然想起十五岁以爱为名的网完结版在线阅读_以爱为名的网全集免费在线阅读

我第一次在“为你好”这三个字里尝到铁锈味，是十五岁那年。那天下午的阳光很懒，

透过老式窗棂，在客厅地板上投下格子影。我攥着那张画满红勾的素描比赛报名表，

指尖都在冒汗——美术老师说我那幅《老巷》能冲省赛，要是拿了奖，高考能加十分。

我想把这个消息当惊喜说出来，可刚走到厨房门口，就听见我妈跟我爸说话的声音。

“……美术班这周别让她去了，”我妈正择着青菜，语气平平，像在说“今天买了土豆”，

“数学老师刚才打电话，说她上周周测几何才考了六十三，再这么晃荡下去，重点高中都悬。

”我爸的声音从报纸后面传出来，带着点含糊的鼻音：“嗯，我晚上跟她说。画画那东西，

当个爱好还行，真耽误学习就不值当了。”“可不是嘛，”我妈把菜扔进盆里，

水溅起细小的水花，“女孩子家，以后考个师范、当个老师多稳当？学那些‘风花雪月’的，

能当饭吃？我这都是为她好。”“为她好”三个字，像三颗小石子，轻轻落在我心上，

却咚地砸出个坑。我捏着报名表的手松了松，纸页边缘被捏得发皱。

原来老师夸我“有灵气”的画，在他们眼里，

只是“晃荡”“风花雪月”；原来我偷偷攒了三个月零花钱买的画具，在他们看来，

是“耽误学习”的累赘。我没进去，悄悄退回到房间，把报名表塞进了书包最底层。

那周美术课，我跟老师说“家里有事”，坐在教室里补数学题。窗外的梧桐树影晃啊晃，

我盯着练习册上的几何图形，突然觉得那些线条像蜘蛛网，缠得人喘不过气。

十七岁填志愿时，这张网勒得更紧了。我拿着志愿指南翻了三天，

手指在“新闻系”那一页反复摩挲。我想考南方的大学，学新闻，去跑现场，

去写那些藏在街头巷尾的故事。我把想法跟我爸说时，他正在看晚间新闻，闻言抬了抬眼，

没说话，只把手里的搪瓷杯往桌上一放，发出“咚”的一声。“新闻？”第二天早饭时，

我妈把一个剥好的鸡蛋塞我碗里，语气带着点不可思议，“那得天天往外跑吧？刮风下雨的，

多辛苦？再说了，女孩子抛头露面跑采访，不安全。”“我不怕辛苦，

也不怕……”我话没说完，就被我爸打断了。他放下筷子，

眉头皱成个“川”字：“你懂什么？新闻系毕业不好找工作，好多人最后都转行了。

我跟你张叔叔打听了，他女儿学会计，今年毕业进了银行，朝九晚五，风吹不着雨淋不着，

多好。”“可我不喜欢会计啊，”我声音低了下去，却还是咬着牙说了出来，

“我喜欢写东西，我想……”“喜欢能当饭吃？”我爸的声音陡然提高，

桌上的碗碟都震了震，“我们吃过的盐比你吃的米多！选会计，稳定！这都是为你好！

”“为你好”这四个字，像块浸了水的海绵，沉甸甸压在我胸口。我看着他们严肃的脸，

突然想起十五岁那年被塞进书包底的报名表——原来有些东西，从来没变过。

他们不是在问我“想选什么”，是在告诉我“你该选什么”。填志愿那天，我爸坐在我旁边，

盯着电脑屏幕。我鼠标悬在“新闻系”那一行，手指抖得厉害。

他突然说：“我已经跟你张叔叔女儿的学校联系好了，会计专业，分数够。”我没说话，

眼泪砸在键盘上，晕开一小片水渍。最后，我还是点了“确认”。

屏幕弹出“志愿提交成功”的提示时，我听见我爸松了口气，说：“这就对了，听话，

以后你就知道我们是为你好。”那天晚上，

我把攒了几年的笔记本全锁进了柜子——里面写满了我偷偷写的短文，有老巷里的故事，

有窗外的梧桐树，还有我想象中新闻记者的样子。锁上柜门的那一刻，

我好像听见什么东西碎了，轻轻的，却很清晰。二十一岁那年，

