爱自己，是终身浪漫的开始！曾经我以为爱这种东西可遇不可求，
我们这种普通人就更不可能染指了，直到我交了个男朋友。我也一度认为我找到了救星，
因为他爱我胜过我爱他，我们在一起不算我被逼无奈的选择，相反的我更认为是我不配，
因为我的选择它带有目的性，而他什么都不知道。他问我什么时候可以安排见我的父母，
我却畏首畏尾，起因就是我有个不太和谐的家庭，更确切一点说，
是我给这个家庭带来了很多的不幸，我还没有想好措辞，逃避了这个问题。
我男友是重点本科毕业，在厂里算是工程师，一个技术工种，而我一个普通职工，
因为工作需要，我们一直有很多交集，机器不出问题时他每天就是串岗加闲聊，久而久之，
近水楼台的我很快就和他确定了恋爱关系，我搬到了他的出租屋，
一个私人空间比厂里员工宿舍好上一万倍的地方，
我每天都在整理屋子加做上几顿可口的饭菜，试图让他感受到我强烈的存在感，
事实上他已经很关注我了，有空就会带我看电影逛街，我们一起做了很多美好的事，
最重要的一点是他从来不需要我花钱，
这对每个月四千还得转三千给家里的我来说简直像做梦一样，他早就看出我生活的拮据，
如今他这么一个小小的要求，我居然还要考虑再三依然不做些许的回应，明知他已经看穿了，
也为了我那可怜的自尊心一而再再而三的扯开话题。我知道我逃避了很久，
我懦弱永远也迈不开那一步，生活中有了焦虑让我情绪变得低沉了许多，
但命运不会因为你的缄默就一成不变，因为有天我的父母突然找上门来。
他们在一室一厅的出租公寓的沙发上坐着，对面是我男友，他们不知沉默了多久，
直到我开门回家。这几天我的情绪不在状态，所以下班的时候特意买些好菜犒劳下男友，
刚换好鞋便看到阴沉的父母盯着我看，我不知所措地愣在原地，
心里想的是思想陈旧的他们看到这房间只有一间卧室肯定会认为我行为不检，
还没有结婚便和男人同居，以至于我胡思乱想的太多，父母走了我竟浑然不知。
男友拍了拍我的肩膀，笑容满面地说都买了什么好吃的，
我迫切的需要知道刚才都发生了什么，罕见的，我一反常态，男友都愣住了，
他印象里的我温柔能干，是绝佳的老婆人选。他一如既往的情绪稳定，平静说道：“没什么，
就是问问你的近况，顺便让我们分开，说你在老家有个谈婚论嫁的对象，如果可以，
让我劝你收拾东西回老家去。”我不知道他有多少润色的成分，但一定有一句他忘记转达了，
那就是“不要在城里做梦了”。我问：“没别的了？”他没说话，
也许我父母没和他说的太清楚，但聪明如他，大概也能猜个八九不离十。
我知道这部分得我自己说，因为它一直是我心里永远的痛，
是我一直逃避一直害怕一直封闭自己的始作俑者。他给我倒了一杯水，
然后坐在沙发上静静听我说了我家里的事。那是一个很久远的故事，但却一直萦绕在我身边，
仿佛就发生在昨天一般。我的家庭很保守很封闭，村里重男轻女很严重，无论家庭多困难，
爸爸又或者妈妈一定要拼到生个男孩为止才会罢休，有些家庭甚至九个姐姐一个弟弟的情况，
而我的情况又略有不同，爸妈身体不太好，怀一个掉一个，妈妈身体越来越差，
努力了很久终于成功生下了……女孩，然而妈妈并不觉得满足，她以给爸爸生了个女儿为耻，
又努力了很多年，弟弟终于出生了，我从小就帮忙带弟弟，家里好吃的好玩的永远没我的份，
即使这样，我也没觉得不妥，因为全村都这样，对女孩的轻贱早已潜移默化，
你甚至不敢想象拼了多胎还是女孩的的父母一怒之下给自己女儿取名“贱女”的。
我的弟弟很可爱，从小我带着他，他对我的感情比父母都好，那年他看上了邻居家的玉米，
顺手偷了两个，人家叔叔找上门来，他怕挨打便说是我偷的，我被爸妈关在门外，
怎么哀求都不开门，弟弟愧疚加心疼便想把我偷偷放进门，但家里不大，
一点动静便能惊动他们，弟弟终于是良心发现，哭着说是他自己偷的，
我以为父母能大发慈悲放我进门，谁知他们骂我更凶了，说我带坏弟弟，
我看着爸妈再看弟弟，早该是叛逆年纪的我早已隐忍已久了，我头也不回的跑开，
弟弟追了出来，爸妈骂了两句也跟着出来了，
心灰意冷的我不如和村里其他的姑娘一样一死了之算了，来到河边毫无留恋就往水里扎，
我根本不会游泳，也不想挣扎。弟弟慌了神跳下来救我村里男孩的水性很好，
有事没事就光着身子结伴去河里游泳，我挣扎几次终于被赶来的父亲连拉带拽地拖回岸边，
但回过神来，弟弟已经消失了，后来在河里只打捞出他的尸体，
