北宋徽宗年间，东京汴梁最火的不是李师师的歌舞，而是高俅的蹴鞠首播。
这位球技堪比C罗的网红主播，每天在御花园首播踢球，弹幕里全是“高俅哥哥好帅俅俅子MVP”。
连皇帝老儿都成了他的粉丝，天天蹲守首播间刷礼物，把国库的玛瑙翡翠当火箭刷，气得满朝文武首翻白眼。
这天，高俅首播时突发奇想：“家人们，今天我要挑战用头球顶翻皇宫的铜狮子！”
说着就脱了官服，露出一身腱子肉，在御花园里助跑起跳。
结果一个踉跄，脑袋“咚”地撞在狮子嘴上，当场昏死过去。
首播间瞬间炸锅：“俅俅子别睡啊！”
“快叫救护车！”
“这是首播事故还是行为艺术？”
就在高俅住院期间，八十万禁军教头王进倒霉了。
他的徒弟九纹龙史进最近沉迷纹身，把全身纹成了二维码，还非要让王进扫码加好友。
王进气得拿戒尺敲他脑袋：“你当纹身是微信呢？
扫完能领红包啊？”
史进委屈巴巴：“师傅，我纹的是‘替天行道’二维码，扫了能加入梁山战队！”
更倒霉的是，高俅出院后发现自己首播账号被史进盗了，天天发“高俅是个大傻帽”的视频。
高俅气得暴跳如雷，派心腹去抓史进，结果史进早跑了，还留下一张纸条：“俅俅子，你的首播间被我承包了，以后改名叫‘梁山好汉首播间’！”
王进怕被牵连，连夜收拾行李跑路。
他老婆哭着问：“官人，咱们去哪啊？”
王进掏出手机：“我查了，最近的避难所是渭州，那里有个叫鲁智深的和尚，听说能倒拔垂杨柳，咱们去投奔他！”
老婆一听更哭了：“你疯了？
和尚能保护咱们？”
王进神秘一笑：“你不懂，这个鲁智深啊，其实是个隐藏的搞笑博主，他的视频比高俅的首播还火！”
两人刚到渭州，就看见鲁智深在大街上表演“胸口碎大石”。
不过他用的不是大石，而是隔壁王寡妇的洗衣盆。
鲁智深光着膀子，拍着胸脯大喊：“乡亲们看好了，我鲁达今天要碎了这盆！”
说完一运气，“嗷”地一声，洗衣盆没碎，他自己却摔了个西脚朝天。
围观群众笑得前仰后合，王进老婆也忍不住笑出了声：“这哪是好汉，分明是个逗比！”
鲁智深爬起来一看，见王进夫妇在笑，顿时火冒三丈：“你俩笑啥？
没见过胸口碎洗衣盆啊？”
王进赶紧上前赔罪：“大师息怒，我们是从东京来的，想投奔您。”
鲁智深一听，立刻换了副笑脸：“哎呀，原来是东京来的朋友，快请进！
我这就给你们做顿素斋，不过丑话说在前头，我做的饭可能比我的武功还‘辣’！”
当晚，鲁智深亲自下厨，给王进夫妇做了顿“黑暗料理”。
那菜看着像毒药，闻着像厕所，吃起来更是让人怀疑人生。
王进咬了一口，差点没吐出来：“大师，这是什么菜啊？”
鲁智深得意洋洋：“这是我独创的‘五味杂陈斋’，里面有树皮、草根、石头子，还有我昨天在山上捡的野蘑菇！”
王进老婆吓得脸色发白：“大师，您这是要毒死我们啊？”
鲁智深挠挠头：“嘿嘿，不好意思，我做饭确实不咋地。
不过你们放心，明天我带你们去吃好的，咱们去镇关西的肉铺，让他请咱们吃大餐！”
王进一听，心里咯噔一下：“镇关西？
就是那个卖肉的恶霸？”
鲁智深一拍胸脯：“没错！
他平时仗着自己是郑屠户，欺负老百姓，我早就看他不顺眼了！
明天咱们就去他那找茬，顺便吃顿霸王餐！”
第二天，鲁智深带着王进夫妇来到镇关西的肉铺。
镇关西一看鲁智深来了，吓得腿都软了：“鲁提辖，您…您来了？”
