有人跟踪我。
最近几个月。
我叫沈南洲。
是一个盲人，后天盲的。
做了手术以后，我习惯戴墨镜。
一方面是医生建议，另一方面是我自己的原因。
反正戴不戴眼镜对我来说无所谓，我都看不到，只是戴上可以遮住我脆弱的自尊心。
失去这双眼睛的时候，我感觉我可以去死了。
医生安慰我，说我眼睛还有康复的可能，让我要对自己有信心。
真的吗？
那他为什么又要让我妈妈做好心理准备？
呵呵，这些话我都听到了，在我进行手术前的那天，他说了手术风险很大，有可能会彻底失明。
我当时是怎么想的呢？
手术失败了，我就去死。
我是见过光明世界的人，无法忍受未来的自己处于一片黑暗中。
最好死在手术台上，不要清醒，不要在妈妈的哭泣声中接受这糟糕的黑暗。
但是我活着从手术台上下来了，我不仅活着，手术特别成功，甚至恢复光明的可能性更大，前提是我要抱有希望，积极的生活。
他在骗我，联合我的妈妈。
既然我活下来了，那我就活着吧。
刚开始的那些日子，特别糟糕。
我无时无刻都在碰壁。
手上触碰的和脚下触碰的不是一个感觉。
在我生活了二十年的房间里面，我能碰到一切。
会踢到床，桌子，板凳，墙，柜子。
所有一切在我黑糊糊的眼前都没有容身之所。
我脑海中记得它们的模样，一次又一次的规避，根本不可能，左脚步伐迈大了，右脚迈出去就会踢到一些东西。
那几个月，我的脚和腿，还有头都是受伤的，摸着都疼。
是我踢到碰到东西的后果，还有我赌气的结果。
太多次被撞到，我会愤怒，会不知好歹。
来呀，有本事撞死我啊。
事实上它们确实有本事，我脚上踢得有淤青，膝盖撞的弯不下去，头也撞的眼冒金星。
有一次撞得太狠了，首接昏过去了。
我妈下班看着倒在地上不省人事的我，她吓得也差点倒地不醒。
最后给我检查出来的结果是脑震荡。
我都忍不住嘲笑自己的愚蠢，一个新晋盲人练习走路，最后把自己练急眼了，不顾一切撞上墙壁，要和它同归于尽。
事实上，只会是我一个人的受伤。
我不知道你懂不懂我的感觉，但是你可以尝试盲一下，你就会明白了。
睁开眼睛看到近在咫尺的东西，当你闭上眼睛去拿，会有偏差。
睁着眼睛能走的路，闭上眼睛感觉无尽的黑暗，你会害怕，你会走歪，会撞到东西，会摔倒，会想死。
但是我死不了。
我花了好几个月适应了没有眼睛的生活。
我妈给家里所有锋利的角落包上了柔软的壳，她怕我磕到碰到，又撞晕死过去了。
但是后面不会了，因为我无时无刻都在练习，我无时无刻都在适应。
那个家，我了如指掌。
没有人想一辈子只待在狭小的空间里，我要下楼溜达。
我妈不准。
我不听。
她前脚走，我后脚就出门。
我己经要疯了，并不害怕出门。
反而我想的是，来啊，撞死我算球。
能赔点钱留给我妈，也算还了她这些年的养育之恩。
虽然她根本不稀罕。
我妈没走。
她就站在门外看着我开门，看着我摸索着出门，然后关门。
我出门了，很安静，只有我自己行走在黑暗中。
但是这会儿才九点钟，太阳照到身上都是幸福感觉的时刻。
顺着墙走，拐弯，再顺着墙走，撞到东西了，“嘭”的一声，是消防器材，我摸索着绕过它，来到墙的凹处，这是电梯。
我不知道哪个是一楼，但是我会数，从最下层开始，除去两层地下室，就是一楼。
按下按钮。
听门“滴”的一声，电梯合上了。
然后等待着，又是“滴”的一声，有人上来，我不知道是几楼，但是时间很短，总不可能是一楼。
有熟悉的香水味，特别熟悉，是进来的那个人身上的。
这香水味，总感觉抱过我。
但是又不那么常闻，我分辨不出来，也有可能当时没那么注意。
一路上就我和她，最后一楼的时候，她出去了，我也出去。