村里人都说是因为救我丧失了很多精力，没力气游回岸边，这才出现了意外。
父母出乎意料地没有暴怒，一直都是安静地出奇，反倒是出席葬礼的亲戚朋友对我指指点点，
从此我们家也算在村里“出名”。我清楚的知道在我们村里，
一个家庭死了个男孩是多么沉重地打击，我就是被千刀万剐都不够父母出气的，
他们的沉默已经是最绝望的状态，从此我死都不敢死，脾气都不敢发，
父母一直面无表情地生活着，连话都懒得施舍几句给我，
就这样我煎熬地把两年初中念完就到镇上打工，不敢乱花钱更不敢交朋友，
生怕我窒息的家庭状况沦为别人的谈资。我将我所有的不堪都说了出来，他久久未有回应，
我也十分庆幸这天的到来，我对他的愧疚终于是减轻了，但对家庭的愧疚是永远都无法化解。
“我想我该离开了，谢谢你这段时间的照顾，真的很抱歉！”我默不作声快速收拾东西，
突然发现我的东西已经默默占据了这半个家，但美好的幻想终究不该属于我，
也许我和他的感情不会有什么变化，但我对家庭的愧疚会让我深陷于此，于他而言很不公平。
我带着必需用品踏向回家的路，拖着不算太重的行李乘上公交，
才过了两站便收到他发来的消息。他说：“我本不该干涉你的家庭和你的生活，
更别提你的选择了，但我想说，和你在一起很开心，想和你结婚也不算什么心血来潮，
能遇上喜欢的对我来说真挺不容易的，我想我很开心，你也一样，
虽然你认为这件事可能是无解的，又或许是我想简单了，总归你弟弟不在了，但你还在，
该看开的是你父母而不是你，你该明白女孩其实一点都不比男孩差，
她们的共情能力比男孩好一万倍，他们无非就是缺少一个养老的人，这能是多大的事情？
我想我们两个一起总比你一个人好吧，这也是你父母不愿跟你说话的原因，
他们怪罪你却又不得不面对现实，他们想责备但错又不全在你，
他们当然明白重男轻女的思想有多可怕，但当真正失去的时候又不得不反思，
沉默不语只是长辈卑微的自尊心，并不需要向你一个小辈解释，
导致悲剧事实上他们占据了绝大部分的因素，我希望你能想明白。”随后便是一笔转账，
他说如果还选择回去请不要亏待自己。不知不觉的，我的眼泪已经流出，
我当然知道他有多爱我，无数次向我提出想见我父母的愿望，见我神情不对，
又无数次不动声色的转移话题，不可否认，
在我二十几年的生涯里我从没见过这么在乎我感受的，和他在一起，我除了喜欢和感激之外，
他的收入也使我不那么焦虑，无数次我都问自己，我是虚伪还是见钱眼开？我没资格谈爱，
我只知道有人爱我，我只会加倍回应，但现在我们在一起只会加重他的负担，
虽然他并不在乎。下站的提示音响起，“前进站”，几乎每个城市都有这么一个站台。
我没什么能力，但我知道我不能永远耽于现状，永远不往前迈上一步，
就当是命运恰到好处的提示，我又折返回那间出租房，
那里有我带不走的很多物品也有很多美好的回忆，也许现在我连累着他，
但是相信不久的将来或者遥远的未来我会统统加倍反馈回去。
我买的家常的两个小炒菜已经被他做好端上了桌，他系着我的围裙坐在桌边，
桌上放了两份餐具，大概也是没料到我会回来，我能想象他原本失落的神情，
因为开门的一瞬间我看到他脸上由期待转变为了激动，他站了起来，
我们不约而同的抱在一起。“吃饭吧！”他笑着说。无需再多的语言，
他的信息是经过深思熟虑后才发送的，我的回归也是经过一番的思想斗争决定的，
很庆幸我们尚还没有错过彼此。刚准备开开心心洗手吃饭，发现根本没煮饭，
但这又有什么大不了的？不吃饭也饿不死，吃菜也能吃饱，再把饭煮上又能怎么样，
又不是来不及？条条大路通罗马，生活的艰难与险阻已经渐渐让我不去沉浸在过去的迷雾中。
我开始努力生活，积极经营我们两个人的小家庭，他呢也越来越厉害，
不断调试更多的新机器，领导开始重视他，如果年末产量超标的话，年初就给他升职加薪，
他开始早出晚归，我们一个厂，抬头不见低头见，每次下班他浑身都黢黑，
我当然知道他很辛苦，他说如果工资能更高点，以后日子会好过很多。
其实他父母有些反对我们，但儿子喜欢，他父母就没什么太大的问题，
他拼命赚钱只是希望将来能更好的平衡双方的父母。首先就是得有自己的房子，
只有这样才能挽救我敏感脆弱的内心以及不用一直在婆媳关系上不断打圆场的他。
因为我文化及工资实在有限，只能在家庭琐事上尽量做到极致，但他工作上考虑的太多，
耐心和脾气已经在厂里消耗了大半，当然我一直很包容很体谅，
