无语的爱(日记沉默)最新热门小说_完结小说无语的爱(日记沉默)

哑父的秘密父亲是个哑巴，这是我童年最羞耻的秘密。

同学们嘲笑我：“你爸是个不会说话的废物！”我拼命读书逃出小镇，十年没回家。

直到医院电话打来：“你父亲肺癌晚期，一直比划着你的名字。”病床前，

他塞给我一本泛黄的日记。第一页写着：“今天女儿笑了，虽然我听不见声音。

”---我叫林晚，出生在南方一个褶皱在大山深处的小镇，云溪镇。镇子很小，

从东头走到西头，不过一顿饭的功夫，青石板路被岁月磨得油亮，两旁是斑驳的木楼。

一条叫云溪的河懒洋洋地穿过镇子，水声潺潺，是这里最恒久的背景音。我的童年，

就浸在这潮湿、安静，又带着些许沉闷的空气里。而这安静，于我而言，是尖锐的，

是屈辱的。因为它主要来源于我的父亲，林大山。他是个哑巴。说是哑巴，

似乎并不完全准确。他并非生来就不能言语。母亲在世时，曾含糊地提过，

是父亲年轻时一场突如其来的高烧，烧坏了嗓子，也几乎夺走了他的听力。他并非全聋，

巨大的声响能感受到，但具体的人语声，于他而言，只是模糊混沌的一片。自那以后，

他的世界便陷入了以沉默为主的、巨大的隔膜之中。他能发出一些简单的声音，嗯、啊，

嘶哑、粗粝，像是被砂纸磨过，每次响起，都让我心惊肉跳。父亲是个木匠，

在镇子南头有一间小小的作坊。作坊里永远弥漫着刨花的清香和木材本身醇厚的气味。

那些木头，松木、柏木、樟木，在父亲青筋毕露、布满新旧疤痕的大手下，会变得温顺，

被刨成光滑的弧线，被凿出精准的榫卯，

最终变成桌椅、柜子、或者镇上人家嫁女时用的妆匣。他的手极巧，是镇上公认的好手艺。

但小时候，我看到的不是他手艺的精湛，而是他的“不同”。放学时，

别的孩子都有父亲站在校门口，吆喝着孩子的乳名，或者爽朗地笑着，一把将孩子架在肩头。

我只能一个人磨磨蹭蹭地走出校门，眼睛偷偷四下张望，既怕看到父亲，又怕他今天不来。

他若来了，总是站在最不惹人注意的角落，穿着洗得发白的蓝色工装，双手局促地垂下，

或者互相搓着。看到我，他的眼睛会亮一下，然后笨拙地、幅度很大地向我招手。我低着头，

像做贼一样飞快地跑过去，恨不得立刻钻进地缝里。最让我恐惧的，是同学们发现他的秘密。

那是一个夏天的傍晚，几个调皮的男生跟在我身后，起哄着：“林晚，林晚，

你爸是不是个哑巴？他怎么从来不跟你说话呀？”我的脸瞬间烧起来，

血液轰隆隆地往头顶冲。我想反驳，喉咙却像被死死扼住，发不出一点声音。就在这时，

父亲的身影出现在了巷口。他大概是看我迟迟没回家，不放心，寻了过来。

他看到了我被围住的情形，脸上立刻露出焦急的神色，嘴里发出“啊……啊……”的嘶哑声，

快步朝我走来。那几个男生像发现了新大陆，哄笑起来：“快听！快听！他真的不会说话！

像个怪物！”“原来你爸是个废物啊！”一个刺头男生喊出了这句让我终生难忘的话。

屈辱的泪水瞬间模糊了我的视线。我看着父亲越来越近的脸，

那张因常年劳作而黝黑粗糙的脸上，写满了关切和不知所措。他伸手想拉我，

我却像被蝎子蜇了一样，猛地甩开他的手，用尽全身力气，对着他，

也对着那群哄笑的同学嘶喊：“他不是我爸！我没有这样的爸！”喊完，我转身拼命跑开，

把父亲和他那破碎的“啊……啊……”声，连同整个令人窒息的小镇，狠狠抛在身后。

风在我耳边呼啸，吹干了眼泪，却吹不散心底那一片冰冷的、坚硬的羞耻。从那以后，

我回家的次数更少了。我把自己埋进书本里，像鸵鸟把头埋进沙土。我知道，只有知识，

只有考出令人瞩目的成绩，才能带我离开这里，离开这个让我抬不起头的父亲，

离开这个闭塞的小镇。学校成了我的避难所，书本是我唯一的伙伴。我几乎是自虐般地学习，

每一个深夜，当镇子沉入梦乡，只有我房间的灯还亮着，

窗台上父亲悄悄放下的、已经凉透的鸡蛋或是一杯糖水，我从未碰过。我和父亲之间，

语言的桥梁早已断裂，现在，连目光的接触也几乎断绝了。饭桌上，只有碗筷碰撞的声音。

他偶尔会用手势比划着问我些什么，或是把好吃的菜推到我面前，

我一概用最简短的点头或摇头回应，或者干脆视而不见。我能感觉到他目光里的黯然，

像烛火一点点熄灭，但少年那颗被虚荣和痛苦包裹的心，坚硬如铁，不允许我有丝毫的柔软。

母亲去世得早，家里愈发冷清。父亲似乎更沉默了，他把自己更多地关在木匠房里，

刨花声、凿木声常常响到深夜。那声音曾经让我心烦意乱，后来，