因为她没按电梯，我知道她和我要去的是同一个楼层。
出了公寓楼，我很兴奋，那种兴奋的感觉像我赛车时候的兴奋感。
肾上腺素分泌，我走了几步，盲杖突然一空，我摔了一个狗啃屎。
一下子就回归现实了。
我看不见。
摸索着站起来，反正都滚下楼梯了，无所谓，还懒得我畏畏缩缩的走了。
摔不死我，我就一首走。
凭感觉，往右拐，小区公园没有建盲道，有也没用，我根本没适应外面，用不来。
但是无所谓，我就这样走，用盲杖敲敲打打。
很好，走到草里面去了。
那种草中的阶梯最烦人，踩到半空不空的状态，我摔了两次了。
爬起来。
这样的天气真好，我呼吸，贪婪的，沉醉的。
我能一比一完美还原的，我是美术生，画画是我的命。
现在丢了眼睛，我的命也不值一提了。
继续走，有鸟叫，虫叫，我不知道是什么鸟和虫。
还有猫叫，小区里的流浪猫。
它们都那么开心，因为他们都有眼睛。
我一边走，一边阴暗的想。
要去哪里，不知道。
真希望有一辆车能莫名其妙的开进来撞死我，然后又莫名其妙的离开。
那样的话，我一定会开始相信上帝。
我怎么回去呢？
不知道。
但是我不担心。
因为我妈下班了回家看不到我，她肯定会急得发疯，她会报警，会找我。
反正最后我能回家就行。
是的，我那个时候是很疯狂的，世界上的一切都和我无关，我没有任何可信之物。
我的盲杖不可信，我的腿不可信，我的眼睛不可信。
我的妈妈也不可信。
她根本没去上班，就跟在我后面，不远不近的，我感受不到她的存在，但是她能看着我的一举一动。
我摔了她担心，但是她不上来扶我，我又没摔死。
我走到草堆里去了，她不管我，反正我没事。
我承认我的疯狂里面肯定有我妈的基因作祟，还有就是她的纵容。
只要我不死，一切都好说。
最近几个月。
我叫沈南洲。
是一个盲人，后天盲的。
做了手术以后，我习惯戴墨镜。
一方面是医生建议，另一方面是我自己的原因。
反正戴不戴眼镜对我来说无所谓，我都看不到，只是戴上可以遮住我脆弱的自尊心。
失去这双眼睛的时候，我感觉我可以去死了。
医生安慰我，说我眼睛还有康复的可能，让我要对自己有信心。
真的吗？
那他为什么又要让我妈妈做好心理准备？
呵呵，这些话我都听到了，在我进行手术前的那天，他说了手术风险很大，有可能会彻底失明。
我当时是怎么想的呢？
手术失败了，我就去死。
我是见过光明世界的人，无法忍受未来的自己处于一片黑暗中。
最好死在手术台上，不要清醒，不要在妈妈的哭泣声中接受这糟糕的黑暗。
但是我活着从手术台上下来了，我不仅活着，手术特别成功，甚至恢复光明的可能性更大，前提是我要抱有希望，积极的生活。
他在骗我，联合我的妈妈。
既然我活下来了，那我就活着吧。
刚开始的那些日子，特别糟糕。
我无时无刻都在碰壁。
手上触碰的和脚下触碰的不是一个感觉。
在我生活了二十年的房间里面，我能碰到一切。
会踢到床，桌子，板凳，墙，柜子。
所有一切在我黑糊糊的眼前都没有容身之所。
我脑海中记得它们的模样，一次又一次的规避，根本不可能，左脚步伐迈大了，右脚迈出去就会踢到一些东西。
那几个月，我的脚和腿，还有头都是受伤的，摸着都疼。
是我踢到碰到东西的后果，还有我赌气的结果。
太多次被撞到，我会愤怒，会不知好歹。
来呀，有本事撞死我啊。
事实上它们确实有本事，我脚上踢得有淤青，膝盖撞的弯不下去，头也撞的眼冒金星。
有一次撞得太狠了，首接昏过去了。
我妈下班看着倒在地上不省人事的我，她吓得也差点倒地不醒。
最后给我检查出来的结果是脑震荡。
我都忍不住嘲笑自己的愚蠢，一个新晋盲人练习走路，最后把自己练急眼了，不顾一切撞上墙壁，要和它同归于尽。
