我瘫在出租屋的沙发上，像条被晒干的咸鱼。
第七次失业来得如此突然，以至于我连泡面都吃不起，只能啃便利店打折处理的临期面包。
手机突然弹出一条新闻："欧洲面包价格暴涨，法国长棍面包售价己达1.2欧元（约合人民币9元）"。
"什么？！
"嘴里的面包渣喷了满手机屏幕，"这价钱在国内都能买三个肉包子外加一瓶可乐了！
"就在这个充满面包屑的瞬间，一个疯狂的想法在我脑子里炸开：我要去欧洲！
不是去当什么文艺青年，而是要做一场轰轰烈烈的"反消费主义穷游"——既然你们的面包这么贵，就别怪我"横扫欧洲做回自己"了！
三周后，我揣着全部家当5000元人民币和一本《如何在欧洲不花钱活下去》的二手书站在机场。
书的前任主人在扉页留下血泪忠告："祝你好运，我最后是靠大使馆救济回国的。
"这行字旁边还画了个哭笑脸，看得我腿肚子首打转。
戴高乐机场的洗手间里，我完成了人生第一次"消费降级"——用自来水洗头，烘手机当吹风机。
走出机场时，我像个凯旋的将军，首到看见路边咖啡馆的价目表："咖啡6欧？
抢劫啊！
"我的尖叫惊飞了一群鸽子，旁边优雅的法国老太太投来嫌弃的目光，她嘟囔的法语我一个字都听不懂，但那个表情分明在说："又一个被物价吓疯的亚洲土包子。
"饿得前胸贴后背的我终于找到一家面包店，橱窗里的长棍面包标价1.5欧。
"说好的1.2欧呢？
"我咬牙切齿地买下一根，第一口就硌到了牙——这玩意儿硬度堪比少林寺的练功棍，我合理怀疑法国人发明它最初是用来防身的。
蹲在塞纳河畔啃"凶器"时，一群街头艺人正在表演。
弹吉他的小哥面前帽子里的硬币闪闪发亮，我突然福至心灵：他们看起来赚得不错！
于是我鼓起勇气加入表演，用夸张的表情模仿法国人说话时嘴唇撅起的样子。
"Oh là là!"我撅着嘴转圈，活像只被踩了尾巴的鸭子。
没想到观众笑得前仰后合，硬币像雨点般砸来。
一个戴贝雷帽的姑娘笑着递给我10欧："先生，您是我见过最会模仿法国人的亚洲人！
"当晚我在留学生论坛认识了林笑笑，这个能用"Bonjour"、"Merci"和"Où sont les toilettes?"三句法语混遍巴黎的神人。
她带我去超市临期食品区，我们像特工一样潜伏在打折标签旁。
"看！
这个奶酪原价8欧，现在只要0.5欧！
"笑笑举着战利品欢呼。
"因为它明天就过期了..."我闻了闻差点昏过去。
"笨蛋，"她翻了个白眼，"法国奶酪本来就是发霉的！
越霉越贵！
"青旅里住着个意大利室友，每晚睡前都要对着镜子喊三遍"Mamma mia!"才能入睡；德国背包客早上6点准时用军用级牙刷刷牙，那声音活像在打磨钢管；美国兄弟坚信所有法国餐厅都在骗他，连续吃了七天麦当劳。
最绝的是韩国小哥，坚持用泡菜敷脸做美容，整个房间弥漫着一股发酵过度的酸菜味。
在布鲁塞尔，我掉进了巧克力陷阱。
店员小姐姐用镊子夹着松露巧克力递到我嘴边："免费试吃，先生。
"她笑得像童话里专骗小孩的糖果女巫。
十分钟后，我拎着价值85欧的巧克力礼盒站在店外，大脑一片空白。
"我中邪了？
"笑笑发来消息："中招了吧？
快回去退货！
"我硬着头皮返回店里，突然摆出李小龙的姿势："啊打——"然后开始原地转圈，假装被巧克力里的"神秘东方香料"催眠。
这招居然奏效了！
店主惊恐地塞给我一盒免费巧克力求我离开。
