1结婚后的第三年，我出轨了。这个人像老天为我量身定做的完美对象。
我是高敏感高需求人群。他能懂我的一切，他能给我一切。我从未对我老公说过爱。
可我爱这个人，即使背弃婚姻，也要爱他。2我和我的老公孙木林认识五年，结婚三年。
我和他是在某个游戏平台上认识的，那时他是个不出名打着玩的游戏小主播。
我经常给他送些微不足道的小礼物，偶尔在弹幕上调侃他几句。谁料想，这一来一去，
我们仿佛互相产生了兴趣。对没有谈过恋爱的我来说，这种暧昧拉扯的感觉很稀奇。
认识他两个月后，他跨越两千公里来到我的城市。没有互诉情意，没有表白，没有任何表示，
我莫名其妙做了他的女朋友。见到我的第一面，他就牵了我的手。
我们在地摊上买了一百块一对的廉价情侣戒指。我们躺在我的出租屋里，他裸着身体，
连内裤都没穿。那是我第一次见男人裸体，我觉得恶心，我叫他起码穿上裤子，
我觉得我的床单脏了。我离他很远，没让他碰我。现在想想，
从那时起我好像就对他产生了一种厌恶的情绪。但人有时候真的是一个有病的生物。
那时的我一定是眼盲心瞎了。他决定在我的城市定下来。我们花了好几天去看房，
最后花了六千八租了一个两室。他问我，我现在没钱，你会不会嫌弃我。
我站在路边好像一个只会眨眼不会思考的蛤蟆，对他说：“我等你。”这一等就是五年，
我再没等到下一个六千八，甚至连六百八都没见过。他让我别跟我妈一起住了，
让我去他那里。我没有同意，因为我们才刚在一起一周。太快了，我无法接受。
接着我们开始了无休止的争吵。我说过了，我是高敏感高需求人群。
他花完仅有的六千八以后，找了个工作，吊儿郎当的干了半年无果。捡起了他的老本行，
打游戏。我开始打不通他的电话，找不见他。零下二十度的冬天，
我在离他出租屋两公里的地方等了他三个小时，才等到他。三十几度的夏天，
我在他小区门口等了一个半小时，他才慢吞吞走出来。直到后来的某一天，
我才知道我像个傻子一样等他的时间里，他竟然不是在打游戏就是在睡觉。
当高需求的人得不到满足的时候，就会变成疯子。因为一直没有情感的共鸣，
得不到情绪价值，甚至无法正常沟通。我变得偏激起来。凌晨两点我狂砸他的门。
我质问他为什么又不接电话，又找不见人，总是这样冷暴力不沟通。
他依旧以沉默不作声的方式来回应我。我坐在床边，对着那个破旧的简易衣柜思绪万千，
却只能流泪，我哭不出声。我好讨厌这样的他，可分开对那时的我来说又很痛苦。
那天他对我说了一句话，我一直很后悔当时没把这话当真。他说，“我觉得我不爱你了。
”我觉得天塌了，我开始放声大哭。沉默片刻后，他也哭了，他抱着我。他又说：“不是的，
我觉得我还是爱你的。”我问他，那刚才为什么那样说。他说：“我感觉我不爱你了，
可是你一哭，我就知道我还爱你。”天真如我，我信了。现在想想，
如果一切就停止在他说不爱的那一天，我应该会过得好一点，起码比现在要好。
3结婚前半年，我们买了新房，他家首付给了二十万。我们背上了六十万的房贷。
签完合同的那一瞬间我并不觉得开心。直觉告诉我，我要开始一段全新的悲惨生活了。那天，
我们买了七千块两个的钻戒。他当着我的面买了一束红玫瑰。在我家，对着我爸妈他爸妈，
没有任何惊喜和仪式感的，向我求婚了。我同意了。孙木林家是农村的。结婚那天，两百块，
我画了一个他们县城化妆师极其劣质的妆容。脸上的粉底斑驳得像龟壳，假睫毛一直往下掉。
零下十几度的冬天，我穿着洁白的婚纱瑟瑟发抖。他们赶流程，
我没有时间去换精心挑选好的秀禾。只能将白净的裙摆一遍一遍拖在满是土的地上，
挨个给人敬酒。一圈下来，裙摆一片漆黑。肮脏的裙摆像极了我稀巴烂的婚姻生活。
这年秋天，大范围的封城开始了。封城蜗居在出租屋的我被迫离职了。因为没有经济来源，
开始以我的嫁妆作为生活开支。从那时开始，孙木林再也没有工作过。新房装修，
他家一分钱都拿不出来，我把我的嫁妆都用在了装修上。没过多久，我的嫁妆也彻底用完了。
我开始尝试做自媒体，一开始当作爱好，后来却也赚到些钱。可入不敷出，
我的那点微薄收入能养活我自己已经很不错了。我没有见到孙木林的一分钱，
在房贷的压力下，我开始了网贷。日常开销也开始贷款，他向来没钱，信用也极差，
所以根本借不到钱。只能以我的名义去借，一直以贷养贷。一直持续到结婚后的第三年，
我仍然在借款生活。孙木林骗我说去上班了，其实天天泡在网吧。
我看到了他手机上的外卖地址和消费记录才知道。拆穿他后，
我第一次见识到人撒谎是真的可以脸不红心不跳。他说公司辞退他是因为他脚太臭，
影响到别人工作了，他不好意思和我说。他说这话的时候，我真的好像一只蝈蝈啊，
