今天带薪拉屎了吗

我哥是个创业疯子，最近非要在小区开一家“共享厕所”。

还信誓旦旦说这是解决民生痛点的伟大项目。开业当天，他让我当托儿去体验，

我蹲在智能马桶上刷视频忘了时间。结果马桶突然语音播报：“检测用户超时15分钟，

自动开启清洁模式。”我被泡沫消毒液喷了满脸，狼狈逃出时撞见了前来考察的投资者。

更可怕的是，

我发现这马桶连接着我哥的融资APP——刚才那段糗事已经被直播给了所有投资人！

1.王小明是个创业疯子，这一点，整个幸福小区人尽皆知。当他站在小区中央的花坛上，

顶着俩硕大的黑眼圈，唾沫横飞地宣布他的“共享厕所”项目正式启动时，

围观的大爷大妈们嗑瓜子的速度都慢了下来。“家人们！痛点！什么是痛点！

”王小明挥舞着手臂，声音嘶哑却充满激情，“早上抢厕所是不是痛点？

逛街找不到厕所是不是痛点？这，就是民生！这，就是未来！我们的‘畅享拉撒’，

将彻底解决人类最后一百米的刚需！”我，他亲妹妹，王小花，

此刻只想把自己埋进旁边的垃圾桶里。我哥他，已经不是第一次这么“发疯”了。

上一次是“共享拖鞋”，再上次是“共享盆栽”，结局无一例外，

家里堆满了卖不出去的破烂。“小花！”我哥一眼锁定了试图溜走的我，

眼神灼热得像探照灯，“开业第一天，你去，当我们的首席体验官！给邻居们打个样！

我被他连推带搡地弄进了那个放置在小区空地的、看起来像个放大版太空舱的“共享厕所”。

别说，里面还挺像那么回事，智能马桶锃光瓦亮，散发着淡淡的蓝光，

墙壁上还有个屏幕在循环播放我哥那张大脸录制的使用指南。来都来了。我叹了口气，

锁上门，坐上了那看起来高级得不行的马桶。闲着也是闲着，我掏出手机，

点开短视频APP，嘿，正好赶上我追的搞笑博主更新。“退退退！”“尊嘟假嘟？

”一个接一个的网络热梗视频刷过去，我完全沉浸在“电子榨菜”的快乐里，忘了时间，

忘了空间，更忘了我正坐在我哥那命运未卜的创业项目上。突然，

一个毫无感情的电子女声打破了宁静：“检测到用户使用已超时15分钟，

为保障下一位用户的体验，现在自动开启深度清洁模式。”我还没反应过来，

头顶、侧面、马桶内部，无数个隐藏的喷头瞬间启动！“噗——呲——！

”浓郁的柠檬味泡沫消毒液劈头盖脸地喷了我一身！我“嗷”一嗓子从马桶上弹起来，

手忙脚乱地想去开门，脚下却一滑，整个人以“平沙落雁式”摔出了厕所门，浑身湿透，

头顶还顶着一坨倔强的泡沫，像个刚从洗碗机里逃出来的落汤鸡。就在我狼狈不堪，

试图把脸上的泡沫抹掉时，

我一眼就看见了站在我哥身边、穿着西装革履、目瞪口呆的一群人。为首的那个秃顶大叔，

手里还拿着一个iPad，

屏幕上赫然是——我刚才在厕所里抠着鼻子刷“恐龙扛狼”的实时画面！

我哥的声音带着哭腔传来：“张……张总，这就是我们APP内嵌的‘如厕状态直播功能’，

为了……为了展示极致透明的卫生环境……”2.空气仿佛凝固了。 我看着我哥。

我哥看着投资人张总。 张总看着iPad里那个头顶泡沫、表情呆滞的我。 那一刻，

我理解了什么叫“社会性死亡”，还是4K超清直播版的。“王小明！！！

”我发出一声悲愤的尖叫，声音颤抖得能筛糠，“这怎么回事？！为什么厕所里还有直播？！

”我哥脸白得像纸，一个箭步冲上来，手舞足蹈地试图解释：“小花你听我说！

这不是普通的直播！这是……这是为了融资开发的‘天使轮亲眼见证’功能！

能让尊贵的投资人们实时看到我们产品的使用情况和卫生状况！主打一个真诚！

”我指着iPad屏幕上我那张懵逼的大脸，

以及背景音里还在循环播放的“恐龙扛狼扛狼扛”：“所以我就成了你‘真诚’的祭品？！

我这副尊容被直播给了所有投资人？！”张总清了清嗓子，表情复杂得像便秘：“王总，

这个……创新精神可嘉。但这位女士的体验，似乎……嗯……有点坎坷？

”他身后的其他投资人也纷纷交头接耳，眼神里充满了怀疑和……一丝憋不住的笑意。完了，

我哥的融资大计，眼看就要被我一次带薪拉屎彻底摧毁。

我恨不得当场用脚趾抠出三室一厅然后钻进去永不出来。就在这绝望的时刻，

我脑中灵光一闪！想起了我刷视频时瞥见的那个APP界面！

我猛地抢过张总手里的iPad，不顾我哥的阻拦，飞快地操作起来。“等等！张总你看！

”我举起iPad，声音因为激动而拔高，“我哥这个APP，它不仅仅是个监控！

它刚才弹出了一个提示框，‘用户王小花本次如厕时长超过全市99%的用户，

获得蹲坑大师称号，并触发隐藏彩蛋——小区便利店满10减5优惠券！

’”张总愣了一下，凑近屏幕。周围瞬间安静下来。只见他扶了扶眼镜，眼神猛地一亮，

像是发现了新大陆：“等等！你的意思是……这不仅仅是个厕所，

