。

我淋着雨回到家，推开门，就看到她拖着行李箱，站在门口。她的妆化得很精致，身上，

穿着我没见过的新裙子。“我要走了，陈屿。”她看着我，眼神很平静，

平静得像在说一件别人的事。“去哪？”我的声音，抖得厉害。“我认识了新的人。”她说，

“他对我很好，他能给我想要的生 D活。不像你，只能守着一只猫过一辈子。

”我的脑子“嗡”的一声，一片空白。原来，我所有的妥协和退让，都只是个笑话。她说完，

拖着箱子，就要走。毛球不知道从哪里钻了出来，跑到她脚边，用脑袋，

轻轻地蹭她的行李箱。就像它平时，挽留我不要去上班一样。“滚开！畜生！

”林潇像是被什么脏东西碰到了一样，猛地抬起脚，一脚，就把毛球狠狠地踢开了。

毛球惨叫了一声，小小的身体，撞在冰冷的墙壁上，然后滚落在地，半天没爬起来。那一刻，

我血液里所有的理智，都崩断了。我冲上去，第一次，对她吼了。“你干什么！

”她被我吓了一跳，但随即，脸上就露出了那种我熟悉的、鄙夷的冷笑。“怎么？心疼了？

陈屿，你也就这点出息了。为了只猫，跟我吼。”她说完，拉开门，头也不回地，

走进了外面的瓢泼大雨里。门，“砰”的一声，关上了。也把我的世界，关上了。

我没有去追她。我跑到墙角，小心翼翼地，抱起浑身发抖的毛球。“毛球？毛球？你怎么样？

”它看着我，呜咽着，发不出声音。后来，我带它去医院检查。医生说，那一脚，

让它的肾脏受到了严重的创伤，加速了它的衰竭。从那天起，它的身体，就一天不如一天了。

所以你看，毛球的死，不是意外。它是一场漫长的、被我无能为力地注视着的，谋杀。

而林潇，是凶手。我，是帮凶。因为我的懦弱，我的无能。回忆的电影，放到这里，

就放不下去了。太疼了。像有人拿着一把生锈的刀，在我的旧伤疤上，来来回回地割。

我从沙发上站起来，走到桌边，把那些毛球没吃完的药，一瓶一瓶地，全部扔进了垃圾桶。

也把那段，我曾经以为很美好的、和林潇有关的记忆，一起扔了进去。这个世界上，

唯一真心爱过我的，唯一没有抛弃我的，从始至终，都只有那只，

被我埋在桂花树下的小猫咪而已。4一个人的房间：我在网上，开始胡言乱语接下来的几天，

我活得像个幽灵。上班，下班，吃饭，睡觉。像一个设定好程序的机器人，麻木地，

重复着每天的轨迹。同事们似乎也察觉到了我的不对劲。“陈屿，你没事吧？

最近看你脸色好差。”邻座的小王，小心翼翼地问我。“没事。”我摇摇头，

挤出一个比哭还难看的笑，“可能没睡好。”我怎么可能睡得好？每天晚上，

我都会从梦中惊醒。梦里，全是毛球。有时候，是它健康活泼的样子，在我脚边打滚，

追着一个瓶盖跑。有时候，是它最后的那段日子，瘦骨嶙峋地，蜷缩在我怀里，

无力地舔着我的手指。醒来后，房间里一片漆黑，一片死寂。只有我一个人粗重的呼吸声。

那种巨大的、能把人活活吞噬的孤独感，像潮水一样，从四面八方涌来，将我淹没。

我开始害怕回家。那个曾经是我唯一港湾的地方，现在，成了一个巨大的、空洞的牢笼。

我开始在外面游荡。下了班，我也不急着回去，就在街上漫无目的地走。

看着那些行色匆匆的路人，看着那些商店橱窗里温暖的灯光，看着那些情侣，手牵着手，

笑着，闹着。我觉得，自己和这个世界，隔着一层厚厚的玻璃。他们是他们。我是我。

有一天晚上，雨下得很大。我没带伞，浑身都淋透了。我躲在一个公交站台下，看着雨水，

把整个城市都冲刷得模糊不清。我忽然，很想找个人，说说话。我拿出手机，

翻遍了所有的联系人。父母？他们远在千里之外的老家，跟他们说，只会让他们跟着担心。

朋友？我那几个为数不多的朋友，都在为了家庭，为了孩子，焦头烂额。

我这点“矫情”的悲伤，在他们看来，可能就是个笑话吧。林潇？呵。

我找不到一个可以倾诉的人。原来，我活了三十年，竟然活成了一座真正的孤岛。

鬼使神差地，我打开了一个社交软件，注册了一个新的、匿名的账号。头像，