被他逗得团团转。他说他帮人代打打游戏能赚钱，一天能赚一两百。这两年工作不好找，
我妥协了，放任他去打游戏。于是夜不归宿成了常态，钱和人都没了。吃饭抽烟网费买东西，
他只会一味的问我要钱。可一到要还钱的时候，我又只能再去借，无休止。
我快被负债折磨得崩溃了。我尝试去找工作，面试的公司都觉得我的能力还不错，
但一问到婚姻状况，已婚未育。PASS。好像结了婚的女人会被社会慢慢剔除。我摆烂了。
我继续做不温不火的自媒体，外加写点东西赚零花钱。结婚的第三年，
因为一直没有固定收入，我再也不能借出来钱了。无奈下，他只能去啃他父母，
每个月暂且能还上。抛开金钱不说，我觉得我们的感情有很大的问题。
跟他在一起的五年时间里，我很少有打通他电话的时候。找不到人是常态。物业费欠了半年，
打电话催缴，找不到他只能来找我。他在前公司是凭空消失的，没有办理离职手续，
别人联系不到他，也只能来联系我。前几年他被人骗了身份证借了好几千的网贷，
催债的找不到他，也只能找到我。每一次有人打电话找他，我都很恐慌，
我一直在给他擦屁股。他在我心中彻底成了一个没有担当，没有正常思维的人。
每到这种时候我去质问他，他依旧只会闭口不谈。面对他的逃避和冷暴力，
我崩溃的心情达到了顶峰。我逼他解释，逼他说话。我试图用自残的方式来撬开他的嘴。
我赌他还有一点良心，可我赌错了。这一年的三月初。他好像想通了，
他决定回老家和他爸妈一起把家里的生意做好，存点积蓄，来年我们好自己做点买卖。
我们开始了异地生活。4我第一次萌生了想死的念头。孙木林回老家两个月了。
他走时我还哭了一鼻子，我觉得异地好难，我怕我又打不通他的电话，联系不到他。
他信誓旦旦的说不会的，他一直在。而在一次鸡毛蒜皮的争吵后，他再也没联系过我，
也不对我的话做任何回应。他好像死了一样。五年来我都在教他如何去沟通，
都在因为他的逃避和冷暴力争吵。我的灵魂好像受到了凌辱。我一想到我的老公是这种人，
我就像是入魔了一样，我把自己的胳膊掐得全是血红的指甲印。我想为自己的错误买单。
我幻想自己浑身鲜血地死在这个冰冷的房间里，几个月后才被人发现的那个场面，
恶臭、恐怖。孙木林看到了会不会愧疚，会不会心痛？于是，我割腕了。
割之前我还用酒精给刀刃消了毒。因为太疼了，我下不了狠手，只敢轻轻地一道一道地划。
我好痛苦，活也不想活，死也不敢死。我去了医院。好像很久没对自己这么大方过了。
我花了八百块抽了血，做了几项测试。中度抑郁症，焦虑症。坐在医院看着人来人往，
我觉得自己像个傻子。我为什么要为这种烂人去死。我开始抽烟了，
享受烟气吸进身体里再呼出来的感觉，好像把崩溃的灵魂吐出来了一点。
孙木林依旧没联系我，我没忍住告诉他我得了抑郁症。他回了我一个问号。一个问号的回应，
让我开始疯狂地控诉他所有的行为，我指责他，我说他是废物，我说他不是人。
怎么难听怎么说。而他在回一个问号以后，没有问过一句关于我的病。
甚至没有打过一个电话。往后的一个月里，我每天捧着手机反复观看我说的那些话。
我陷在看不到边的痛苦里。为什么不回复我？为什么不联系？我为什么变成这样了？
为什么一定要用这种方式来把我逼疯？我为什么会跟这样的人结婚？这些好像成了我的执念，
成了我痛苦的源头。我无法想关于孙木林的任何事情，一想到就控制不住的想去死。
我想要坚定地被回应，想要热烈的爱。想得快要发疯了，可是我始终得不到。
我把刀尖对着我自己，好想捅死自己。我怪自己为什么眼瞎，要是在他说不爱了的那天晚上，
果断一点分开，我一定不会这么痛苦。心口很闷，我开始大口喘气。可越喘越闷，眼冒金星，
手脚发麻，脑子里像是塞满了雪花。我用最后的力气打了120，报完地址，
像一只失去力气的狗趴在地上。五月份的地板怎么会这么冰冷。
这是我第一次知道呼吸性碱中毒这个病症。我开始有了躯体化反应。
医生这么给我下结论的时候，我只有一个感觉，还好吧。不去想孙木林的时候，
刷刷帅哥的视频其实挺快乐的。异地的这段时间，不用再操心关于孙木林的一切，
也不用总是给他钱，我是有一点轻松的。我觉得自己没病。我只是不能想到他的逃避和冷漠，
一想到，就想去死。好在每个月要还钱的时候，他会给点回应，会找他爸妈要。
粮仓总有吃尽的那天。终于有一天，我还是逾期了，他也不再管这些负债了。
一天能收到无数个催债电话。我看到手机就觉得害怕，这些负债像一座巨山快把我压死了。
后来我把手机埋进花盆里。想把自己也埋进花盆里，于是我把花盆扣在头上，
我灰头土脸的站在那里，狼狈至极。我像个欠债鬼。我说我要离婚，孙木林抛来四个字，