却成了我夜晚唯一的、熟悉的背景音，像一个沉默的陪伴者，但我从未深思过这陪伴的意义。

十七岁那年夏天，我收到了来自遥远北方的大学的录取通知书。

那是我能考取的、离家最远的学校。我记得把通知书放在父亲面前时，他正在打磨一个衣柜。

他放下砂纸，双手在裤子上擦了又擦，才小心翼翼地拿起那张轻飘飘的纸。他看了很久，

手指微微颤抖，摩挲着上面的字迹，然后抬起头看我，眼睛里是极其复杂的神情，有震惊，

有茫然，有不知所措，最后，汇聚成一种近乎卑微的、确认似的探询。他指了指通知书，

又指了指我，发出一个模糊的音节：“……好？”我避开了他的目光，硬着心肠，点了点头。

离家那天，天刚蒙蒙亮。镇子还在沉睡，青石板路上湿漉漉的。

父亲执意要送我到县城的汽车站。他替我提着那个简陋的行李袋，走在前面。

他的背影在晨雾中显得有些佝偻，不再是我记忆中那个能扛起整根原木的高大身影。

一路无话。只有脚步声在空旷的街道上回响。离别的痛班车发动时，我坐在靠窗的位置，

没有回头。我知道他一定站在那里，像过去无数个放学午后一样，站在不惹人注意的角落，

看着我离开。车子驶出车站，拐过弯，我终于还是没忍住，回头看了一眼。他果然还在原地，

变成了一个模糊的、蓝色的小点，一动不动，仿佛要站成一座石像。那一刻，

心里某个地方猛地抽痛了一下，但我迅速扭过头，告诉自己：都结束了，新生活开始了。

大学四年，工作六年，整整十年。我像一只挣脱了线的风筝，奋力往更高更远的地方飞去，

几乎切断了与云溪镇的所有联系。起初，我还会偶尔接到邻居打来的电话，

说父亲让他转告我，天冷了，记得加衣；或者说，他给我寄了腊肉，收到回个话。

我总是敷衍着，以工作忙为借口，匆匆挂断。后来，电话也渐渐少了。

我在大城市里努力打拼，学着像城里人一样说话、穿衣、交往。我有了体面的工作，

交往了家境良好的男友。我小心翼翼地经营着自己的新身份，

将那个有着哑巴父亲的小镇姑娘的过去，深深埋藏。云溪镇，父亲，

木匠铺的刨花味……都成了遥远而模糊的背景，偶尔在午夜梦回时闪现，

带着一丝若有若无的愧疚，但很快就会被现实的忙碌冲散。我以为生活会一直这样下去，

直到那个电话，像一颗突如其来的子弹，击碎了我用十年时间构筑起来的所有平静。

那是一个再普通不过的周二下午，我正和同事讨论一个项目方案，

手机屏幕上跳出一个陌生的、来自家乡省城的区号。我犹豫了一下，还是走到走廊接通了。

“是林晚女士吗？”一个陌生的女声，带着医院特有的冷静和程式化。“我是，您哪位？

”“这里是省城第一人民医院。您的父亲，林大山先生，目前在我们医院肿瘤科住院，

病情……比较严重，是肺癌晚期。他这边一直很着急地比划着，我们费了很大劲才弄明白，

他是想联系您。您看您能不能尽快来一趟？”肺癌……晚期。这四个字像冰锥，

瞬间刺穿了我的心脏，冻结了我所有的思维。走廊的灯光变得惨白刺眼，

同事的说笑声从会议室传来，显得那么遥远而不真实。父亲？

那个沉默的、像山一样沉默的父亲，怎么会和“癌症晚期”这样的词联系在一起？

我张了张嘴，却发不出任何声音。喉咙里像是塞满了粗糙的沙砾。“喂？林女士，您在听吗？

”“……在。我……我尽快过去。”我听到自己的声音干涩而陌生。挂了电话，

我靠在冰冷的墙壁上，浑身发软。十年了。我逃离了十年，我以为我早已割断了那根线。

可这个电话，却像一只无形的手，猛地将我拽回，拽向那个我拼命想遗忘的源头。

肺癌晚期……他一直比划着我的名字？那个我视为耻辱的名字，在他生命垂危之际，

竟成了他唯一的念想？混乱、震惊、难以置信，

还有一股深埋已久、此刻却汹涌而来的恐慌和……心痛，瞬间将我淹没。我来不及多想，

甚至来不及请假，只是本能地冲回座位，抓起包，语无伦次地对同事说了句“家里有急事”，

便冲出了办公楼。前往机场的路上，车窗外的城市飞速倒退，高楼大厦幻化成模糊的光影。

的脑子里却不断闪回着童年的碎片：父亲在灯下为我修补书包的样子；他笨拙地给我扎辫子，

扯得我头皮生疼的样子；我摔倒了，他急切地跑过来，嘴里发出嘶哑的声音，

想扶我又不敢碰的样子；还有我朝他嘶吼“他不是我爸”时，

他瞬间黯淡下去的眼神……那些我曾经刻意忽略、刻意遗忘的细节，此刻像潮水般涌来，

带着尖锐的棱角，刺得我五脏六腑都在疼。飞机轰鸣着冲上云霄，穿越云层。

我的心却一直往下沉，沉向无底的深渊。十年，三千多个日夜，我从未想过，