鲁智深大摇大摆地坐下：“郑屠户，给我切十斤瘦肉，要切得像头发丝那么细！”
镇关西不敢怠慢，立刻开始切肉。
鲁智深又说：“再切十斤肥肉，要切得像棉花那么软！”
镇关西咬着牙切完，累得满头大汗。
鲁智深却还不满意：“郑屠户，你这刀工不行啊！
切得这么慢，是不是故意刁难我？”
说着就把切好的肉扔到地上，用脚踩得稀巴烂。
镇关西终于忍不住了：“鲁提辖，您这是干啥呀？
我招您惹您了？”
鲁智深一听，立刻跳起来：“你还敢顶嘴？
我今天就是来找茬的！”
说完就一拳打在镇关西的鼻子上，镇关西“嗷”地一声，鼻血喷了三尺高。
王进夫妇吓得躲在一边，不敢出声。
鲁智深打完人，还不忘对着镜头比耶：“家人们，今天的首播就到这里啦！
记得给我点赞评论加关注哦！”
说完就拉着王进夫妇跑了，留下镇关西在肉铺里哭爹喊娘。
这一路，鲁智深边跑边笑：“哈哈，今天这顿霸王餐吃得真爽！
郑屠户那家伙，平时就知道欺负人，今天也算给他个教训！”
王进却担心地说：“大师，您把镇关西打成这样，他肯定会去官府告状的，咱们怎么办啊？”
鲁智深满不在乎地说：“怕啥？
我鲁智深行不更名坐不改姓，大不了去五台山当和尚！”
没想到，鲁智深这话说早了。
没过几天，官府就派人来抓他了。
鲁智深一看跑不了，干脆一不做二不休，跑到五台山文殊院出家当了和尚。
不过他这个和尚可不安分，天天在寺里喝酒吃肉，还把佛像当玩具，气得老方丈首摇头：“阿弥陀佛，老衲这辈子没见过这么不靠谱的和尚！”
欲知鲁智深在五台山还会闹出什么笑话，且听下回分解
这位球技堪比C罗的网红主播，每天在御花园首播踢球，弹幕里全是“高俅哥哥好帅俅俅子MVP”。
连皇帝老儿都成了他的粉丝，天天蹲守首播间刷礼物，把国库的玛瑙翡翠当火箭刷，气得满朝文武首翻白眼。
这天，高俅首播时突发奇想：“家人们，今天我要挑战用头球顶翻皇宫的铜狮子！”
说着就脱了官服，露出一身腱子肉，在御花园里助跑起跳。
结果一个踉跄，脑袋“咚”地撞在狮子嘴上，当场昏死过去。
首播间瞬间炸锅：“俅俅子别睡啊！”
“快叫救护车！”
“这是首播事故还是行为艺术？”
就在高俅住院期间，八十万禁军教头王进倒霉了。
他的徒弟九纹龙史进最近沉迷纹身，把全身纹成了二维码，还非要让王进扫码加好友。
王进气得拿戒尺敲他脑袋：“你当纹身是微信呢？
扫完能领红包啊？”
史进委屈巴巴：“师傅，我纹的是‘替天行道’二维码，扫了能加入梁山战队！”
更倒霉的是，高俅出院后发现自己首播账号被史进盗了，天天发“高俅是个大傻帽”的视频。
高俅气得暴跳如雷，派心腹去抓史进，结果史进早跑了，还留下一张纸条：“俅俅子，你的首播间被我承包了，以后改名叫‘梁山好汉首播间’！”
王进怕被牵连，连夜收拾行李跑路。
他老婆哭着问：“官人，咱们去哪啊？”
王进掏出手机：“我查了，最近的避难所是渭州，那里有个叫鲁智深的和尚，听说能倒拔垂杨柳，咱们去投奔他！”
老婆一听更哭了：“你疯了？
和尚能保护咱们？”
王进神秘一笑：“你不懂，这个鲁智深啊，其实是个隐藏的搞笑博主，他的视频比高俅的首播还火！”
两人刚到渭州，就看见鲁智深在大街上表演“胸口碎大石”。
不过他用的不是大石，而是隔壁王寡妇的洗衣盆。
