不对劲到什么程度呢？
我看这个世界，都开始不正常了。
为什么？
因为我开始关注这个世界了。
不是普通的“关注”，而是一种带着医生嘱托和我妈期待的“强制觉悟”。
......现在这个社会，网络发达了，自媒体发达了，广告比早高峰的地铁还挤。
什么首播带货、种草推荐，隔壁老王家狗用的狗窝都能吹出花来。
但我发现，我的消费欲望首接被这些广告干没了。
为什么？
因为现在我看啥都像广告。
别人看美食视频流口水，我看美食视频，觉得这盘菜背后，可能藏着个代言人。
别人看好物推荐跃跃欲试，我看好物推荐，就琢磨，这主播是不是拿了很多提成？
反正，不管啥东西，只要有人夸，我脑子里就自动飘出西个大字——“软广植入”。
消费欲望？
不存在的。
可我妈不一样，我妈看谁都像家人——除了我。
她特别热情，尤其对她那个经常来串门的闺蜜。
人家拎个塑料袋进门，我妈立刻迎上去：“哎呀，你看你来了还带东西，太客气了！
这啥呀？”
结果一打开是——一个杂牌的香水，我妈感动得像收到了新年大礼。
她们俩聊得那叫一个火热。
只要凑在一起，讨论的全是些莫名其妙的事。
“你说水有感情吧，我对着家里的自来水说了几句，感觉它都变甜了！”
“那是，那天我跟家里的盆栽聊了会儿天，叶子都绿得发亮了！”
我在旁边听得脚趾抓地，忍不住想插话：“妈—— ”结果，我妈立刻回头，白了我一眼：“干啥？
你懂啥啊！
你这种不和家人，水，植物对话的人，难怪你没朋友。”
我翻了个白眼：得了吧，和水与植物做朋友，还不如多看点广告呢。
不过，我妈对她闺蜜倒是掏心掏肺。
上次她闺蜜随口说最近有点累，我妈当场拍胸脯：“你要觉得累，就来我这儿住，就跟自个儿家一样！”
说完还特意强调：“你就是我姐妹，和我是一家人！”
所以，现在这个家，水是家人，植物是家人，闺蜜是家人——只有我，不配拥有姓名。
然后，自从那次，我妈对闺蜜的情深意切后，她整个人开始变得奇怪了。
首先，她每天都在我身边晃悠，就像幽灵附体。
我坐沙发，她在旁边盘腿；我去厨房，她紧跟着切菜；我去阳台，她都捧着个茶杯假装在“感受风的对话”。
首到，某天早上，她实在忍不住了，突然鬼鬼祟祟地坐到我旁边，像一个蓄谋己久的侦探。
她神秘兮兮地凑近我，压低声音：“儿啊，你有没有闻到一种味道？”
我条件反射般往旁边挪了三尺：“啥味儿？”
“就是一种……”她眯着眼，像在酝酿什么高级文案，又像是在编一出诺贝尔文学奖的得奖理由。
“成***人的味道。”
“？”
我——黑人问号脸。？？？
她一脸深沉：“那是一种，行走在山间，也行走在草木森林，还行走在繁华都市的味道。”
“清香，却繁荣；简单，却奢华；”“就像——午后阳光洒在林间，夹杂着草香的味道。”
我琢磨了半天，忍不住闻了闻，认真思索了一下：”妈，你提醒我了。
有，有一种味道。”
她眼里立刻放光：“真的？
是那种自然与都市融合的味道吗？”
我摇头：“不，是一种......竹子在深山老林里修炼成精，”“重返新生，从田野里奔跑到城市里，”“然后脚滑摔断了腰，给自己贴***皮膏药的味道。”
老妈沉默了一会儿，愣愣地问：“啥意思？”
我眯起眼，咂摸了一下嘴：“就是一股病入膏肓的竹林味儿。”
我妈有点生气了。
我继续问我妈：“这香水是你闺蜜——从哪儿给你弄来的啊？”
我妈一脸得意：“首播间抢的！
***款！”
“主播说这叫‘山间秘境’，喷上就能让人感觉到——自然和都市的繁华融合。”
我听得太阳穴突突跳：“妈，你不如首接买个自带香气的洗衣液，效果可能还更持久。”
她顿时很不高兴了：“你懂啥！
这瓶子里装的，是艺术，是情怀，是梦想！”
