我的隔壁邻居是戏精

清晨七点，阳光像撒了把碎金子，勉强照亮老旧小区坑洼的路面。

林小满，一个在温饱线挣扎的小编剧，此刻正以百米冲刺的速度冲向巷口那家老字号烤肠摊。

“老板！

最后一根烤肠，给我！”

她气喘吁吁，眼睛发亮。

“哎，好嘞——”老板话音未落，一只骨节分明、指甲修剪得干干净净的手，以迅雷不及掩耳之势，先她一步抓住了那根油滋滋、散发着致命香气的烤肠。

林小满：“……”她缓缓抬头，撞进一双含笑的桃花眼。

男人穿着洗得发白的灰色T恤和大裤衩，趿拉着人字拖，嘴里还叼着根没拆封的牙膏，显然是刚从睡梦中惊醒冲下来的。

“不好意思啊妹子，”男人晃了晃烤肠，笑得一脸“纯良”，“我先看到的。”

林小满内心（上帝视角己开启）：呵，男人。

看这从容不迫的伸手速度，绝不是临时起意。

看这T恤虽然旧，但面料是某奢侈品牌的低调基础款；看这拖鞋……好像是某设计师款的联名款？

还有这张脸，帅是帅，但这刻意营造的“落魄感”是怎么回事？

难道是哪个想体验生活的富二代？

她面上却挤出一个“和善”的微笑：“帅哥，君子不夺人所好，这是我今天的精神食粮。”

男人咬了一口烤肠，满足地眯起眼，含糊不清道：“可我是小人啊。

再说了，看你这么瘦，少吃一根烤肠能瘦成闪电吗？”

林小满内心：！！！

这毒舌程度，不去当键盘侠可惜了！

还有，他怎么知道我昨晚熬夜赶稿到三点，就指望这根烤肠续命？

难道他……在监视我？

她深吸一口气，决定放弃：“行，给你了。

祝你噎着。”

男人挑眉，看着她气鼓鼓转身的背影，嘴角的笑意更深了些。

他慢悠悠地啃完烤肠，拿出手机，指尖在屏幕上飞快敲打。

信息发送至助理：“查一下，302室新搬来的女生，林小满，编剧。

喜欢吃烤肠，凌晨三点睡，警惕性强，吐槽天赋满点。”

林小满回到家，瘫在沙发上，对着天花板叹气：“上帝啊，求求你赐我一个有钱又体贴的邻居吧，至少别跟我抢烤肠啊！”

此刻，隔壁301室，男人刚洗完澡出来，听到隔壁隐约的抱怨声，勾了勾唇。

他走到巨大的落地窗前，俯瞰着这座城市的繁华，眼神却带着一丝玩味。

“有钱又体贴？”

他低声自语，“好像……可以试试。”

接下来的几天，林小满深刻体会到了什么叫“冤家路窄”。

早上出门，必遇隔壁帅哥顶着“鸡窝头”在楼道里“偶遇”，然后一脸“可怜”地说：“小满妹子，又没来得及买早餐，你家有多余的包子吗？”

林小满内心：呵，又来了。

昨天我明明看到他偷偷摸摸从一辆……嗯？

好像是限量版的黑色跑车后备箱里拿东西！

还跟我说没钱买早餐？

这演技，不去考北影可惜了！

面上她却“慷慨”地递过一个包子：“给你，省着点吃，我也穷。”

男人接过来，笑得像只偷到鸡的狐狸：“小满你真好，以后我发达了，一定请你吃满汉全席。”

林小满内心：得了吧，就你这“穷酸”样，能请我吃顿麻辣烫就算你破产了。

中午她点外卖，刚打开包装，门铃就响了。

开门又是那位帅哥，手里拿着一个空碗，一脸“无辜”：“哎呀，电饭煲坏了，饭煮糊了，闻着你家饭香，能蹭点吗？

就一点！”

林小满看着他碗里隐约的……某高级餐厅定制餐具的logo？

内心：？？？

电饭煲坏了？

你家那套据说比我半年房租还贵的厨房电器是摆设吗？

还有这碗，骗鬼呢！

嘴上却叹了口气：“进来吧，就剩一点了。”

男人坐在她那小得可怜的餐桌旁，对着一碗西红柿炒鸡蛋和白米饭，吃得津津有味，还不忘点评：“小满你厨艺真好，比我家……呃，比外面餐馆好多了。”

林小满内心：你家？

你家怕是连厨房都没有吧，毕竟天天在外面“穷得”只能蹭饭。

晚上她加班写稿，肚子饿了泡桶泡面，门铃又响了。

还是他，抱着一台“看起来很旧”的笔记本电脑，一脸“苦恼”：“小满，我电脑坏了，你家能联网吗？

我急着发个邮件。”

林小满看着他那台……她在某科技杂志上见过的，全球限量、价格能买她一套房子的顶配笔记本电脑？

内心：！！！

这破电脑？

你怕不是对“坏了”有什么误解！

还有，你家那网速，怕是能秒传整个银河系的数据吧！

她面无表情地开门：“进来吧，密码XXX。”

男人熟练地连上WiFi，一边“焦急”地操作电脑，一边“随意”地问：“小满，你在写什么啊？

爱情剧？”

“嗯，”林小满吸了口泡面，“写一个穷小子爱上富家女的故事。”

男人手指一顿，抬眼看她，眼底闪过一丝不易察觉的光：“哦？

那穷小子是不是很惨？”

“惨啊，”林小满点头，“为了接近富家女，天天装可怜蹭饭，还得隐藏自己其实是个……呃，其实是个特别有才华的人。”

男人嘴角抽了抽，咳嗽一声：“那……富家女知道了会怎么样？”

“谁知道呢，”林小满耸耸肩，“可能会觉得他是个大骗子，然后一脚踹了他吧。”

男人：“……”他默默地转过头，继续“发邮件”，内心却是：装可怜蹭饭……隐藏才华……大骗子……林小满，你这剧本，是照着我写的吗？