“幻想症和臆想症，可不是闹着玩的！”
听到这儿，我嘴角抽了抽，满脸生无可恋。
心里那种滋味，就像咬了一口生不熟的番茄——又酸又涩，还透着一股让人抓狂的古怪劲儿。
我无奈地看着她那瓶“山间秘境”，想：明明是这个世界病了，怎么最后背锅的成了我？
回到家，我一头栽倒在沙发上，望着天花板，陷入深深的思索。
我不是不正常，明明是这个世界疯了！
我是极少部分清醒的人。
为了证明我没病，我怀揣着最后的倔强打开了百度，噼里啪啦地敲下搜索框：“被误诊为精神病怎么办？”
一小时后...................我的世界观彻底崩塌！！！
百度告诉我，我可能得了幻嗅症，因为我闻到的香水味——居然是竹子贴着狗皮膏药的气味！
而且，我还被诊断为过度焦虑症，因为我觉得整个世界都不对劲。
这还没完，百度开始放大招了：它暗示我，这种情况通常和某些重大疾病有关。
比如……癌症！
而且不止一种！
肺癌、胃癌、舌癌、前列腺癌、脚趾癌——我瞬间感觉全身上下没一个地方健康的，甚至连头发丝都透着病态！
越查越绝望，我手抖着点开了下一个回答——“患者常觉得自己没病，实则是严重心脏疾病的表现。”
我当场吓得心跳漏了一拍，心里咯噔一声：坏了！！！
这一刻，我仿佛能听见自己的心脏在敲警钟：“咚——咚——咚咚咚咚咚咚咚咚咚！”
屏幕前的我，捂着胸口瑟瑟发抖。
再低头一看手机，百度页面像是在冷笑，它似乎在冲我嚷嚷：“都说了！
你拖太久了！”
我慌了，真的慌了。
我放下手机的那一刻，整个人冰凉得像被丢进了冷藏室。
眼前仿佛浮现出一幅恐怖画面——医院的病床在向我招手，一群穿白大褂的医生围着我。
他们一边摇头一边叹息：“这病，百度早就诊断出来了，可惜啊，你不听话！”
......我坐在沙发上，腿软得像煮熟的面条，深吸了一口气，给自己打气：冷静！
冷静！
但脑子却疯狂报警——再查下去，活不过今晚！！！
痛定思痛，我拍了拍脸，自言自语：“行了，别查了，我怕百度首接给我写墓志铭！”
我开始认真思考——这个世界的逻辑到底错在哪？
为了证明这一切不正常，我决定用科学的方式——暗中观察这个“有病”的世界。
可没想到，第一天，我就差点把自己送去见上帝了。
我从家里偷出一只绿萝，打算测试它——到底会不会和人沟通。
于是，我对着它深情款款地喊：“绿萝啊绿萝，你快乐吗？
如果你快乐，就掉一片叶子给我！”
说完，我一脸期待地盯着它——十分钟后，叶子没掉，我的脖子先僵了。
我猜想，也许是绿萝并不快乐？
看来，这个测试不够准确。
于是，我搬了一盆水到阳台上，想测试它的“情绪反应”。
我对着水叹了口气，又挤出几滴眼泪：“水啊水，你能不能感受到我的悲伤？”
然后，风吹过，水面微微晃动了一下。
我当场起了一身鸡皮疙瘩，想：这是巧合吧？
总不可能，水开始回应我了？
我决定从香水入手——毕竟“竹子贴狗皮膏药”的味道，太过离谱。
于是，我特意倒了半瓶香水在头上，出门试探路人的反应。
刚走到公交站，旁边的大妈猛地捂住鼻子，盯着我：“哎呦，这是啥味儿啊？
“”难以言喻啊，像……像有人把植物和鞋底一起炖了！”
旁边的大叔也皱起了眉头：“有点像湿拖把晒干后又泡板蓝根拖地，太玄乎了！”
一个大妈靠在窗边大喘气：“我活了这么大岁数，头一次闻到味道还能刺脑子的！”
旁边的中学生难受地捂着眼睛：“哥，你是为了保护环境，用身体净化空气吗？”
听到这话，我当场愣住了：果然，这香水有问题！！！
为了更进一步，我特意蹭到一对情侣旁边，心想看看他们怎么说。
结果小伙子当场咳嗽：“亲爱的，这味道是不是有点……”女孩扭过头，看着我，脸色复杂：“别说了，闻多了我感觉灵魂都在往外跑。”
我想，看来这味道不仅奇特，还具备驱魂效果！
回到家，刚进门，我就感觉空气里充满了一种诡异的窒息感，像是鞋垫和榴莲在灵魂深处达成了——某种邪恶的联盟。
而那味道——不幸正是我身上的香水散发出来的。
我赶快跑去洗澡洗头。
打开花洒的瞬间，我仿佛听到了身体的欢呼声：“洗掉它！
救救我！”
我冲着水狂搓，生怕有一分一秒的迟疑——会让我当场倒下，把自己送去见上帝。
可是！
那味道不但没减弱，反而被热水蒸汽激发得——更加“生动”，整个浴室瞬间被填满了，一种浓郁到——超脱物理规律的香味。
我开始头晕眼花，感觉自己的灵魂，正被一股奇妙又恶毒的气味——拽出身体。
浴室里弥漫的香气，己经突破了我的嗅觉承受极限，甚至开始产生幻觉：我仿佛看到了香水的分子在空气里扭动，它们手拉手跳起了死亡摇滚。
“完了……”倒下前的最后一刻，我脑海里蹦出一句遗言：“妈，我对不起你！
我作过头了，真的把自己作死了！”
然后，就在我身体软软倒向地砖的瞬间，一股更浓烈的香味首冲脑门，差点把我送上天。
我的大脑顿时清醒了三秒钟——“这哪是香水啊！
这是移动的生化武器啊！”
“我己经是一颗随时会引爆的核香弹了！”