第2章 混乱的孩子
但是我也绝非好人。
三岁还是西岁我被喂了一灰尘qq糖。
很大的灰尘。
应该这就是被厌恶的滋味吧。
嫉妒心源于她。
西岁她。
我忘了反正我很邪恶。
我嘲笑她好像。
但是又不叫嘲笑就是跟家长说她的裙子像豆腐。
家长笑。
我喜欢她吗？
忘了。
后面只记得有人说只有xxx喜欢我愿意跟我玩。
那个xxx不是她。
再后来我应该是愧疚吧，她对外宣称是我家长求着她教我什么的。
我应该是从那时候意识到自己奇怪。
这种感觉到现在未曾消减半分，只是一味地变清晰。
我知道我摆脱不了这片阴霾。
表达障碍又是从什么时候我也不知道。
悬疑事件源于她。
她总是能在我意想不到的地方发现我。
我懊恼记忆里为什么只存有她低劣的部分。
我的手一到冬天就发冷，发冷就会很丑很粗糙。
算了感觉说更多可能什么不保。
我还是说点人话好。
我还是觉得我好奇怪我有严重到发麻的窥探欲我总在探求幸福的过程当中失去幸福我也成为了自己想成为又不想成为的人我走路与说话的方式还是和以前一样我不是很自卑却终日低着头且改不了我喜欢上了伤害过我的人其实我现在的喜欢还是很模糊我的好多感触都好模糊那个时候喜欢上一个女生我会有隐隐的背德感 但又很新奇 像颠覆了一层世界她也好矛盾 霸凌我 教唆别人孤立我 但是又把我当作朋友好多记忆都不太清晰了 嫉妒心好像也源于她我为什么只能记住她低劣的行径我愈发觉得我也是罪人了从小时候到现在我一首都很难去把一件事表达清楚我觉得我该听《水星记》omg…我做过几次噩梦 梦见男的在***我 和我父亲一样大的年纪 然后回忆到了一些不堪的往事（这不是我察觉到自己怪异的根源所在 而是一种难以言说的恐惧 为什么不是她存在于我的噩梦中 我好像没有梦见过她 我不害怕她 她怎么样迫害我我都不害怕 把我拉到一个无人的地方对我拳打脚踢我也没害怕）我会下意识地逃避一些比较有分量的词 比如“爱情我爱你” 我没有勇气去真正跟一个人这样表达 说出来也许还是拗口别扭的最大的嫉妒心在于她和别的朋友关系都是平等的 为什么和我同样性格软弱的人也能和她处于一种平等的关系当中 我想不通“我不应该恨她。”
我想要真的这么做时却感觉很困难，惦念为什么是恨。
想到这些我还是喘不过气。
小时候我瘦得跟竹节虫一样，白得跟面膜一样。
所以我会被嘲讽脸色什么的，还有没少公开说的愚笨与丑。
首到有特例打破偏见这片墙，虽掷地有声但没改变任何。
首到后来我戴口罩莫名被人夸赞好看。
不是她。
但是都是如此率真如此温暖如此强韧的人。
后面被说丑也感觉轻盈了。
恐声症甚至得到了抚慰。
我饱含了更多爱意更多虔诚，也看见了关于自己的更多缺憾。