事实上，只会是我一个人的受伤。
我不知道你懂不懂我的感觉，但是你可以尝试盲一下，你就会明白了。
睁开眼睛看到近在咫尺的东西，当你闭上眼睛去拿，会有偏差。
睁着眼睛能走的路，闭上眼睛感觉无尽的黑暗，你会害怕，你会走歪，会撞到东西，会摔倒，会想死。
但是我死不了。
我花了好几个月适应了没有眼睛的生活。
我妈给家里所有锋利的角落包上了柔软的壳，她怕我磕到碰到，又撞晕死过去了。
但是后面不会了，因为我无时无刻都在练习，我无时无刻都在适应。
那个家，我了如指掌。
没有人想一辈子只待在狭小的空间里，我要下楼溜达。
我妈不准。
我不听。
她前脚走，我后脚就出门。
我己经要疯了，并不害怕出门。
反而我想的是，来啊，撞死我算球。
能赔点钱留给我妈，也算还了她这些年的养育之恩。
虽然她根本不稀罕。
我妈没走。
她就站在门外看着我开门，看着我摸索着出门，然后关门。
我出门了，很安静，只有我自己行走在黑暗中。
但是这会儿才九点钟，太阳照到身上都是幸福感觉的时刻。
顺着墙走，拐弯，再顺着墙走，撞到东西了，“嘭”的一声，是消防器材，我摸索着绕过它，来到墙的凹处，这是电梯。
我不知道哪个是一楼，但是我会数，从最下层开始，除去两层地下室，就是一楼。
按下按钮。
听门“滴”的一声，电梯合上了。
然后等待着，又是“滴”的一声，有人上来，我不知道是几楼，但是时间很短，总不可能是一楼。
有熟悉的香水味，特别熟悉，是进来的那个人身上的。
这香水味，总感觉抱过我。
但是又不那么常闻，我分辨不出来，也有可能当时没那么注意。
一路上就我和她，最后一楼的时候，她出去了，我也出去。
因为她没按电梯，我知道她和我要去的是同一个楼层。
出了公寓楼，我很兴奋，那种兴奋的感觉像我赛车时候的兴奋感。
肾上腺素分泌，我走了几步，盲杖突然一空，我摔了一个狗啃屎。
一下子就回归现实了。
我看不见。
摸索着站起来，反正都滚下楼梯了，无所谓，还懒得我畏畏缩缩的走了。
摔不死我，我就一首走。
凭感觉，往右拐，小区公园没有建盲道，有也没用，我根本没适应外面，用不来。
但是无所谓，我就这样走，用盲杖敲敲打打。
很好，走到草里面去了。
那种草中的阶梯最烦人，踩到半空不空的状态，我摔了两次了。
爬起来。
这样的天气真好，我呼吸，贪婪的，沉醉的。
我能一比一完美还原的，我是美术生，画画是我的命。
现在丢了眼睛，我的命也不值一提了。
继续走，有鸟叫，虫叫，我不知道是什么鸟和虫。
还有猫叫，小区里的流浪猫。
它们都那么开心，因为他们都有眼睛。
我一边走，一边阴暗的想。
要去哪里，不知道。
真希望有一辆车能莫名其妙的开进来撞死我，然后又莫名其妙的离开。
那样的话，我一定会开始相信上帝。
我怎么回去呢？
不知道。
但是我不担心。
因为我妈下班了回家看不到我，她肯定会急得发疯，她会报警，会找我。
反正最后我能回家就行。
是的，我那个时候是很疯狂的，世界上的一切都和我无关，我没有任何可信之物。
我的盲杖不可信，我的腿不可信，我的眼睛不可信。
我的妈妈也不可信。
她根本没去上班，就跟在我后面，不远不近的，我感受不到她的存在，但是她能看着我的一举一动。
我摔了她担心，但是她不上来扶我，我又没摔死。
我走到草堆里去了，她不管我，反正我没事。
我承认我的疯狂里面肯定有我妈的基因作祟，还有就是她的纵容。
只要我不死，一切都好说。
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