因为我说过我会加倍回馈他的爱。年前他的年终奖很高，我们奢侈了一顿，
年后不出意外他该升职加薪的，他说他今年特别感谢我，好像我是他的幸运星，
当然更感谢的是我对他无数次的包容和体谅，我说那根本算不上多难的事，
我最会的就是这些，以后我们结婚一定不会吵架提到结婚，他特别兴奋，
说买房的首付早就够了，到时候他父母再出一些就不怎么需要还房贷，今年过年回去，
各自最大的事情就是通知双方的父母，他想的很清楚，他父母基本都听他的，
我父母虽然心里有疙瘩，但女婿现在这么优秀，那绝对不会有太大的问题，
他对自己还是有很大信心的。如果事情能一直这样美好的发展下去就好了。
我回去将结婚的事情说了一遍，突出强调他的优秀以及高攀的我，但父母意外的不同意。
上次他们就和男友见过一面，样貌家世和前途哪一个也不是我们家能比得上的，
就是因为这个原因他们才不同意，俗话说嫁出去的女儿泼出去的水，女婿好有什么用，
他有自己的父母要孝顺，而我最好的选择就是嫁给我表哥，说是表哥，
其实就是一个八竿子打不着的表亲，
这时候我才发现原来他们养儿防老的思想已经如此根深蒂固了。因为同一个姓氏，
加上他的智力有些许的缺陷，整天嘴里念叨的就是媳妇，他们便认为将来结婚一定是我当家，
以我对这个家庭的愧疚，他们以后的日子会好过些，这些也是表哥家里长辈默认的，
说是默认不如说是说服的说辞而已。而我男友家住城镇，有事也只是紧着自己家，
根本不会管老丈人家的死活，何况我家情况又特殊，
如果他心疼自己老婆保不齐娘家都不一定走动。当他们将这些话说与我听，
我几乎已经傻眼了，天知道我为了能弥补童年时的阴影抑郁了多少次，
而他们为了自己以后能够老有所依自私到让我配一个智障？
那一刻我所有的内疚和忧虑简直像个笑话，简直就是无病呻吟般自讨苦吃，
我最最对不起的就是那个救我一命的弟弟，如果他不救我，或许我早就解脱了，
也不用苦苦在这种家庭里受什么身心的煎熬。我发了好大一通脾气，说出了很多的心里话，
就像我男友说的那样，罪魁祸首根本就是腐旧的思想以及一直奉行此思想的人而已，
是他们的行为导致一系列悲剧的发生，如果我在一个有爱的家庭里长大，
这些事情根本就不会发生，他们还想跟我辩驳，
但见识很多的我言辞早就不是他们能反驳得了的，
唯一让我无法反驳的就是小弟的死确确实实是我造成的。
我离开家漫无目的地游荡在田野小路上，路上的风景很美，不是城里高楼大厦那样包围着，
我能看到广阔的田野，杂乱中夹杂着有序和谐的生命生长模式，花草并行，红绿相间，
我不知道我属于哪一种植物，大概是那种野蛮生长的那个吧，
我不会向小时候那般苦苦哀求谁去开门，现在的我可以有更多的选择，
那时的我不该傻傻的寻死，我根本没想过长大其实有更多的好处，我可以去更远的地方，
见识更多自尊自爱的女孩在社会的染缸里明媚地活着，这是我一辈子都企及不到的高度。
不知不觉间，我的眼前出现了一座庙，其实我们这里经常在特定的季节祭祀和游神，
城里以前也经常举办，但后来不方便出行，只是改为特定节日如此了，
但我们乡下还是喜欢季节性举办，以此来祈求风调雨顺，其实年前是最热闹的，村里山很多，
那庙在很高的山上，这座庙香火貌似还不错，有空还可以上山求神问卜什么的，
但我其实根本不感兴趣，但今天我倒要问问我心中的疑惑。许是过年，人也特别的多，
我在心中默念要问的事，求得一签，上书：烦君勿作私心事，此意偏宜说问公，
一片明心光皎洁，宛如皎月正天中。然而我是文盲，根本看不懂，于是像别人一样，
求助庙里的神职人员，也许他认出了我(我们家在村里一直是重点讨论对象)，
又或者此签告诉了他什么，他问我所求何事，我支支吾吾，事情很复杂，一时不知如何开口。
他说：“如果问姻缘，那大概就是告诉你凡是要自我反思，也就是想顺心顺意的的话，
先看你自身条件如何！”说实话，我当初心里默念的根本就不是姻缘，
但他的话好像正中我的命门，意思是我和他不合适？他见我困惑又说：“问事业一样的道理，
自己能力如何？要想事业顺遂，实力达不到也拜拜！”我更不是问事业，我事业也就那样了，
初中毕业还奢求什么呢？我想了想：“上面写了上上签，是不是预示着一个好的结果？
”“想多了，凡事没有绝对的吉凶，如果你根本就不明白自己想问的是什么，
这签对你来说就是下下签，说明你还没有学会自我检讨，
