你是我想见却见不到想忘又忘不了

我想我的童年是从她的离开以后结束的。

小的时候似乎没有那么多的情绪，只有开心和不开心。她离开之前，我似乎都很快乐。

我跟她都是被抛弃的人，从小跟着外祖父外祖母生活。

她是我的姐姐，她是一个很好很好的人，小时候听到的最多的话也许就是“你看看你姐姐，学习多努力”“姐姐多活泼会说话”相比较之下，我是一个多么多么普通的孩子，成为不了大人们口中的标榜，也成为不了老师上课的谈资。小的时候我应该没那么喜欢她的吧，她像一束光，温暖了身边所有人，也让本不起眼的我，更加的黯淡无光。直到她离开我的时候，我才开始明白她有多重要。

她死了，生病死的，不知道什么病，没人告诉我，也没人想告诉我。

我感觉那个原本被叫做“家”的地方被笼上了一层厚厚的阴霾。我身边全是绝望的声音，似乎除了哭我做不了其他任何事情，所有的行为都被冠上了怀念的标签，每次看到外祖母睹物思人的时候，我总感觉特别无力，我常常想“如果死的是我就好了”她那么好，就算平凡的我离开，她也一定能好好安慰外祖父外祖母，而我或许也能被挂在嘴边时常提起，也能成为那个最值得被怀念的人吧。

后来，我成了家的“中心”，所有的爱和目光都被我“吸引”。我的成绩开始变得刺眼，我的内向怯懦开始正式浮现。他们说“要是你姐姐……”

是！要是她在就好了，就不会有这么多声音围绕着我，就不会有这种毫无意义的比较，也不会有这种面对我而缅怀期待又失望的目光……

我想，我只能变得越来越沉默，除此之外，我好像做不成别的什么了，没法儿让自己普通的成绩拔尖，也没法儿逼自己一下子打通任督二脉，高情商的应对着大人们的喋喋不休。

我只能躲进我的小房间，一个人，不管做什么，因为无论跟谁，都不可避免的会提起她。

我的童年大概从她离开，就渐渐落下了帷幕。

我平淡、周而复始生活，而她，总是在某个不经意间“刺痛”我一下，这种痛，不管几天，几个月，还是几年，愈演愈烈。

生活似乎失去了乐趣……

还记得我们一起钓龙虾（把田螺砸开，用一根绳子系上，在加个称手的棍子，龙虾杆就做好了，把“诱饵”放在龙虾面前，它们会激动的用钳子狠狠夹住，然后在饱餐一顿的期望下，被扯出水面，或许它在腾空的那几秒中也在后悔吧）摸泥鳅，掏鸟窝，偷菜，什么缺德事都干过，不过倒是也没酿成过大祸，捡点柴火“做饭”也是常有的，当然是自己寻找的“食材”，那些食物肯定是不好吃的，当时的我们却一个个的都垂涎欲滴。或许是那时候，有英子，有文文，也有她……

而现在，除了上学，最多的就是躲在房间里，让自己投入到虚拟的世界中，永远不变的反锁的门，和大人无奈愤怒的喊声，除了不得不答应的，我多数时候都装作睡着了。

她走了，我的童年也结束了。