嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，嘎嘎嘎，一阵阵鸭叫声响起，嗯，是我的鸭叫闹钟响了，我强忍着困意迷迷糊糊的睁开了眼，看了眼手机的闹钟，七点三十五分，蹭的一下从床上起来，像往常一样，熟练的的整理好一切然后对着镜子给嘴巴涂上我最爱的奶色杏颜色的口红颜，满意的抿了抿嘴，就好像昨晚发生的一切令我难以接受的事情不存在一样。虽然有点憔悴，但我这个状态，谁能看的出是一个昨晚刚刚情绪发疯一股脑卑微求复合无论如何都不要跟前男友分开的只睡了两个小时的失恋女呢？嗯，不错，我要接受一切发生的事，允许任何人的离开，不管昨晚发生了什么，情绪有多失控，上班是现在最要紧的事，这是我这一年多来上的第一个班，刚刚上了几天，无论如何不能把工作丢了，一定要好好先工作。
正在暗自庆幸自己没有继续沉浸在昨天那疯狂的情绪里，以为自己纠缠过后就能不留遗憾的真正的放下一切，不，我不自觉的深深的吸了口气，又呼出，一直反复，好像积压了好久的事情怎么也无法清扫干净，尽管表现的像毫不在意一样，但是身体的不适感和一口口不自觉从嘴巴里深呼出的气证实着实实在在确实发生的这一切，难以接受的一切，自以为没事了但突然的痛苦感又一阵阵袭来，强仍着不适感拿出手机打开了打车软件叫了一个车，车很快到了，急冲冲的跑下楼寻找着对应的车牌号码，嗯，普通打工人的世界是这样的，来不及多悲伤就要先顾好能吃上一碗饭的苦逼工作优先，尤其是我这种一年多没有工作马上掏空最后一点余粮的人，快速的找到了对应车牌号敲了车窗司机打开了门，不知道司机是什么样的也无心情去顾及其他，不喜欢坐陌生人的副驾驶，自顾自的报了手机尾号也没听清司机说了什么，默默的坐在了车后末抬起头看向了窗外。。。
我叫薏苡，今年26岁马上27岁，在我们老家已经是个超超大龄剩女，依稀记得还在初中的时候班上有个同学还未上完初中并早早的辍学去跟自己表哥结婚，从很久的QQ上看到现在已经是三个孩子的二婚妈妈，很唏嘘，但在我们那个三路十八弯小地方来说一点也不稀奇，我们家也是一个连普普通通都算不上的普低离异农村家庭里的小孩，为什么说低普，因为现在的我在大城市，以前不觉得自己穷苦，自从在大城市生活了几年才真正意识到自己原来是个底层人，那些曾经在小地方拥有的自如感来到这里不复存在，取而代之的是挥之不去的自卑感，我有一个姐姐一个弟弟，加上我一共三姐弟，其实曾经还有一个意外死去的妹妹，后来听妈妈说自己还有个送出去的姐姐，所以我其实应该是五姐弟的，但是另外一个姐姐我从来没有见过的，现在的大姐姐工作了，弟弟还在上大学，爸爸在工地干活，妈妈另嫁与他人有了新的家庭，还另外又多加了一个没有血缘关系的弟弟。我的爷爷奶奶在我上初中初二那一年间隔几天的时间里相继一起去了另外一个世界。还记得爷爷奶奶的去世我有多难过，被班主任告知奶奶去世的时候放学后我一路从学校哭着走回了家，那是在大山里一个多小时的路程，第一次意识到身边的人真正的会离开自己，我很难过很难过，但是现在回想起来我却并没有怀恋跟他们在一起日子，大部份人记忆中的童年都有个疼爱自己的爷爷奶奶，我的记忆里我却感受不到他们对我的疼爱，我以前对南古诉说过那些童年的日子，觉得不被疼爱的日子，但是不管怎么样，在爸爸妈妈还未分开时六岁开始就把我放在老家给爷爷奶奶带大的，尽管感受不到亲人之间的爱意我却是实实在在的是他们抚养长大的，我还未有过一点报答，他们已离去十多年了，想起来是遗憾的。而我的爸妈，以前我对他们不管多远的距离，心里却有着浓烈的感情，甚至因为奶奶曾经说过妈妈不好的话而跟奶奶大吵大闹，年幼的我，不知对错，我只知道维护我的妈妈，但不知道什么时候起，我那种对爸妈强烈的情感好像消失不见了，也许是因为有时候想起来小时候从旧衣服里翻出五毛钱高兴的告诉妈妈却被责罚，也许是因为我跟姐姐同样差不多的身高我却要一直穿姐姐的旧衣服而心生不满，又或许跟我说为姐姐弟弟付出了多少多少却那样对他们，可是我不想听这些，我心里想你们又不是对我好，还能很坦然的跟我说没在我身上付出多少，我不想听这些，我的情感在一次次失望中渐渐冷却，也许我就是个薄情的人，不管怎么样，我总能找到别人忽略我不爱我不在意我的证据，也许像我这样的人注定是得不到爱的。
车窗外急驰而过的风景只觉得晃眼又吵闹，完全掩蔽车窗后又不由自主的拿起了手机看着自己昨晚对着南古发出的一条条信息，一直不断重复的说着不要分开，我要跟你结婚生子，你不准丢掉我，你不准喜欢别人，你是我的，我不管，我不要分开，等一切让自己平时根本无法说出口的卑微的挽留的话语，一些不像一个奔三的人说出的话跟行为，看着那一个个拨出去了却无人接听的电话，真正的感受到怎么都无法挽留住那个曾对我说过不管怎么样都不会分开的人，那个我说过无数次分开也要挽留的我的人，眼角不自觉的流出了眼泪，只能偷偷用手抹去，生怕被别人看见，成年人的世界就是这样的吧，不管经历了什么，有多痛苦都没有办法告知别人，害怕被说矫情，更害怕偷偷被人嘲笑，我还在想脑海中第一次见面的画面，那个白白净净看上去就很温柔的还是少年的他。那个懵懵懂懂的还是小女孩的我。我们真的就是这样的结局了吗？
