花9680元报考却毁了孩子一生

我恨透了这些贩卖焦虑的投机骗子！更恨透我那鸡娃到发癫还花钱篡改我志愿的母亲。

大学四年后，毕业的我人生已经毁了。1. 鸡娃之痛六年前，随考研话题和职场焦虑，

一批以填报志愿为名，直达就业列车的言论。席卷网络。作为从小鸡娃的我妈。

抱着手机一天能刷这种视频七八个小时。我妈刘女士，曾经当过几年老师。

后来嫁给县城的父亲后，辞掉在村里的教师工作，成了一名全职家庭主妇。

如果能像邻居家的那些阿姨们一样。平凡过日子也不错。可骨子里的骄傲，或者说，

自卑感作祟，让她总是不安分。从我出生开始，就比别的孩子多了几节家庭补习课。

我家杂物间到现在，还悬挂着，一张四四方方的小黑板。顶上贴满奖状和小红花。

我妈说那是她的骄傲。在我眼里，却是我痛苦的导火索。看着别的孩子放学在路上买小吃，

嬉戏打闹，我却得争分夺秒赶回家。满头汗推开门。我妈按下秒表，反光的眼镜，侧过脸，

对我说：“楠楠，迟了十五秒...”她计算过从学校到家花的时间，不耽搁的情况下，

允许我晚三分钟到家。可我怎么也无法达到她比跑慢不了多少的步子。“洗把脸，来上课。

”“哦...”没有多余的情感，甚至让我觉得，她比学校的老师要吓人。

至少学校老师给我的感情是亲切，哪怕是故作亲切，也比板着脸的冷漠要好。

一节四十五分钟的补习课。结束后，我爸也关店回家。十五分钟的吃饭时间，她掐得很准，

到点就直接收碗筷。看电视的我爸，错愕地被拿走，饭还剩大半的碗。

我妈振振有词：“要给孩子当榜样。”“...”我不知道她想树立什么样的榜样。

我爸只能跟我无奈耸肩，然后出门抽烟闲逛，而我则委屈巴巴地进小黑屋。

继续第二节她的补习课。双休日每天也有她的补习课，上完后，看着窗外空地上。

玩跳皮筋还有和男孩们丢沙包游戏的孩子。我只能艳羡地看着。不是不允许，

而是已经变相被隔离。之前有次玩不小心摔倒，我妈凶神恶煞下楼，

对着其他孩子劈头盖脸一顿骂。自此后，再也没有孩子愿意玩游戏带上我。

我妈是活得很自我的人，就像那个时候，她不仅骂那些和我玩的孩子，更左一个野丫头，

又一个玩疯了，来连带指责我。仿佛，我是个添麻烦的累赘。唯一能让她高兴起来的事情。

就是每次考试的分数，追求满分，是她毕生的心愿。成为一个成绩优秀的孩子。

就是她嘴里炫耀和吹嘘的资本。过年回外婆家。她总会以此来留住那个鸡腿，

即便我对鸡腿无感，她总会避开别人视线斜睨着眼瞪我。命令我收下。

我不知道她怎么做到半张脸嬉笑如常，半张脸犹如恶魔般狰狞可怖，同一时间，

汇聚同一脸上。在外婆的回忆里，她告诉我，小时候，家里穷，过年的鸡腿，

一只会给小舅舅，还有一只，就会给几个姐妹中。成绩最好的那个人。我明白了来由。

但...这和我有什么关系？时代变了。我妈却还活在过去，逢年过节还是过生日，

永远是那一桌子丰盛的荤菜。尽管会被人说没有孝心。

但我就是觉得为什么人要过得这么可怜？尽管住在街上。

但我家从来没有在外面的饭店吃过一顿。精打细算是我妈的常态，有一次听说火锅，

她兴奋地去卖凉菜的摊子上。让老板不要放辣椒。那些素菜剪成大块，就是她眼中，

火锅的食材来源。似乎吐槽了很多，但这就是我的母亲。她爱我，也不爱我，

至少我还是能分得清，家里的情况并不算拮据。印象最深的一次，有次雨天，

我在学校发烧了，她淋着大雨浑身湿透来接我。雨很大，大到，看不清马路对面的街道。

伞也被吹折。我妈背着我去诊所。吊针缓过来后，我很感动，时间也到了中午。雨也小了。

肚子有些饿，我妈看了眼时间，离下午上学只有半小时。就说我们在外面吃。不能耽搁课程。

我很高兴。即便她带我去吃的只是一碗牛肉粉。

可是...高兴和感激也在那一天变成挥之不去的梦魇。她只点了一碗。

我人生无数次低谷期，都回忆过那一天，她带了钱，一叠。有零有整。最外面的是张红钞票。

付完医药费还剩百来块。那碗牛肉粉是十块。她只点了一碗放在我面前，

我问她为什么自己不吃，她说她不饿。我不知道该说什么。她把小料一堆往里放。

搅合尝了一口把筷子递给我。“快吃吧楠楠！”我心里很不是滋味，现在回想起来，

就像成了一个提线木偶。把头埋得很深，吃完后，刚起身打算走，

她埋怨地说：“现在的孩子不懂得珍惜，那像我们那个时候，

两毛钱的凉粉都得争抢着把盘子舔干净...”说着抬起碗。把汤嗦完。

声音很大...大到现在都在耳畔清晰可闻。

随后掏出兜里的那叠钱抽出两张五块结了账...而我为她所设想的种种借口全部破碎。

即便我已经长大。我还是无法理解为什么。家里没有外债，房子也不是租的，

她甚至带足了钱。可就是要...那么做。自尊心要强的我，也从未想到，

没有被班里的小太妹踩灭。反倒被我母亲踩得...再也无法直视自己。