是一片纯粹的黑色。名字，我随便打下了几个字——“一个人的房间”。然后，我开始打字。

像是在写日记，又像是在对着一个看不见的树洞，胡言乱语。

我写：今天是我回家的第七天。我的意思是，回到一个，再也没有谁等我的家。

我今天又习惯性地把猫粮倒进了碗里。满满的一碗。倒完才想起来，它已经不在了。

我看着那碗猫粮，看了一晚上。它会不会怪我，把它一个人，留在那么黑那么冷的地方？

以前总觉得，孤独，就是一个人吃饭，一个人看电影。现在才知道，不是。真正的孤独，

是你知道，这个世界上，再也没有任何一个生命，它的喜怒哀乐，是完完全全，

和你捆绑在一起的了。我没有用任何华丽的辞藻，也没有用任何技巧。

我只是把那些堵在我心里的、快要把我憋疯了的话，一句一句地，敲了出来。那些文字，

粗糙，笨拙，甚至有些语无伦次。但每一个字，都浸透了我的痛苦和绝望。写完之后，

我把手机扔到一边，蜷缩在公交站台的长椅上，看着外面的大雨，发呆。我没想过会有人看，

也没想过会得到什么回应。这只是我的一种自救。一种，防止自己被巨大的悲伤和孤独，

彻底压垮的，本能的挣扎。那个晚上，我在那个冰冷的站台，坐了很久很久。直到雨停了，

我才拖着疲惫的身体，回到了那个，依旧空荡荡的房间。5第一条评论：原来，

不止我一个人是座孤岛接下来的日子，那个名为“一个人的房间”的账号，

成了我唯一的精神出口。我每天都会在上面写点什么。有时候是回忆，

回忆我和毛球过去八年的点点滴滴。有时候是呓语，

记录下我那些无法排遣的、粘稠的孤独感。我写它小时候，最喜欢钻进我的衣柜里睡觉，

每次都害我找半天。我写它第一次生病，我吓得半死，抱着它，在凌晨三点，

打车横穿了整个城市，去找那家24小时的宠物医院。我写林潇走后，

我一个人喝得烂醉如泥，吐了一地，是它，用它的小爪子，一遍遍地，扒拉我的脸，

把我叫醒。我写的那些东西，很私人，很琐碎。我从没想过，

这些属于我一个人的、微不足道的悲伤，会引起别人的注意。直到那天。我像往常一样，

在深夜，更新了一段文字：今天加班，又是最后一个离开公司。走在空无一人的街道上，

忽然很想它。以前不管多晚，只要我推开门，它总会在。现在，门里门外，都是一片漆黑。

我有时候在想，是不是我把它养得太好了，让它觉得，人间，也没什么可留恋的了。

发出去之后，我准备关掉手机睡觉。就在这时，屏幕下方，跳出了一条红色的提示。

“您有1条新评论。”我的心，猛地跳了一下。我点开那条评论。

那是一个ID叫“等风来”的陌生人，她写道：不是的。它只是，用尽了它的一生，

来陪你。它的世界很小，小到只能装下你一个。你把它养得很好，它走的时候，

一定是带着满满的爱和回忆离开的。所以，你也要，带着它的那份爱，好好地活下去。

短短的几行字，像一道微弱的、但却异常温暖的光，瞬间，

照进了我那片早已被黑暗和冰冷占据的心。我愣愣地看着那条评论，看了很久很久。然后，

我才发现，我的眼睛，不知道什么时候，又湿了。这不是悲伤的眼泪。是一种，被理解，

被安慰的，温暖的酸涩。原来，在这个偌大的、冷漠的世界上，还是有人，能看懂我的。

原来，我不是唯一一个，活在孤岛上的人。我颤抖着手，回复了那条评论。

我只打了两个字：谢谢。从那天起，我的那个小小的、阴暗的“房间”里，

开始陆陆续续地，有新的访客进来。他们，大多和我一样，

都是一些孤独的、在城市里挣扎的灵魂。有人在评论里，

分享她和她那只养了十五年的老狗的故事。有人说，他刚刚失恋，一个人，

搬进了一个陌-生的城市，每天，都靠着听我的文字，才能睡着。还有一个女孩，

她说她有很严重的抑郁症，觉得全世界都抛弃了她。她说，看了我的故事，她才觉得，原来，

有人和她一样难过。她好像，没有那么想死了。原来你也在这里。楼主，抱抱你。

我们都是一样的啊。一条条的评论，像一根根看不见的、温暖的线，从网络的另一端，

延伸过来，轻轻地，将我这座即将沉没的孤岛，托了起来。我开始回复他们。我们开始，