正在暗自庆幸自己没有继续沉浸在昨天那疯狂的情绪里，以为自己纠缠过后就能不留遗憾的真正的放下一切，不，我不自觉的深深的吸了口气，又呼出，一直反复，好像积压了好久的事情怎么也无法清扫干净，尽管表现的像毫不在意一样，但是身体的不适感和一口口不自觉从嘴巴里深呼出的气证实着实实在在确实发生的这一切，难以接受的一切，自以为没事了但突然的痛苦感又一阵阵袭来，强仍着不适感拿出手机打开了打车软件叫了一个车，车很快到了，急冲冲的跑下楼寻找着对应的车牌号码，嗯，普通打工人的世界是这样的，来不及多悲伤就要先顾好能吃上一碗饭的苦逼工作优先，尤其是我这种一年多没有工作马上掏空最后一点余粮的人，快速的找到了对应车牌号敲了车窗司机打开了门，不知道司机是什么样的也无心情去顾及其他，不喜欢坐陌生人的副驾驶，自顾自的报了手机尾号也没听清司机说了什么，默默的坐在了车后末抬起头看向了窗外。。。
我叫薏苡，今年26岁马上27岁，在我们老家已经是个超超大龄剩女，依稀记得还在初中的时候班上有个同学还未上完初中并早早的辍学去跟自己表哥结婚，从很久的QQ上看到现在已经是三个孩子的二婚妈妈，很唏嘘，但在我们那个三路十八弯小地方来说一点也不稀奇，我们家也是一个连普普通通都算不上的普低离异农村家庭里的小孩，为什么说低普，因为现在的我在大城市，以前不觉得自己穷苦，自从在大城市生活了几年才真正意识到自己原来是个底层人，那些曾经在小地方拥有的自如感来到这里不复存在，取而代之的是挥之不去的自卑感，我有一个姐姐一个弟弟，加上我一共三姐弟，其实曾经还有一个意外死去的妹妹，后来听妈妈说自己还有个送出去的姐姐，所以我其实应该是五姐弟的，但是另外一个姐姐我从来没有见过的，现在的大姐姐工作了，弟弟还在上大学，爸爸在工地干活，妈妈另嫁与他人有了新的家庭，还另外又多加了一个没有血缘关系的弟弟。我的爷爷奶奶在我上初中初二那一年间隔几天的时间里相继一起去了另外一个世界。还记得爷爷奶奶的去世我有多难过，被班主任告知奶奶去世的时候放学后我一路从学校哭着走回了家，那是在大山里一个多小时的路程，第一次意识到身边的人真正的会离开自己，我很难过很难过，但是现在回想起来我却并没有怀恋跟他们在一起日子，大部份人记忆中的童年都有个疼爱自己的爷爷奶奶，我的记忆里我却感受不到他们对我的疼爱，我以前对南古诉说过那些童年的日子，觉得不被疼爱的日子，但是不管怎么样，在爸爸妈妈还未分开时六岁开始就把我放在老家给爷爷奶奶带大的，尽管感受不到亲人之间的爱意我却是实实在在的是他们抚养长大的，我还未有过一点报答，他们已离去十多年了，想起来是遗憾的。而我的爸妈，以前我对他们不管多远的距离，心里却有着浓烈的感情，甚至因为奶奶曾经说过妈妈不好的话而跟奶奶大吵大闹，年幼的我，不知对错，我只知道维护我的妈妈，但不知道什么时候起，我那种对爸妈强烈的情感好像消失不见了，也许是因为有时候想起来小时候从旧衣服里翻出五毛钱高兴的告诉妈妈却被责罚，也许是因为我跟姐姐同样差不多的身高我却要一直穿姐姐的旧衣服而心生不满，又或许跟我说为姐姐弟弟付出了多少多少却那样对他们，可是我不想听这些，我心里想你们又不是对我好，还能很坦然的跟我说没在我身上付出多少，我不想听这些，我的情感在一次次失望中渐渐冷却，也许我就是个薄情的人，不管怎么样，我总能找到别人忽略我不爱我不在意我的证据，也许像我这样的人注定是得不到爱的。
车窗外急驰而过的风景只觉得晃眼又吵闹，完全掩蔽车窗后又不由自主的拿起了手机看着自己昨晚对着南古发出的一条条信息，一直不断重复的说着不要分开，我要跟你结婚生子，你不准丢掉我，你不准喜欢别人，你是我的，我不管，我不要分开，等一切让自己平时根本无法说出口的卑微的挽留的话语，一些不像一个奔三的人说出的话跟行为，看着那一个个拨出去了却无人接听的电话，真正的感受到怎么都无法挽留住那个曾对我说过不管怎么样都不会分开的人，那个我说过无数次分开也要挽留的我的人，眼角不自觉的流出了眼泪，只能偷偷用手抹去，生怕被别人看见，成年人的世界就是这样的吧，不管经历了什么，有多痛苦都没有办法告知别人，害怕被说矫情，更害怕偷偷被人嘲笑，我还在想脑海中第一次见面的画面，那个白白净净看上去就很温柔的还是少年的他。那个懵懵懂懂的还是小女孩的我。我们真的就是这样的结局了吗？
相关推荐