那年我十二岁...上了初中后，她明显不太能，教得会我其他科目。尤其是英语。

所以就给我找了补习班。已经开始学会打扮自己的同龄孩子眼里。

我永远是那个颓废地背着蜗牛壳一样比例的书包辗转各个辅导班的——女书呆子。

叛逆似乎也是从那个时候开始。逃脱掌控也成了活下去的精神支柱。是的。活下去。

那个时候的我似乎没有现在这么畏惧死亡，甚至觉得死亡也是一种新开始的方式。

只是不甘心，以那么憋屈的方式，被人嘲笑的方式，结束已经开局的人生。

争吵不休之后我在和我妈刘女士的相处之道中。开始明白一点。你想要什么就只能闹。

我也逐渐争取到属于自己的房间。没错，仅仅只是一间完整属于自己的房间。

衣柜里堆满不属于我的衣服被子，她随时，都以这些借口进入我的房间。东翻西翻。

甚至翻看我的日记。在初一的下午从补习班踏着夕阳回来。

在楼道里看见在那浇花的父亲还有抱着手的母亲。他俩似在开玩笑，我爸看到楼梯下的我，

突然说：“我们养你这么大，你居然讨厌我们呀。”那本日记里...只有这么一句话。

被我藏在房间旧书堆里。还是最底下...甚至...买它是侧边有密码滚轮，即便，

很容易破解...但我只想要最基本的尊重。也是从那时候开始，我性格彻底变了，

跟他们两口子争吵辱骂大声嚷嚷。变得越来越像个男生。哦不，班里的男生都挺凉的，

他们觉得，我像个疯婆子男人婆。我也逐渐找回自我，而不是以前那个，被人操纵的傀儡。

只是成绩也一落千丈。仿佛捡起书本，那段恐怖的回忆，就会席卷而来一样。

争吵...妥协...是我整个初中的缩影。我妈也在那段时间生下我弟弟。

从此我得到了解放。也开始能够去跟朋友们设想未来。小镇比较封闭，很多同学，

都想出去打工。而我...完全不想。因为我的表哥表姐就是这样，有的读完高中去打工，

有的初中就辍学了。表姐们大多都结了婚挺着大肚子。而表哥们还是老光棍，想回家过年，

都需要舅舅打钱买车票。才能回得来的那种。小镇有矿场，所以有很多，外边来的孩子。

从厂区的生活区到老街，隔了一条马路，却仿佛是两个世界。班级里也同样如此。

一帮人想着以后读什么大学，一帮人吹嘘着，

未来创业让读大学的帮他打工...也是挺滑稽的。要说想法的由来，跟那些，

逆袭电视剧脱不了干系。而我也算清醒，在初三开始，把成绩追了回来。

因为我想考大学去更好的环境。从小学到中学，我亲眼见证环境的差别。也第一次明白，

读书是为自己读。高中去市里上学，很少回家，三个星期放一次双休。我妈只关心我的成绩。

不过以前用鸡腿后来用钱奖励的那套。现在已经不太管用。我甚至也很少跟她说什么话。

只是偶尔想去抱弟弟的时候，听她逗孩子：“别学你姐姐。”三年的苦，

经历过的人应该都懂。支撑下去的信念，只有那个，高悬头顶的大学梦。

就像在头上悬根棍子，棍子前面挂着肉一样。丧尸般地往前走。学制也是这样，考进去难，

读出来容易。比如班里早已经摆烂的人，即便高考零分，照样能拿到高中毕业证。

大学也是差不多。考所好大学，换个好环境，成了我的精神支柱。

而在那天...一切都毁了。2. 志愿被篡“你为什么要改我的志愿！！！！

”破防到撕心裂肺的怒吼，换来的却是我妈平静的反怼：“我是为你好。

”她坐在我的书桌前，桌上，手机屏幕里，正是那位非常出名的谐星。

随短视频崛起火得一塌糊涂。前阵子，我还跟朋友聊过。说他讲得挺有好玩，也挺有道理，

但是....现在没想到，居然，会发生在我自己身上。“你是疯了吗？”“人老师说了，

读计算机好就业，无脑选就完事了。”我妈语气依旧平淡。仿佛...早做了心里预设一样。

“我踏马从小到大，就没摸过几次电脑，我学什么计算机啊？？？”我抓着头发，背撞墙壁，

整个人陷入崩溃。三年的努力。就这么被篡改了。那我的梦想算什么？

眼泪不争气地从我眼眶上流下。我爸听到动静过来，看到我这样，连忙安慰：“楠楠啊！

你妈可是花了大价钱，才给你选的专业和学校，人老师说了，保专业好就业。”“就业就业！

！！我就哪门子业？？？我书没读完就就业吗？难道我大学四年，也要和高中一样，

活得憋屈，只为了一个摸不着的未来吗？”“你少跟你爸吵吵。

”我妈拉着已经会满屋跑的弟弟，现在被争吵吓到了，正躲在她怀里哭。

“本来我都没想让你爸把这事告诉你，为了给你填个志愿，我花了一万九千八，

咱家一年吃喝用度完，攒下来的也就这么点。”“全给你花了，你还不乐意上了。

”“别家孩子哪有这待遇...”我愤怒抬起头：“别家孩子哪有你这样的妈？

”“我这样的妈怎么了？怎么了？？你从小到大，成绩一直都是我在帮衬，

不然你能考到这分数？补习班不是我给你选的？

教材不是我....”“所以你觉得我考的分数都是你努力的结果呗？