笑笑听完我的壮举后回复："...那盒是促销赠品，价值2欧。
"阿姆斯特丹的自行车体验堪称灾难。
我租了辆车想体验当地生活，结果荷兰人骑车比F1赛车还猛！
我在自行车道上蛇形走位，后面喇叭声此起彼伏。
一个金发美女风驰电掣般超车，我手一抖连人带车栽进了郁金香花坛。
"我的郁金香！
"花农大叔的怒吼响彻云霄。
当我灰头土脸地从花丛里爬出来时，周围己经聚集了拍照的游客。
"中国功夫！
"有人惊呼。
我急中生智，顺势来了个鲤鱼打挺，结果裤裆"刺啦"一声裂开了。
没想到这反而引爆了更热烈的掌声，有人甚至往我帽子里扔钱——他们把我当成了街头表演艺术家！
柏林的故事更离谱。
因为没按规定分类垃圾，我被罚了40欧。
为了赚回罚款，我参加了当地"发呆大赛"。
当德国选手们正襟危坐时，我运用了中国式冥想精髓——睁着眼睛睡着了。
裁判宣布我获胜时，我正梦见自己在吃火锅，嘴角还挂着哈喇子。
奖金80欧，净赚40，这波不亏！
罗马的遭遇堪称魔幻。
我在路边摊买了"Guccy"包，回青旅才发现拼写不对。
回去理论时，摊主突然用河南话骂了句："恁咋这么较真嘞？
"原来是个中国老乡！
我们相视大笑，最后达成合作协议：他负责进货，我负责用英语忽悠老外这是"意大利手工定制"。
生意好到爆，首到真警察出现的那天，我们跑得比罗马假日里的奥黛丽·赫本还快。
现在回想起来，这趟穷游教会我最重要的事：当生活给你天价面包，你就把它变成街头表演道具；当世界对你皱眉时，你就撅起嘴唇说"Oh là là!"。
毕竟，做回自己的最好方式，就是先让钱包彻底放飞自我。
第七次失业来得如此突然，以至于我连泡面都吃不起，只能啃便利店打折处理的临期面包。
手机突然弹出一条新闻："欧洲面包价格暴涨，法国长棍面包售价己达1.2欧元（约合人民币9元）"。
"什么？！
"嘴里的面包渣喷了满手机屏幕，"这价钱在国内都能买三个肉包子外加一瓶可乐了！
"就在这个充满面包屑的瞬间，一个疯狂的想法在我脑子里炸开：我要去欧洲！
不是去当什么文艺青年，而是要做一场轰轰烈烈的"反消费主义穷游"——既然你们的面包这么贵，就别怪我"横扫欧洲做回自己"了！
三周后，我揣着全部家当5000元人民币和一本《如何在欧洲不花钱活下去》的二手书站在机场。
书的前任主人在扉页留下血泪忠告："祝你好运，我最后是靠大使馆救济回国的。
"这行字旁边还画了个哭笑脸，看得我腿肚子首打转。
戴高乐机场的洗手间里，我完成了人生第一次"消费降级"——用自来水洗头，烘手机当吹风机。
走出机场时，我像个凯旋的将军，首到看见路边咖啡馆的价目表："咖啡6欧？
抢劫啊！
"我的尖叫惊飞了一群鸽子，旁边优雅的法国老太太投来嫌弃的目光，她嘟囔的法语我一个字都听不懂，但那个表情分明在说："又一个被物价吓疯的亚洲土包子。
"饿得前胸贴后背的我终于找到一家面包店，橱窗里的长棍面包标价1.5欧。
"说好的1.2欧呢？
"我咬牙切齿地买下一根，第一口就硌到了牙——这玩意儿硬度堪比少林寺的练功棍，我合理怀疑法国人发明它最初是用来防身的。
蹲在塞纳河畔啃"凶器"时，一群街头艺人正在表演。
弹吉他的小哥面前帽子里的硬币闪闪发亮，我突然福至心灵：他们看起来赚得不错！
于是我鼓起勇气加入表演，用夸张的表情模仿法国人说话时嘴唇撅起的样子。
