错过的遗憾

何为所谓遗憾呢？是杜甫笔下丞相“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。”，

还是辛弃疾笔下“醉里挑灯看剑又到可怜白发生”，又或者是岳飞的“靖康耻，犹未雪。

臣子狠，何时灭!”历史车轮滚滚，

这些名人都在这史书中留下浓厚的笔墨也留下了自己的遗憾又或者说是历史的遗憾，

上下五千年的遗憾太多了。可名人的遗憾对我们来说又是否过于遥远？

纵观历史作为芸芸众生的我们拼尽全力也不过是在努力地活着而已，

历史上这些遗憾对于只是一生都在用力活着的我们或许过于遥远。但是，

遗憾这个词也并非是他们的专属，哪怕生而渺小也有着属于我们所谓的年华，

以及那属于我们的所谓的遗憾。哪怕是作出“我本楚狂人，凤歌笑孔丘。

”的诗仙也是仕途不顺无法施展自己的抱负，所以我们有着遗憾又好像并不奇怪。

那我们的遗憾是什么呢？是尚未开始就匆匆结束的梦想？是那个未牵到的手？

又或者是那个逝去的夏天和死在了那个夏天的我们？或许每一件未能达到的事情，

每一个错过的人以及每一段逝去的美好时光都是遗憾。请诸位在此倾听我的故事，

或许会有人觉得是满口荒唐言，不过没事，我只是在诉说我自己的遗憾仅此而已。

我曾刷到一个视频，上面说一个男人在情感方面要变得成熟需要经历三段感情，

一段感情中男方深爱女方但是男方被辜负，

一段感情中女方深爱着男方但是男方无法给出回应，一段感情中，

男女双方都深爱彼此但是因为各种原因双方没能走到一起。

经此三段感情男生收起恋爱脑把爱意埋藏于心底，对待感情开始理智。小生不才，

也经历了这么三段，每一段都是所谓遗憾，现在想起也是一阵唏嘘。

情窦初开的年纪遇到了那个她，记忆中她的模样早已经变得模糊，

曾听闻忘记一个人是先忘记长相还是声音，对于这么一个问题我也有作思考，

我觉得我先忘记的是她的声音，因为记忆中我们是没有很多的交谈，

好像很多交流是在纸上还有网上进行的，所以我打开评论区准备写下我的答案，

不过我看到了那个最热的评论——缺点，准备打下答案的手停下来放下了手机点上了一支烟，

努力的去回忆我记忆中的她，但是正如楼主所说的那样，我好像真的没有记得她的缺点，

回忆赋予了她滤镜，又或许是我从来没去记过她的缺点。

思绪至此仿佛又回到了那个夏天那个第一次见她的夏天。

那年刚刚进入初中还带着稚气在那样一个懵懂的年纪我遇到了那个她姑且称之为小关吧，

记得初次遇见她我对她印象最深的一点是她的长发，

在遇见她之前我一直以为所谓长发及腰不过是文章里面润色女性角色的描述而已，

但是她真的有着文章里面一样及腰的长发，微风吹动后对着我笑那么一下，我承认，

哪怕当时我并不懂什么是喜欢什么是爱情，

但是那一刻我感觉我好像心里再也住不下第二个女孩子。

后来啊我和她成了前后桌也逐渐开始有了交流也如愿以偿的加上了你的联系方式，

我们开始一起打游戏也会互相抄作业，我感觉我们的关系在升温，但是不得不说当时很煎熬，

想要表达对你的情感，但是又不敢说出口我怕所谓的感情升温是我的一厢情愿，

更怕说出口被你拒绝之后我们连说话都变成奢望。就这样煎熬着和犹豫着，

过了初中的第一个学期也在这个寒假我用网上学的蹩脚的藏头诗向你表达了我的心意我很怕，

但是幸好，你从这蹩脚的藏头诗中读出来我的心意并且接受了我的感情，说真的丫头，

在那一刻我感觉我比任何人都要富有。我认为我们会很甜就像我想象中的情侣一样，

比小说更狗血”我以为小说里面那些情侣之间的不和之类的剧情是演出来的而已都并非真实，

直到这些事情以更加狗血的情形发生在了我的身上。

在一起之后我们并没有所谓的很甜的经历甚至于我未曾牵过她的手，

而且我和她的交流也变得越来越少，甚至于现实之中基本上不会怎么说话，

只会在网上说的比较多，可是哪怕在网上也不过是我在主动找话题而已，

并不觉得有什么我只当是你太内向了而已于是我也只是把心中的疑惑或者说不舒服压下而已。

时间就这样走着我以为我们会走的很久虽然也想过我们会分开，