网开始往我的人生里钻得更深。我在会计系读得浑浑噩噩，专业课成绩中游，不喜欢，

也没力气反抗。倒是偶尔会给校刊写点稿子，匿名，看着自己的文字变成铅字，

心里能松快一点。可这点“松快”，很快也被发现了。那天我妈来学校看我，

帮我收拾宿舍时，翻出了校刊。她指着那篇没署名的散文，突然问：“这是不是你写的？

我认得你的字，跟你小时候写作业一个样。”我没否认，低着头说：“就是瞎写的，

打发时间。”“瞎写也不行，”她把校刊叠起来，放进包里，像是要没收什么危险品，

“你张叔叔说，他们银行招人要看绩点，你专业课成绩本来就一般，还把时间浪费在这上面？

毕业要是进不去银行，你想干什么？”“我……”我想说“我想试试投报社”，可话到嘴边，

又咽了回去。我知道说了也没用，只会换来又一场“为你好”的劝说。那天她走后，

我在宿舍楼下站了很久。秋风卷着落叶飘过脚边，我突然想起高三那年，

美术老师拉着我的手说“你别放弃，灵气这东西，丢了就找不回来了”。

可我好像早就把它丢了，丢在十五岁的美术课，丢在十七岁的志愿表上，

丢在无数个“为你好”的瞬间里。毕业那年，我爸托关系给我找了份国企会计的工作。

朝九晚五，坐在格子间里对着账本，日子像杯温吞的白开水。我妈很满意，

每次打电话都要夸：“你看，还是我们选的路对吧？稳定，体面，多少人羡慕。

”我笑着应着，挂了电话，看着电脑屏幕上密密麻麻的数字，突然觉得眼睛发酸。

办公室的窗户对着一条小巷，偶尔能看见穿校服的学生背着画板走过，

我总会盯着看很久——如果十五岁那年，我敢把报名表递出去，会不会不一样？二十五岁，

他们开始织另一张网：婚姻。第一个相亲对象是我妈同事的儿子，在事业单位上班，话不多，

第一次见面就问我“会不会做饭”“打算什么时候要孩子”。我回来跟我妈说“不合适”，

她皱着眉反驳：“怎么不合适？人家条件多好，父母都是老师，知根知底，以后过日子省心。

”“我跟他没话说。”“过日子要什么话说？能踏实顾家就行。”她顿了顿，又补了句，

“我这都是为你好，女孩子二十五岁不小了，再挑就剩下了。”后来又相了几个，

有我爸朋友的侄子，有我妈广场舞队友的儿子。每次我提“不合适”，

得到的都是类似的话：“你到底想找什么样的？”“别太理想化了，现实点。

”“我们都是为你好。”我开始怕回家，怕接他们的电话。每次通话，

话题总会绕回“相亲”“结婚”，像个无限循环的魔咒。有次我忍不住说：“我想自己找，

行不行？”我妈在电话那头沉默了很久，然后突然哭了：“你是不是觉得我们管得多？

我们还不是怕你一个人在外受委屈？你要是嫁得好，我们才能放心啊……”她的哭声像根针，

扎得我心里又酸又涩。我知道他们不是坏，他们只是在用自己的方式“保护”我。

可这种保护，太沉了。就像小时候他们怕我摔，总不让我学自行车，直到现在，

我看着别人骑车掠过街头，还是会羡慕——不是羡慕车，是羡慕那种自由。去年冬天，

我偷偷报了成人高考的新闻专业。报完名那天，我在寒风里走了很久，心里又慌又烫。

我知道如果被他们发现，肯定又是一场争吵。可那天晚上，我梦见了十五岁的自己，

站在美术教室门口，阳光落在画纸上，暖烘烘的。上周我妈来我住的城市，说是“顺路”，

其实是想带我去见一个“条件特别好”的男孩。她来的时候，我正在书桌前看书，

成人高考的复习资料摊在桌上，没来得及收。她一眼就看见了，拿起书翻了翻，

脸色慢慢沉了下来：“你报这个干什么？你现在的工作不好吗？”“我想试试，”我攥着笔，