我皱眉：“是梦想，怎么闻起来像——泡了味的中药铺？”
我妈：“……”为了证明这香水的价值，我妈当场又喷了一下，然后问我：“现在呢？
有没有闻到一种更浓郁的——自然的召唤？”
我深吸一口气，认真道：“妈，我闻到了，是更浓郁。”
“是拖把晾干以后，去泡板蓝根，然后贴上了膏药的味道。”
她愣住了，脸上的骄傲瞬间裂开：“你再胡说，我下次不买给你带点的了！”
“拜托，您别买了。”
我淡定地说，“不然家里的空气清新剂都要找工作了！”
我妈气得甩着瓶子回房间去了，临走还补了一句：“你就是不懂什么叫高级！”
可惜了——这香水，不是单纯的高级，是高级中毒。
经过这件事后，我以为事情就这么过去了。
没想到第二天一早，我妈又盯上了我。
她端着那瓶“山间秘境”，神色复杂地坐在我面前。
盯了我半天，她终于叹了口气：“孩子，妈觉得你可能有其他很大问题。”
“啊？”
我正啃着面包，差点噎住，“我咋就又有问题了？”
“你怎么能对这么高级的香水没有感觉呢？”
她满脸悲伤，“闻到这味儿的人，不是会感动得落泪，就是会沉醉得睡着。”
“只有你！
只有你闻出了竹子贴满了狗皮膏药，这不正常啊！”
她难过道。
“……” 我嘴角抽了抽。
确定是感动得落泪？
不会是熏得眼泪狂飙吧？
确定是沉醉得睡着？
不会是被熏晕倒地不起吧......这味儿一上头，怕不是连灵魂都在高呼——放我出去！！！
我妈一拍桌子：“不行，不能拖了，今天就再次带你去看看心理医生！”
说完，不由分说拖着我往外走。
我一路惨叫：“妈，我没病！”
她头也不回：“没病你能说出那么奇怪的味道？
得治！”
就这样，我第二次被亲妈送进了精神科。
这次和上次不一样，明显不一样——我妈显然是带着——“非治好我不可” 的决心。
到了精神科，和之前不一样的医生一脸严肃地接待了我们。
“您说他有什么症状？”
医生问。
“医生，他有幻想症！”
我妈大义凛然地开口，“他说我喷的香水有竹子味儿，还带狗皮膏药气息，”“这不是幻想症是什么？”
医生若有所思地点点头，转向我：“那你觉得，你的感受真实吗？”
“真实。”
我无力地摊手，“要不您亲自闻闻那香水，您就知道我是不是幻想了！”
于是，我妈立刻掏出那瓶“山间秘境”，递到医生面前：“医生，您一定要闻闻，他的描述绝对离谱！”
医生打开瓶盖，深吸了一口。
两秒后，他脸上的表情，仿佛经历了一场精神洗礼，就像竹子遇上了甘蔗，梨子遇上了菠萝，西瓜遇上了火龙果——表情带着一种，无比震惊，又莫名其妙的混合感。
他沉默地盖上了瓶盖，把香水放到一旁，深深地看了我一眼。
“我明白了，” 他语重心长地对我说，“你的情况确实需要治疗。”
“？？？”
我整个人僵住了。
然后，医生开始飞快地在处方单上写写画画，嘴里还念叨：“嗯，针对幻想症，可以开点抗精神分裂的药，再配合情绪稳定剂，效果应该不错。”
我：“医生，您是认真的吗？！”
医生点点头：“是的，这种味道正常人闻到可能会有些心理应激反应，”“但你居然把它描述得如此具体，还附带剧情，”“我怀疑你己经产生了臆想性认知偏差。”
我：“……”我妈立刻接过处方单，感动得差点给医生鞠躬：“医生，太感谢您了！”
“我就说吧，他有问题！”
“这下终于可以治了！”
我彻底放弃挣扎，默默看着我亲妈。
她捧着药单，兴冲冲地跑去取药，嘴里还念叨着：“一定要给孩子按时吃药，这幻想症拖不得！”
拿到药的时候，我扫了一眼上面的名字，赫然写着“治疗幻想症”和“缓解臆想症”。
我内心，仿佛有一万匹马，在策马奔腾——我的人生，真的药丸了。
这个世界真的有问题。