是一个……基于LBS地理位置服务和用户时长激励的线下流量入口和优惠券分发平台？

！”3.“没错！”我趁热打铁，虽然身上还在滴滴答答掉泡沫，

但语气已经带上了几分连我自己都信了的蛊惑力，“想象一下，张总！

每一个‘共享厕所’都是一个线下流量节点！用户停留时长可以直接兑换成周边商家的优惠，

形成商业闭环！我们占领的是……是人生的‘黄金三分钟’！不，是‘黄金十五分钟’！

”我哥都听傻了，张着嘴看着我，仿佛第一次认识他这个只会刷短视频的妹妹。

张总的眼神越来越亮，他摸着下巴，围着还在微微冒着消毒液蒸汽的共享厕所转了一圈，

喃喃自语：“流量入口……用户时长……场景化营销……妙啊！王总，你们这个项目，

底层逻辑很扎实啊！”我哥终于反应过来，立刻戏精附体，挺起胸膛：“没错张总！

我们‘畅享拉撒’就是要做厕所界的抖快，拉撒生态的王者！”“光说不练假把式。

”张总突然停下脚步，目光炯炯地看向我哥，“王总，

你这个‘首席体验官’的体验虽然……惊悚，但很有说服力。现在，

我要求亲自体验一下这个‘流量入口’！”现场再次陷入寂静。

所有目光都聚焦在那位身价不菲的风投大佬身上。只见张总整理了一下领带，

脸上带着一种“我不入地狱谁入地狱”的悲壮表情，

毅然决然地走进了那个刚刚“袭击”过我的共享厕所。门，“咔哒”一声关上了。

我们所有人都屏住了呼吸。我哥紧张得手心冒汗，不停地踱步。时间一分一秒过去，

里面什么动静都没有。突然—— “噗——呲——！” 熟悉的喷射声再次响起！紧接着，

是张总一声压抑的惊呼！门被猛地推开，比刚才的我还要狼狈十倍的张总冲了出来，

高级西装上沾满了红红绿绿的泡沫——这次居然是草莓混合薄荷味的！

他头顶的几根珍贵毛发被泡沫牢牢固定成了一个滑稽的造型。张总的表情从震惊，到茫然，

最后定格为一种极致的愤怒。他指着我哥，手指都在颤抖：“王小明！

你这清洁模式……怎么……怎么还有口味轮换？！”我哥腿一软，差点当场跪下。

就在这千钧一发之际，张总身后的助理猛地举起手机，声音带着难以置信的狂喜：“张总！

快看！您刚才被消毒液喷到的画面，

被APP自动捕捉并生成了‘天使轮亲眼见证·勇士限定’表情包，

已经在咱们投资人内部群里传疯了！李总说他投了！问什么时候开启A轮！

”4.空气再次凝固。 张总顶着一头红绿交错的泡沫，

表情在“震怒”和“懵逼”之间反复横跳。他大概这辈子都没想过，

自己会被一个共享厕所用“口味轮换”的方式羞辱。我哥王小明眼看就要表演一个原地滑跪，

声音带着哭腔：“张总！误会！这是……这是为了提升用户体验，

避免单一气味带来嗅觉疲劳……”“王！小！明！”张总从牙缝里挤出这三个字，

泡沫随着他说话微微颤抖，“你这体验也太‘深刻’了！”就在这生死存亡之际，

张总的助理举着手机，声音因为激动而劈叉：“张总！爆了！爆了啊！

”他几乎把手机怼到张总脸上，“您看！‘共享厕所勇士’表情包！还有您刚才被喷的动图，

配上‘这项目，我拿命投！’的文字，已经在创投圈各个群传疯了！”张总定睛一看，果然，

微信群里被各种衍生表情包刷屏： 有他刚才冲出厕所的瞬间，配文“风驰电掣，

逃离案发现场”； 有他顶着泡沫的特写，配文“你看我这脑袋，像不像融了几个亿？

”； 还有我最初被喷的画面，配文“首席体验官，

已湿身入股”……助理声音发颤：“张总，李总、赵总他们都来问，说这个项目太有网感了，

精准抓住了年轻人的社死文化和梗传播！问我们领投份额还能不能加！热度……热度太高了！

”张总脸上的愤怒，像被戳破的气球一样，“噗”一下漏光了。

他愣愣地看着屏幕上那些把他做成表情包的图片，又摸了摸自己头上黏糊糊的泡沫，

眼神逐渐从愤怒转为惊异，再从惊异转为……一种发现了金矿的狂喜！

他猛地抓住我哥的肩膀留下一个泡沫手印：“王总！天才！你真是个营销天才！

用最低的成本，完成了最炸裂的传播！‘天使轮亲眼见证’……秒！太秒了！

这不就是现在最火的‘沉浸式体验’和‘真实营销’吗？！”我哥：“啊？？？

……啊对对对！”他虽然没完全明白，但求生欲让他立刻点头如捣蒜。于是，

在一种极其荒诞的氛围中，“畅享拉撒”项目拿到了远超预期的天使轮投资。

张总带着一身草莓薄荷味儿，心满意足地走了，留下我和我哥，

以及一个即将引爆全网的“共享厕所”。第二天一早，我被手机疯狂的震动吵醒，

打开小区业主群，瞬间清醒——群里被无数张照片刷屏，照片上，

我们那台宝贵的“共享厕所”门口，排起了一条蜿蜒曲折的长龙，

队伍里一大半都是熟悉的面孔：隔壁楼的张大爷、李奶奶、王婶……他们人手一个小马扎，