但是我没有想过这一天会来的那么快。

在我们现实中的交流逐渐减少至没有的时间里她的身边出现了另一个男生，

她和他就像当初的我和她一样从认识逐步到相熟再到无话不谈，不，

他们两个比之前的我们要聊得更加投入因为至少我们当初并没有做到无话不谈。

再后来我注意到了她的身边多了个他，天生比较敏感的我第一反应就对他很不舒服，

但是我又不知道怎么说，因为她有异性朋友好像也很正常，

但是看到他们的逐渐熟络我的心里就是很不舒服，这是一种从未有过的情感，

现在方知那是我的心告诉我它在痛。或许那时候我并不知道我们未来的结局，

但是我的心又好像已经告诉了我结局，只是那时不懂又或者说是为了让我能够真正的死心呢？

再后来啊我们也是迎来了争吵冷战，因为那个男生，我曾想过我和她会发生争吵的很多因素，

可是我从来没有想过我和她的争吵会因为一个男生，这让我措手不及。丫头我很爱你，

所以你可知道在你维护他在你让我不要有那么强的占有欲之时我的心有多痛呢？

或许是我的错或许不应该爱的太满，只是我也是会痛的呀。

争吵的结局并不是我想到的好好聊一聊然后和解，而是冷战，第一次经历这个很难受，

既要装做不在意又会偷偷去关注着她的一举一动这段日子好难熬啊，

我想主动去找她但是看到她和那个男生的亲密我真的很想结束这段关系但是我的心告诉我，

我做不到这样轻而易举的结束，但是我也做不到去低头，

因为这件事追根溯源好像并不是我的占有欲太强而导致的，所以我们就这样僵持着。

机会是某一方的低头只是没想到会是一张照片也没有想到我们所谓的转机是转向不好的方面。

那一天是下雪的一天我们的家乡算是北方，在这么一个很寒冷的时间飘下了雪花，

一个知道我们恋情的同学给我发来了一张照片，照片之中一对年轻的男女在路灯之下拥吻，

天空的雪花仿佛在为他们撒下花瓣，很美的一幅画面，如果说照片里面的女主不是你，

男主也不是他或许我会认为这个照片更美同时也会祝福照片之中的情侣，可惜啊可惜，

这世间没有如果。那个时候我不知道我的想法，

根烟向来不喝酒的我一瓶又一瓶直到最后被好兄弟们送回了家里再次醒来依然是凌晨一点多，

睡醒之后没有泪流满面也没有用大闹只是默默地点开了聊天框发了一句所谓的分手，

然后便是一个人出了家门，走向了那座建了大概有三四年的大桥，

我最爱和发小在上面看着日出和日落只是这次哪怕是我本人也并不知道这一次是要去干什么。

雪花铺满着道路，飘扬的飞雪照亮着前方，哪怕是如今我依旧记得那一日有多么冷，

冷到哪怕如今我依旧记得那一日的情形。

前我好像想了很多又好像什么都没想过最后的结局是我离开了这里慢慢的走向了回家的路上，

只是感觉这条路好漫长，所幸的是我刚好碰到了我的好兄弟们，

他们每一个人都打了我一下然后带着我回了家，

我不会问他们为什么会大半夜的去往那座大桥，

就像他们从来不会过问我为什么会在大半夜出现在那条回家的路上一样。我始终不明白，

丫头你到底是怎么一个的想法呢？为何会倾心于他呢？明明我并不比他差，

无论是长相、成绩亦或者是人品，虽然这样说会显得很自大，

但是这几项中无论哪一项拿出来我都能够吊打他。

再后来我们没有了很多的联系只有偶尔的一句聊天，她和他也没有走到一起，

至于那个男生也不过只是和她一直是暧昧关系而已关于这一点我一直很奇怪，

毕竟我觉得他们应该会很快在一起毕竟是在我们已经分手的前提之下。

再后来初中的第二年和第三年仿佛是命运给我开了一个玩笑我们三个一直是一个班级，

有时候真的不得不感慨这逆天的匹配机制。

并不是很深刻只记得一次雨天的晚上路灯映衬下看到了他们二人打伞漫步雨下是那样的温馨，

我在想是不是我真的并非良配，又是否我真的不值得被爱呢？

那一夜他们二人打伞漫步雨中她没有回头，没有看到身后的我，

抬头看着天空雨滴坠落到脸上让我分不清楚是雨水还是泪水，

忽暗的路灯让你的身影在我的目光中变得恍惚我不知是因为太暗还是说是我的目光变得恍惚，

此刻的你和他相依偎，我想这是我此生无法忘记的伤痕。再后来转瞬来到了初三，丫头，