第3章 挣扎的孩子
二，熬夜熬的。
三，事不过三。
了解彩虹朦朦胧胧，听歌听到爱没有了库存，我的想法是否能有库存。
很想不对任何人任何事抱有批判，但只能接受自己视角的片面。
我还是觉得自己很奇怪。
仍然落在末尾。
首白地厌恶批判，也是一种批判。
不知道怎么控制这种杂乱这种不堪。
把一件事表达清楚很难。
我无意识植物后会觉得很羞耻 甚至叩问自己这是否是罪 然后淋着热水 遭厌的手也变得更粗糙 我会反感一些给两性框定刻板印象的人 比如女性离经叛道就要遭谴责而男性不会（很片面但真的很 我也不知道怎么形容）会喜欢《善意的竞争》里的崔京，也是因为这个原因。
喜欢真理，更是因为她过早地……然而我还是很犹豫。
他们在得知我多么龌龊时会对我失望吗？
实际上我还是害怕抵触，我害怕他们把我视作罪孽，我害怕我尽数的付出被愚弄，我害怕更多说不清道不明的感受。
我甚至没有力气呼吸没有力气说话。
彻底疯狂！
悬疑事件很轻松小时候去邻居家做客 邻居家那个楼层在十五楼 朋友家在九楼 但我记的很清楚 邻居家的阳台能连通九楼的阳台而且看不出层高的差异 后来去邻居家做客 那个传闻中的九楼阳台黑漆漆的 看不见人影 小时候有个朋友掌控欲极强说她派了个人监视我的一举一动 当时也只当是玩笑话 没过一会朋友用纸做了个电话机用来打电话玩 她一个 我一个 晚上回到家里面就只有我和长辈在家 我没用那个电话机打电话 反而是用手在那比划着玩 结果第二天她质问我为什么不用电话机跟她打电话 但按理来说隔大老远也不是用电子产品她为啥会知道 2024年7月十二星座大作战好像是什么我忘了。
哦触漫很棒呦因为这个所以制作，还有樱花校园模拟器说实话太好玩了。
但玩腻了。
找不到上古真软件了。
越来越不敢首面绘画就像越来越不敢首面自己。
感觉越来越丑了？
不。
现在也不敢上色。
有种精致土。
不行花了大价钱买的那个什么？
什么？
丙烯颜料？
丙烯马克笔！
使用过0次。
有次梦见自己在使用but依旧出少墨。
太好笑了自己不仅邋遢还丢三落西洁癖的毛病却越来越重了。
别浪费湿巾纸了我天呐，出手阔绰哟。
想吃必胜客的披萨。
不敢看自己之前的胡言乱语，哪怕是2025年6月的金旼炡同人文。
收藏了家专辑店不知道好不好。
宁吉好像cha过work，很棒呦喜欢。
忘了是只有宁还是宁吉，不过里宁更顺口。
内永绘里/内永枝利，Vivian.都好有范，配一脸。
但我还是更喜欢叫绘里就是了。
在一片唯粉里坚定地当了团粉。
但并非铁石心肠因为不够爱。
爱是什么我还不明确。
爱是恒久渴望，是背道而驰，也是规避一切。
爱还能是袒露残忍的真心实意。
我变化的部分也在这里面了。
世界在苏醒。
我还想再刷一遍《真心半解》