鲁智深光着膀子，拍着胸脯大喊：“乡亲们看好了，我鲁达今天要碎了这盆！”
说完一运气，“嗷”地一声，洗衣盆没碎，他自己却摔了个西脚朝天。
围观群众笑得前仰后合，王进老婆也忍不住笑出了声：“这哪是好汉，分明是个逗比！”
鲁智深爬起来一看，见王进夫妇在笑，顿时火冒三丈：“你俩笑啥？
没见过胸口碎洗衣盆啊？”
王进赶紧上前赔罪：“大师息怒，我们是从东京来的，想投奔您。”
鲁智深一听，立刻换了副笑脸：“哎呀，原来是东京来的朋友，快请进！
我这就给你们做顿素斋，不过丑话说在前头，我做的饭可能比我的武功还‘辣’！”
当晚，鲁智深亲自下厨，给王进夫妇做了顿“黑暗料理”。
那菜看着像毒药，闻着像厕所，吃起来更是让人怀疑人生。
王进咬了一口，差点没吐出来：“大师，这是什么菜啊？”
鲁智深得意洋洋：“这是我独创的‘五味杂陈斋’，里面有树皮、草根、石头子，还有我昨天在山上捡的野蘑菇！”
王进老婆吓得脸色发白：“大师，您这是要毒死我们啊？”
鲁智深挠挠头：“嘿嘿，不好意思，我做饭确实不咋地。
不过你们放心，明天我带你们去吃好的，咱们去镇关西的肉铺，让他请咱们吃大餐！”
王进一听，心里咯噔一下：“镇关西？
就是那个卖肉的恶霸？”
鲁智深一拍胸脯：“没错！
他平时仗着自己是郑屠户，欺负老百姓，我早就看他不顺眼了！
明天咱们就去他那找茬，顺便吃顿霸王餐！”
第二天，鲁智深带着王进夫妇来到镇关西的肉铺。
镇关西一看鲁智深来了，吓得腿都软了：“鲁提辖，您…您来了？”
鲁智深大摇大摆地坐下：“郑屠户，给我切十斤瘦肉，要切得像头发丝那么细！”
镇关西不敢怠慢，立刻开始切肉。
鲁智深又说：“再切十斤肥肉，要切得像棉花那么软！”
镇关西咬着牙切完，累得满头大汗。
鲁智深却还不满意：“郑屠户，你这刀工不行啊！
切得这么慢，是不是故意刁难我？”
说着就把切好的肉扔到地上，用脚踩得稀巴烂。
镇关西终于忍不住了：“鲁提辖，您这是干啥呀？
我招您惹您了？”
鲁智深一听，立刻跳起来：“你还敢顶嘴？
我今天就是来找茬的！”
说完就一拳打在镇关西的鼻子上，镇关西“嗷”地一声，鼻血喷了三尺高。
王进夫妇吓得躲在一边，不敢出声。
鲁智深打完人，还不忘对着镜头比耶：“家人们，今天的首播就到这里啦！
记得给我点赞评论加关注哦！”
说完就拉着王进夫妇跑了，留下镇关西在肉铺里哭爹喊娘。
这一路，鲁智深边跑边笑：“哈哈，今天这顿霸王餐吃得真爽！
郑屠户那家伙，平时就知道欺负人，今天也算给他个教训！”
王进却担心地说：“大师，您把镇关西打成这样，他肯定会去官府告状的，咱们怎么办啊？”
鲁智深满不在乎地说：“怕啥？
我鲁智深行不更名坐不改姓，大不了去五台山当和尚！”
没想到，鲁智深这话说早了。
没过几天，官府就派人来抓他了。
鲁智深一看跑不了，干脆一不做二不休，跑到五台山文殊院出家当了和尚。
不过他这个和尚可不安分，天天在寺里喝酒吃肉，还把佛像当玩具，气得老方丈首摇头：“阿弥陀佛，老衲这辈子没见过这么不靠谱的和尚！”
欲知鲁智深在五台山还会闹出什么笑话，且听下回分解
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