"Oh là là!"我撅着嘴转圈，活像只被踩了尾巴的鸭子。
没想到观众笑得前仰后合，硬币像雨点般砸来。
一个戴贝雷帽的姑娘笑着递给我10欧："先生，您是我见过最会模仿法国人的亚洲人！
"当晚我在留学生论坛认识了林笑笑，这个能用"Bonjour"、"Merci"和"Où sont les toilettes?"三句法语混遍巴黎的神人。
她带我去超市临期食品区，我们像特工一样潜伏在打折标签旁。
"看！
这个奶酪原价8欧，现在只要0.5欧！
"笑笑举着战利品欢呼。
"因为它明天就过期了..."我闻了闻差点昏过去。
"笨蛋，"她翻了个白眼，"法国奶酪本来就是发霉的！
越霉越贵！
"青旅里住着个意大利室友，每晚睡前都要对着镜子喊三遍"Mamma mia!"才能入睡；德国背包客早上6点准时用军用级牙刷刷牙，那声音活像在打磨钢管；美国兄弟坚信所有法国餐厅都在骗他，连续吃了七天麦当劳。
最绝的是韩国小哥，坚持用泡菜敷脸做美容，整个房间弥漫着一股发酵过度的酸菜味。
在布鲁塞尔，我掉进了巧克力陷阱。
店员小姐姐用镊子夹着松露巧克力递到我嘴边："免费试吃，先生。
"她笑得像童话里专骗小孩的糖果女巫。
十分钟后，我拎着价值85欧的巧克力礼盒站在店外，大脑一片空白。
"我中邪了？
"笑笑发来消息："中招了吧？
快回去退货！
"我硬着头皮返回店里，突然摆出李小龙的姿势："啊打——"然后开始原地转圈，假装被巧克力里的"神秘东方香料"催眠。
这招居然奏效了！
店主惊恐地塞给我一盒免费巧克力求我离开。
笑笑听完我的壮举后回复："...那盒是促销赠品，价值2欧。
"阿姆斯特丹的自行车体验堪称灾难。
我租了辆车想体验当地生活，结果荷兰人骑车比F1赛车还猛！
我在自行车道上蛇形走位，后面喇叭声此起彼伏。
一个金发美女风驰电掣般超车，我手一抖连人带车栽进了郁金香花坛。
"我的郁金香！
"花农大叔的怒吼响彻云霄。
当我灰头土脸地从花丛里爬出来时，周围己经聚集了拍照的游客。
"中国功夫！
"有人惊呼。
我急中生智，顺势来了个鲤鱼打挺，结果裤裆"刺啦"一声裂开了。
没想到这反而引爆了更热烈的掌声，有人甚至往我帽子里扔钱——他们把我当成了街头表演艺术家！
柏林的故事更离谱。
因为没按规定分类垃圾，我被罚了40欧。
为了赚回罚款，我参加了当地"发呆大赛"。
当德国选手们正襟危坐时，我运用了中国式冥想精髓——睁着眼睛睡着了。
裁判宣布我获胜时，我正梦见自己在吃火锅，嘴角还挂着哈喇子。
奖金80欧，净赚40，这波不亏！
罗马的遭遇堪称魔幻。
我在路边摊买了"Guccy"包，回青旅才发现拼写不对。
回去理论时，摊主突然用河南话骂了句："恁咋这么较真嘞？
"原来是个中国老乡！
我们相视大笑，最后达成合作协议：他负责进货，我负责用英语忽悠老外这是"意大利手工定制"。
生意好到爆，首到真警察出现的那天，我们跑得比罗马假日里的奥黛丽·赫本还快。
现在回想起来，这趟穷游教会我最重要的事：当生活给你天价面包，你就把它变成街头表演道具；当世界对你皱眉时，你就撅起嘴唇说"Oh là là!"。
毕竟，做回自己的最好方式，就是先让钱包彻底放飞自我。
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