在那个小小的、虚拟的空间里，互相取暖，互相安慰。我们从不问对方的姓名，职业，长相。

我们只是，用最笨拙、最真诚的方式，分享着彼此的孤独，舔舐着彼此的伤口。

我第一次发现，原来，把自己的伤疤，暴露在阳光下，虽然很疼，但好像，

真的能好得快一点。那个曾经让我窒息的、空荡荡的房间，因为这些陌生人的善意，仿佛，

有了一点点微弱的光。6猫先生：他们这样叫我，好像我还拥有它我的账号，

在没有任何推广的情况下，一点点地，火了。粉丝从几十个，涨到几百个，然后是几千个，

几万个。我的每一篇更新下面，都会有成百上千条的评论。那些评论，

不再仅仅是安慰和抱抱，而是变成了无数个鲜活的、关于孤独和陪伴的故事。

一个刚毕业的大学生，说他为了省钱，租了一个没有窗户的地下室，每天唯一的阳光，

就是看我写的文字。一个在医院照顾生病母亲的中年男人，

说他只有在夜深人静的病房走廊里，才有时间刷刷手机，我的“房间”，

是他唯一的喘息之地。一个单亲妈妈，说她白天要假装成无坚不摧的超人，只有在夜里，

才敢在我这里，流露出她也会累，也会怕。我成了这些孤独灵魂的一个树洞，一个收容所。

他们开始给我起各种各样的外号。“岛主”，因为我的名字叫陈屿。“房东”，

因为我的ID叫“一个人的房间”。叫得最多的，是“猫先生”。“猫先生，

今天你那里下雨了吗？”“猫先生，我又失眠了，能和你聊聊吗？”“猫先生，谢谢你。

因为你，我觉得这个世界，好像没有那么糟糕了。”猫先生。每一次，看到这个称呼，

我的心里，都会泛起一阵温暖的酸楚。他们这样叫我，就好像，我还拥有它一样。就好像，

毛球它，从来没有离开过。它只是，换了一种方式，变成了无数的、温暖的善意，

重新回到了我的身边。我开始不再害怕回家了。每天下班后，我最大的期待，

就是打开那个账号，看看那些陌生人给我的留言。我不再觉得那个房间是空荡荡的了。

它好像，被这些看不见的、温暖的情感，填得满满当DANG。我甚至，开始试着，

去帮助他们。我会笨拙地，用我自己的经历，去安慰那个失恋的男孩。我会去查很多资料，

然后告诉那个单亲妈妈，哪些机构可以为她提供帮助。我会把我每个月省下来的一点点钱，

匿名地，寄给那个在地下室里苦苦挣扎的大学生。在这个过程中，

我发现了一件很奇妙的事情。当我试着去拉起别人的时候，我自己，好像，

也被从那个泥潭里，一点点地，拉了出来。

心里的那个巨大的、因为毛球的离开而留下的缺口，虽然还在，但好像，

不再是那么空洞和疼痛了。它被这些细碎的、温暖的东西，一点点地，填补上了。当然，

也有一些不和谐的声音。有人骂我，说我是在消费我的猫，是在“卖惨”。

说我写的这些东西，都是编的，是为了博取同情，为了流量。一开始，看到这些恶意的评论，

我也会生气，会难过。但后来，我想通了。林子大了，什么鸟都有。我没有办法，

让所有人都理解我。我只要，能和那些，和我一样孤独的灵魂，互相依偎着，取一点点暖，

就够了。我拉黑了那些恶意评论，然后，像往常一样，更新了我的日常。

我写：今天公司楼下的流浪猫，生了一窝小猫。我偷偷给它们买了猫粮和水。

其中有一只橘色的，特别能吃，跟个小猪一样。不知道为什么，看到它，我就想笑。

我没有去反驳，也没有去解释。因为我知道，懂的人，自然会懂。而那些温暖我的人，

他们才是，我需要去在意的。7熟悉的访客：林潇回来了，带着鳄鱼的眼泪就在我以为，

我的生活，会这样，在一种平静的、带着一丝暖意的悲伤中，继续下去的时候。林潇，

回来了。那天，是个周末。我正在家里，回复着网友的评论。门铃，突然响了。我有点意外。

我在这里住了这么多年，几乎没有什么朋友会上门来找我。我从猫眼里，往外看了一眼。

然后，我整个人，都僵住了。门外站着的，是林潇。她穿着一条白色的连衣裙，

头发烫成了时髦的大波浪。化着精致的妆，手里，还捧着一束白色的雏菊。她看起来，